Обратная связь
×

Обратная связь

Разговоры о правде

  • 270,5
  • 59
  • 7

Пьеса в 3 актах

Автор – Андрон ТараноФФ

Действующие лица: *

Мудрец – 43-летний философ-самоучка, познавший инь, янь и пьянь. Мастер слова и клинка. Словоблуд, и вообще очень хороший человек.

Менеджер – 33-летний сотрудник отдела активных продаж. Работает в офисе.

Подкаблучник – мужчина 38-ми лет с потухшим взором и в старых туфлях.

Модная девушка – 24 лет. Приятная во всех смыслах.

Подросток – Типичный 16-летний тинэйджер. Йоооу!

Бабник – Импозантный 40-летний мужчина, слегка полноватый.

* - Образы сугубо собирательные. Ни один из образов хотя бы на 50 процентов не вобрал в себя реальные характеристики моих родственников, друзей, знакомых, сотрудников или ордынцев.


Акт первый. Постановка вопроса.

Место действия - пещера где-то в горах Алтая. Рядом симпатичный водопадик. Кругом осенняя тайга в желто-зеленых тонах. Третий день подряд льет мелкий дождь.

На пороге пещеры сидит Мудрец, и курит трубку. В метрах тридцати от него из леса выходит группа подозрительных лиц гражданской наружности в количестве пяти человек.

Подкаблучник: Вот и дошли!

Модная девушка: Я чуть не расклеилась по дороге.

Менеджер: Не сахарная, не растаешь.

Бабник: А я бы ее попробовал на вкус, а вдруг в натуре сладкая?!

Подросток: А-ха-ха!

Менеджер: Чего ржешь, ты, поди, девушку ни разу и не щупал в жизни...

Мудрец (издалека): Вы кто такие? Я вас не звал! Идите на х..й!

Подкаблучник: Вот и пришли...

Менеджер: Не ссы. Прорвемся!

Бабник: Мудрец! Мудрец! Мы к тебе! Нам нужен твой совет!

Мудрец: А вы не туристы? А то они мне всю округу уже засрали. Как в прямом, так и в переносном смыслах. Весь фен-шуй сломали. Карма теперь у меня протекает и чакры погнуты.

Менеджер: Да не туристы мы, не туристы. Пилигримы мы, страждущие твоих советов.

Мудрец: Ну, если так, то проходите, будьте как дома. Но не забывайте, что в гостях!

Модная девушка: Мы к вам не с пустыми руками: вот чаю пять пачек, печеньки, гречи немного принесли.

Мудрец: Это вы молодцы! Мои советы дорогого стоят!

Менеджер: На самом деле, ничего не отдается так дешево, как совет.

Мудрец: Если ты такой умный, вали отсюда домой!

Менеджер: Прошу прощения сенсэй. Больше такого не повторится. Молчание – золото.

Мудрец: Вот то-то! Видишь, всего лишь две минуты со мной поговорил, и уже немного ума прибавилось в головенке.

Гости проходят в пещеру. В камине горит огонь. На полу расстелены шкуры медведей и волков. На стене висит ружье. На низком столике работает ноутбук. На экране фото голых девок образца 80-х годов прошлого столетия. Мудрец сконфуженно выключает экран.

Мудрец: Чакры я тут распрямлял. Прошу понять и простить.

Подросток: Фигасе какие лохматки там были! Счас такие не в моде. Я то знаю!

Бабник: Ты, малец, конечно теоретик, но, действительно, сегодня намного проще бородатого мужика встретить, нежели бабу с лохматкой.

Мудрец: Оттого и отринул я город и уединился в этой глухомани... Однако, делу – время. Говорите, с какими бедами пришли.

Менеджер: Проблема у нас одна. Мы и в Интернете списались заранее. И сюда приехали, уже совместно, задать один важный для нас вопрос. Так получилось, что каждый из нас запутался во лжи. Кого-то она гнетет. Кто-то считает, что без нее в современном мире нельзя. Но и с ней фигово. Короче, не знаем, как дальше быть, и что делать. Только на тебя и уповаем.

Мудрец: Дело ясное, что дело темное. Пусть каждый расскажет в двух словах подробности своей беды.

Менеджер: Прокололся я на последней сделке. Ступил. Начальнику же соврал. Свалил всю вину на другого. Тот тоже немалый мудак. Плохо то, что если еще раз облажаюсь, начальник точно поймет, кто виноват, и уволит меня. Нервничаю из-за этого постоянно.

Подкаблучник: На работе дали премию. Скрыл от жены. Ну, типа, заначка. Потому что зарплату отдаю жене, и каждый раз с трудом выпрашиваю у нее деньги на личные нужды. А она узнала о премии... Вот это был скандал...

Модная девушка: Купила дорогущие фирменные кружевные трусики, а любимому, с которым вместе живем, и который меня содержит, сказала, что стоят они копейки. Потому, что работает он только один, и сейчас с деньгами не очень.

Подросток: Короче, с мамой рамсы. На улице холодно уже. Маман заставляет меня ходить в школу в шапке. А я хожу без нее. А маме говорю, что надеваю. А она увидела, что не надеваю. Орала на меня, пипец как!

Бабник: Да что говорить. Соврал жене. Типа был в командировке – а сам с любовницей зажигал. Жена вычислила. Но я не признаюсь пока. Что дальше делать – ума не приложу.

Мудрец: Зрить надо в корень. А в корне ваших проблем – страх. Страх – великий движитель лжи. Он, а не мифический дьявол, ее отец. Нужно побороть страх, и перед каждым из вас откроется совершенно другой мир. Новый мир! Вот ты, Менеджер сильно начальника боишься?

Менеджер: Я в хорошей фирме работаю. Уволят – где я найду еще такую работу? Конечно, опасаюсь я своего начальника.

Мудрец: А ты не бойся. Скажи, ему – Босс! Все пошло не так. Лажанулся вот здесь. Исправил так. Больше такой херни не сделаю... Тут нюансы есть, конечно. Если это не твой первый косяк, то нагоняй получишь. Однако скрыв его, ведь все равно запорешься на последующих враках. Но если ты адекватный, грамотный специалист, профи в своем деле, уверен, ничего тебе не будет грозить. Ну, а ты, Подкаблучник, трепещешь перед женой?

Подкаблучник: Еще как!

Мудрец: Как все запущено! Скажу по чести, тебя уже почти не спасти. Ваш союз основан на твоем страхе. У вас не пара. А триумвират. Она, ты, и твой страх. И пока он с тобой, ничего не изменится. И она, твоя жена, уже тоже привыкла к такой ситуации. Меж тем, заначка – вещь хорошая и нужная. Ведь если даже отдаешь свою зарплату жене (например, она толково бюджетом распоряжается, лучше чем ты), всегда заранее, еще до того, как начали жить вместе, оговариваешь – что будешь оставлять часть денег себе на мальчиковые «иголки и нитки». Соответственно, договоришься – и ничего скрывать не надо. Но это надо было изначально делать. Сейчас – сложно что-то менять. Модная девушка, ну а в чем твой ужас?

Модная девушка: Я опасаюсь, что мой парень признает меня глупой. Ведь, действительно, не умно тратить все средства на тряпки, когда денег впритык...

Мудрец: Я бы на твоем месте не был так категоричен. Пройдет время, и твой мужчина не вспомнит, что он 10 лет назад целый месяц ел один доширак на ужин. Но вот эти кружевные трусики на любимой попе он точно не забудет никогда! В деталях и всех красках, я, конечно, рассказать не смогу. Однако вполне представляю себе, як такая гарная дивчина может оправдаться перед своим любимым за ненадлежащее истощение семейного бюджета. Так... Молодым везде у нас дорога! Подросток, говори за маму!

Подросток: Ну, типа я же наперекор все делаю. Меня ругают за это. Неприятно!

Мудрец: Про шапку и молодость не сложно пояснить. Кто не был глуп, тот не был молод! Отмазка, конечно, хорошая. Но вредная. А ведь пояснение простое. Смотри малой как надо - Мааам! Я малолетний долб..еб. Признаюсь тебе. Модные подвороты, кроссовки на босую ногу и без шапки на мороз – это у нас такая кайфовая мода. Дабы хайпа словить. С точки зрения нас, малолетних долб..ебов – это круто. Я понимаю, что в скором будущем я пациент урологических клиник и ЛОР-центров, но ничего с собой поделать не могу, пока ссать криво не начну. Тогда и надену теплую шапочку с варежками. А пока – гуляю модным перцем, и буду так гулять – хоть злись, хоть нет... Твоя мама, конечно, всплакнет, что такого дебила воспитала, но свыкнется, ибо ну что с тебя взять... А вот с Бабника взять можно многое. Ты не оттого ли так печален?

Бабник: Не без этого. Развод – невеселая песня.

Мудрец: Однако тебе придется ее спеть. Тарелка разбита. Даже если ее склеишь – как новая уже не будет. Жена станет и дальше подозревать тебя, ибо предавший раз, предаст и вновь. Ты будешь не уверен в ней. Мол, женщины мстительны, измена за измену... Так может лучше ужасный конец, нежели ужас без конца? Развод, раздел, новый мир! Или на двух стульях хочешь усидеть? И рыбку съесть и ноги не замочить... А получится? А как долго? А стоит ли игра свеч? Вот то-то и оно! Ну, а теперь, давайте перекусим тем, что нам духи послали, и пойдем от частного к общему. Это будет для всех более интересным, и быть может, даже более полезным.


Акт второй. Философия и лингвистика правды.

Место действия - там же.

Действующие лица – те же.

Гости сидят на полу, застеленным шкурами животных, перед низеньким столиком. Мудрец разливает по кружкам ароматный чай.

Мудрец: Пейте, гости дорогие! Чай заварен из целебных местных трав и листьев. Без полония! Кстати, печеньки то ваши не с майдана?

Подкаблучник: Помилосердствуйте! Конечно, нет. Нам хоть камни с неба, лишь бы не майдан!

Мудрец (тихо): Да, ваты на Руси на сто лет вперед припасено!

Подкаблучник: Что-что?

Мудрец: Говорю, богаты мы на Руси, с колен поднялись, пройдено дно! Но вернемся к нашим баранам! Итак, ложь и правда! Я бы очень обижался на то, когда бы мне говорили, что я лгу. Я бы очень сердился на то, когда бы мне говорили, что я лгу. Но я не обижаюсь, и не сержусь. И не потому, готов признать, что лгу. Ведь я не баба, чтобы дуться и обижаться. А чувство гнева лишь треплет нервы. Оно вообще лишнее в нашей жизни.

Модная девушка: А женщинам можно дуться и обижаться?

Мудрец: В этом мире возможно даже гланды выдирать через жопу. Все дело в нюансах. Дамам почти не предосудительно обижаться, дуться, играть в молчанку... Но, делая это, надо это и признавать. Занимаешься мозгоклюйством? Занимайся! Но не смей отрицать этот факт. Ибо нельзя спрятать то, что у всех на виду. Ты в отказ пойдешь, твои товарки, а мне затем битву в чатах вести не за жизнь, а на смерть за правое дело...

Однако продолжим. Итак, я не лгу, но мне не верят, что я не лгу. Мне говорят, что все врут, и ты врешь, значит, тоже. Я парирую. Спрашиваю: Вот ты приехал сюда, и видишь как места отдыха засераются мусором, оставляемым отдыхающими. Практически все гадят. Однако есть и те, кто за собой убирают. А есть еще и такие, которые, уезжая, прибирают полянку и за соседями. Так значит, не все одинаково? Может и с ложью так? Есть патологические врали, есть те, кто с половинки на четвертинку. А есть и те, кто не лжет. Кому это на хер не надо делать.

Подкаблучник: Не все храбры. Без лжи все же не проживешь.

Мудрец: Если мы будем равняться на слабаков, вообще не о чем дальше говорить. Давайте равняться на лучших, на сильнейших! Вот я прошу вас привести примеры, когда соврать может сильный человек.

Модная девушка: Это ложь во спасение! Не дай бог, заболел друг или родственник неизлечимой болезнью, а ты ему говоришь, что он обязательно выздоровеет.

Подросток: Ну, или там, на войне, тебя фашисты поймают, а ты им неправильную информацию дашь, нельзя же им правду говорить.

Мудрец: Офигенно! Фашистов твоих, которые, к слову, на самом деле национал-социалисты, нет много десятков лет. Беседы с умирающими родственниками, в большинстве своем, мы, к счастью, видим больше в никчемных сериалах. В жизни же, больному обычно говорят о серьезности болезни, дабы начать его серьезно лечить. Медицина, при вложении в нее средств, ныне творит чудеса.

Менеджер: Но люди, в массе своей, трусливы. Испокон веков, они пресмыкаются перед сильными мира сего. Или перед теми, кого ими считают. И лгут. Лгут женам и мужьям, друзьям и товарищам, родителям и детям, начальникам и подчиненным. Из-за страха. Или для гешефта. Отчего же ложь не стала нормой, явлением, которое не порицают?

Мудрец: Ты сам ответил на свой вопрос. Ложь не может быть нормой, потому что норма не может быть ложью.

Подкаблучник: Это почему?

Мудрец: Потому, что норма – это правило. Общепринятое правило.

Подросток: И чё?

Мудрец: Через плечо! Правило. Право. Правда. В русском языке (про другие не скажу) это однокоренные слова. И корень этот один для всех не просто так. Правда – антоним лжи. Правда не может быть ложью. Как и право, как и правило.

Модная девушка: Обалдеть! Я как-то об этом и не задумывалась.

Бабник: Ты о кружевных труселях думай. О них мечтать у тебя лучше получается.

Модная девушка: Ты мои труселя не трогай! Со своими сначала попробуй разобраться.

Менеджер: Ну, ведь частенько у нас в последнее время в праве нет места правде. И есть место лжи. Значит, слова – это одно, а объективная реальность – совсем другое.

Мудрец: Так и мать может бросить, а отец убить. Но это же нисколько не меняет значение этих слов. Да, какие-то законы могут нести ложь и зло. Однако они считаются обществом несправедливыми. То есть не с правдой. Не с правом. Поэтому в ряд слов Правило, Право, Правда, можно и нужно поставить такое слово как Справедливость. Кстати, это одно из главных слов, если так можно сказать, в России. Ее народ может простить жулика, вора, возможно даже убийцу, если в их действиях есть справедливость. Однако несправедливый поступок всегда будет строго осужден. Справедливость – это такая неофициальная национальная идея.

Подросток: Я где-то по телеку слышал, что есть такое старинное слово Правь. Мол, славянский рай или что-то в этом роде.

Мудрец: Ну, допустим, не рай, а мифологическое место жительства богов. Где все верно и правильно априори. Да, и это слово из того же ряда.

Менеджер: Задорновщина какая-то. Право слово!

Мудрец: Опровергни, если сможешь. Кстати, ты прямо сейчас, сказав «Право слово!», упомянул тот же корень... Право слово... То есть – действительно, в самом деле. Не кажется ли тебе что слишком много совпадений, что все логично, что все правильно?

Подкаблучник: А я вот что подумал... Если человек выигрывает суд, и говорит: «Я прав!», а общество признает это, суд справедлив. А если человек, говорит «Я прав! Я выиграл суд», но общество считает решение суда несправедливым, то, несмотря на вынесенное решение, слова человека считаются ложью, впрочем, как и само решение суда считается несправедливым, то есть без правды.

Мудрец: Вот, начинаешь думать. Если станешь еще и делать – цены тебе не будет!

Менеджер: Значит, ложь никогда не станет нормой?

Мудрец: Смею вас заверить, при нашей жизни, и жизни наших детей, лжецов будут презирать и ненавидеть.

Бабник: Но люди врать не перестанут...

Мудрец: Естественно.

Подросток: Но лучше не врать, чем врать.

Мудрец: По крайней мере – достойнее.

Модная девушка: А может достойный человек врать?

Мудрец: А зачем это ему надо? Это лишнее для него.

Менеджер: А я, когда с чиновниками разговариваю – в домоуправлении, в юстиции, в налоговой инспекции, то специально строю из себя дурачка, ничего не понимающего. Потому, что если с ними серьезно и требовательно, то они сами тебя задолбают. То подпись не та, то еще одну справку надо, то печать не того цвета, а то приходите завтра, сегодня уже не принимают. А дурака включу – легко идут навстречу. Что с простого, болезного гражданина взять...

Мудрец: Вот поэтому они к нам как к дуракам и относятся. Позиция у них справедливая. Назвался дураком – и отношение к тебе соответствующее. А каждый бы был требователен к ним, достойно бы себя вел, не юлил – они бы, право слово, прыгали бы над нами, пылинки бы сдували. И если мы к ним вот такими шутами гороховыми идем, и не готовы правду отстаивать – мы бесправны. А затем удивляемся – мол, живем как-то нехорошо. А с чего хорошо то будет?

Подкаблучник: Мда... Да, а мы то к тебе пришли на всякую ерунду жаловаться.

Модная девушка: Я из-за, сука, труселей.

Менеджер: А я из-за страха перед начальником. Да пошел он в жопу!

Бабник: А я честно жене признаюсь, и разведусь, ей богу!

Подросток: А я... А мне... А у меня... Я... Я хочу жить достойно.


Акт третий. По правилам пьесы.

Место действия - там же.

Действующие лица – те же. Они выстраиваются в линию, и кланяются зрителям.

Мудрец:

На правильных словах закончен наш рассказ,

Похлопайте актерам, коль не заснул ваш глаз.

Они вовсю старались порой вас рассмешить,

Себя вы в них узрели? Боюсь предположить...


Осталось лишь последнее, что надо сотворить,

Пока повествования не оборвалась нить.

Ружье висит на стенке, и выстрелить должно,

Пойду я на охоту! А, может, в казино...

Теги: орда , общество , культура , поэзия , юмор , м&ж , семья

7 комментариев

16 AndronTaranoff
05 февраля 2018, 14:37