Обратная связь
×

Обратная связь

Юкио Мисима: "Клуб анонимных сексоголиков или посторонним на Орду вход воспрещён!"

    14 февраля 2018 в 05:21
  • 554,9
  • 166
  • 38
  • 554,9
  • 166
  • 38

(Фрагмент сценария к артхаусному фильму Шапая. Раскадровка)


Эпизод №1

Утренняя планёрка в кабинете некогда топового автора Орды Unica. Ну как кабинете, полуподвальное помещение на задворках Казнетмедия. Дэн нервно отмеряет шагами пространство отсыревшей комнаты, заедая раздражение протеиновыми батончиками. Мебели нет. Участники планёрки сидят на кортах вдоль стены с проступившим высолом на некачественной штукатурке. Стенографистка Русалка лежит на полосатом ватном матраце в углу комнаты, пахнущем Родиной (Узбекистоном то бишь). В руках допотопный айпад, который когда-то выиграл Зидан в конкурсе и отдал ей с барского плеча для выполнения должностных обязанностей. В воздухе висит напряжение от надвигающейся беды.

- Вообще, жил я по принципу «Все люди хорошие, пока не докажут обратное». Если же «люди доказывали обратное», я в очередной раз разочаровывался в этом мире, впадал в апатию и терял вкус к жизни. А потом просто переставал с доказавшими обратное общаться. Пора менять принципы. Отныне, все люди для меня – сволочи и скоты. Пока не докажут обратное, - патетически кричал Сугралинов в киберпространство Казнетмедия. Всё, блять, сделал для этих дебилов: площадку создал для нормального общения, сам ушёл из топа, даже, сука, хостинг им продлил, а они чё?!

- Твари, - подмахнула шефу стенографистка Руся, лаская взглядом роскошные ноздри Данияра. И главное ведь ни один не прочёл Ваши "Кирпичи". Я хвостом перед ними мела четыре года, только бы рецензию написали. Ради чего всё это затевалось?! Так они, суки, круглосуточно сволочами своими трясут в эфире, сиськи по личкам пиарят, да жопами в стрингах виляют. Тьфуй! (смачно харкнула в монитор 666 раз.)

- Мать, остынь. Тут один раз-то за пять лет у бегуна встал в прямом эфире и то исключительно на твои булочки. Вот скрин. Так что чешую свою прикрой, - жёстко парировал модератор всея Орды.

- А ещё создали Альянс Мразотных Карликов и не пускают на Орду пищущих авторов с Увайжна, - заметила яркая и эгоцентричная ЗамГенДир по референтуре и кадрам., - Я задолбалась подтаскивать новых юзеров. Те рот открыть не успевают, как им напихивают уже по самые гланды. Да ладно бы только тролли глумились, но ведь и девки туда же. Ни х@я, ни совести, как говорит Ниязов. Новички не выдерживают и уходят в слезах.

- Я им устрою тимбилдинг с полным проникновением, не зря завтра день Святого Валентина, тоже тот ещё пидарас был! Научу дебилов любить друг друга и давать.... контент, - злорадно улыбаясь прошипел Дэн,- запомни, жизнь наша – это череда маленьких и больших стимулов, между которыми – путь. Путь к цели. Моя цель - переманить юзеров с Юви всех до одного.

- Но там же таблицы!, - промолвила женщина непонятного возраста с комсомольским значком на лифе бесформенного платья в пол, которое скрадывало не очень выразительные формы его обладательницы, - и адекватные модеры. А что Вы им можете предложить?! Коррумпированного беспринципного тролля, сторкаповца и мещанина? Ваш Подпольный с особым цинизмом издевается над всеми пролетариями. Ему чужды высокие идеи и гражданский долг.

- Да заткнитесь уже! Сам знаю о проблеме, но кто если не он будет возиться с этими дебилами по 24 часа в сутки и разжижать себе мозги за такую зарплату? Вы кто, кстати?

- Я честь и совесть Орды! Понятно?! А к вам как зайдёшь на ресурс, так антикоммунистическая пропаганда в эфире, эксгибиционизм, вуайеризм и многие даже не брезгуют мастурбацией. Порок и безнравственность. Соддом и Гомора местного разлива. Это отпугивает нормальных пишущих авторов.

- Я бы таких к стенке ставил и из огнемётов жёг! Просто пуль на них жалко, - выдавил чловек, похожий на бывшего самбиста с агиткой Грудинина в огромных мозолистых руках.

- А я им рекомендовала прийти к Христу! Но они ж, суки, самопровозглашённые боги через одного, - выдохнула Стерва кольцами дыма от самокрутки в спертый воздух комнаты, соблазнительно мелькнув классной попой.

- Сверни-ка мне такую же, ковбойша, - скинул ей по Телеграму Мадпанцаке.

(Руся устало начинает забивать чай из свежих поставок Сунгата в жёлтые страницы вырванные непосредственно из Платонова.)

- Шеф, давайте всех причастим в православном храме, - робким голосом предложила Танюша, перекрестившись на три портрета: Сталина, Улана2018 и жопу Кардашьян (единственные предметы декора в убогом интерьере), - во имя Отца, Сына и Святаго Духа, так сказать!

Юкио Мисима:

(Все смотрят на Сибагатуллина аппетитно натягивающегося на харамную шаурму из свинины у окна помещения. Майонез и кетчуп сексуально-влажно стекают по его коротким пальцам и капают на пол. Лена-Лиза, Хеленсоломонова и какой-то гражданин из СССР, подтирают за ним пол ладонями и слизывают соус с пальцев).

- Бери не то, что легко даётся, а то, чего самому хочется, shshn, - сплюнул латиницей Сугралинов сквозь зубы, - какой, храм, убогая Вы наша?! Будем выбивать эту дурь из сексоголиков, как говорится, клин клином. Руся, пиши:

«Приказ. 13 февраля провести корпоратив в гей-клубе «Голубая Устрица». Начало в 20-00. Обеспечить 100% явку юзеров. Кого не будет, выебу персонально, глубоко и далеко не метафизически. Ответственным по мероприятию назначаю Зидана.",- быстро набрала Стерва на Мэил.ру и нажала "Отправить». (в СС почтовые ящики всех ордынцев)

(ордонарод понуро начинает расходиться.)

- Возьмите меня с собой к пидарасам, я не подкачаю - прокричал какой-то пожилой человек, показав всем в приоткрытую дверь вялый седой аргумент, - я и танцевать умею… вот. (протягивает флэшку с записью отжига под песню давно забытый трек из прошлого века)

- Чё за унылое говно, дед?!, - поинтересовался председатель Профсоюза, - ну-ка подними вот так руки, потом так, теперь так и так. Нормалёк! К вечеру выучи текст и движения YMCA (гимн всех геев), будешь отстаивать честь и достоинство всея Орды и последней девственницы казахстанской блогосферы. На тебя вся надежда, иначе живыми мы из клуба не выберемся. (Серёжа обнадёживающе хлопает деда по плечу и включает его в шортлист расстрельного списка)


Эпизод № 2

Дневной кипиш в офисе Орды (ну как офисе.... так, отгороженное пластиковой перегородкой МаргаритыЛето тупиковое от туалета пространство коридора). Все в лёгком ахуе от Приказа шефа, перекуривают информацию не отходя от мониторов. Идёт внутренняя переписка между юзерами в гробовой тишине реала.

Бронсон: А чё такое гей-клуб? Столичные жители расскажите что-нибудь представителю сельской интеллигенции. Как и почём?

СаМу: Я в субботу была, и знаешь что? Для девочек вход платный, а с такими губами как у тебя - без очереди на фейс-контроле. Ну не пидарасы?!

Рита92, Грей и Бетховен в один голос: Сочень, в кальсонах не комильфо. Хотя.... ты парень видный...местами, особенно в танце. (хихикают между собой, пересматривая видеопоздравление на репите)

Бронсон: Я сомневаюсь идти по двум причинам:

  • Ко мне станут подкатывать, и мне станет неприятно, что мужики заигрывают со мной.
  • Ко мне никто не подкатит, и я буду думать, что неужели я такой урод, что даже геи меня не хотят.

Автор: А чё сиске будут?

Визави: Сказали с сисками можно, с лифчиками нет. Типа дресс код.

Автор: Выезжаю тчк.

Порко: Косплей будет? Я тут намедни такой костюмчик сварганил! Буду рыцарем. Прикиньте, если я в честном бою поражу пидора и положу его меч к ногам моей королевы! Предложу ей руку и сердце… Эффектно, да?! (просматривает помолвочные кольца в интернет-магазинах)

Зидан: Пред-став-ляяяяяя-ю сеее-беее! (сказано манерно в радужных тонах)

Сунгат: Бр.о, т.Ы т.Ам по…РАЖ. алк.у н.Е сло...Май!

Альсуир: А чем геи отличаются от пидарасов?

Ковров: Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик. А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

Зло и Таранофф: А славян зовут?

Черри: Да вас по жизни зовут «гей, славяне!», так что ласково запрошуемо!

Зло: Вылетаю!

Таранофф: Ближайшим рейсом, без меня не начинать!

Чапай: Я не знаю. Мне надо посоветоваться с женой.

Эрик: В страшное время живём. На Востоке, чтобы добиться просветления, тибетские монахи сверлят себе дырки в черепе… на Западе путь к просветлению ищут через задницу.

Бух: Мне страшно, я парня из армии жду. Там же одни извращенцы.

Шанти: Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения, милочка. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду, как говорила Раневская. Ты ж феминистка, не ссы.

Заруба: Я пойду. Меня избрали агитатором, членом команды Грудинина. Там благодатная среда для совращения потенциальных изберателей в коммунисты.

Таларии: Эм… и чем ты их собрался агитировать? Членством?

Заруба: Вы идиот? А подумать? Я, между прочим, за Грудинина по восемь часов подряд могу топить, спросите у Ланы.

Лана: Подтверждаю. Вам всем таки есть чему мне завидовать.

Алеся: Да, что поделаешь, раз Лисициной не удалось зарегистрироваться…. Приду.

Уланорда: Вселенная услышала Бога Хаоса! Я эту мораль на своих эмосах шатал!

Подпольный: Не зря я в себя бутылочку Балантайнса влил, как чувствовал.

Калех: А где этот наркоман…. как там его? Эммм,…. СерыйРебёнок со своим волшебным чемоданом? Сейчас его телепорты в другую реальность - самое то!

Визави: А не ты ли его собственноручно отправила на кол любви на днях?

Калех: Погорячилась, бывает. (

Юник: Верните ГрейКида, я угощаю из гонорара за «Радужные кирпичи». Полное погружение в атмосферу. На сегодня объявляю внеочередную амнистию. Все по домам чистить перья. Одна нога здесь, другая - у «Голубой устрицы» без опозданий.

(все расходятся, звонят знакомым секс-меньшинствам с просьбой одолжить латекс, антураж и страпоны.)


Эпизод № 3

В 20-00 у входа в «Голубую устрицу». Не по погоде наряженные в яркое ордяне и ювиженцы топчутся в слякоти у входа под рекламным банером «Каждому десятому - каждый одиннадцатый!» Нервно курят и подбадривают друг друга историями из незатейливого прошлого, пытаются шутить анекдотами.

Юкио Мисима:

Таларии:

Плывёт пиратское судно по морю. Юнга задаёт вопросы старому боцману:

- А черная метка - это знак смерти?

- Да.

- А голубая?

- Да тоже ни хрена хорошего….

Зидан:

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Зорро:

- Доктор, я онанист!

- Подумаешь, сейчас многие дрочат...

- А я вот не дрочу!

- ???

- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!

- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?

(Показывает)

- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!

Чуть поодаль красивая девушка РаннийМоцарт (в кругу озябших ХанскойДочери, Айнары, двух Алин *какие-то цифры, Эгоцентрика, СестрыСергея, Касси, СаМу, МаленькогоНомадика, Визави, Лёльги и примкнувшей к ним Алеси. Пёся и Вьювер фотают подмёрзшие груди девочек на мобильники для архива) декламирует стихи неизвестной Зульноры, под перебор гитарных струн от Арчи:

Я узнаю ваших по походке,
По игривой перманентной нежности
Я могла бы стать гей-патриоткой,
Но мешает разница в промежности.

Я могла бы стать гей-активисткой,
Вашим другом или даже крестником,
Но Природа, тоже феминистка,
Не тычинкой одарила… пестиком.

Если бы не гендерная жадность,
Кашеварила бы для гей-фронта я.
Мне близки Рембо и Параджанов,
У меня натура тоже тонкая.

Хочется язвить и сквернословить,
Разжигая страсти пубертатные.
Только, блин, не голубой я крови…
За свободу от свободы ратую.

Я могу простить недомуЩинство,
Но не допускаю мужеложества.
Вы пассивны лишь как сексменьшинство,
Но весьма активны как сексмножество.

Не в мозгах, в заду свистит ветрище…
/Я согласна быть для геев бякою/
Только знайте, что с пробитым днищем
Кораблю НИГДЕ не бросить якоря.

Всем страшно, но заходить надо. Первым в дверь заталкивают замерзшего Бронсона в коротеньких латексных шортиках и оборванной на скорую руку по соски майке-алкоголичке на голое тело. Следом переливаясь стразами заходят остальные юзеры, согласно заработанному на Орде рейтингу. В зале повисает неловкая пауза. Геи с нескрываемым интересом рассматривают толпу разношёрстных робких людей в количестве 50 штук. Вошедшие сжимают ягодицы поплотнее.

Юкио Мисима:


Эпизод № 4


Откуда-то материализуется ГрейКид со своим телепортом. Ордынцы и ювиженцы берут его в плотное кольцо из своих тел. Открывает невзрачный чемоданчик фасона а-ля дипломат 80-х прошлого века в полумраке клуба. Из него идёт характерное интригующее свечение, как в фильме Криминальное чтиво.

- Сейчас я отсыплю вам колдовства в хрустальный мрак бокала. Чисто для разогрева, поэтому «нужен тощный доз», как говорит прораб Визави.

Бодяжит какие-то кристаллы в стакане горячего сладкого чая, забивает трубку мира и запускает по кругу. Пространство клуба начинает искриться и искажаться. С ковралина на стены змеями начинают ползти узоры и исчезают в шаныраке диафрагм климат-контроля под потолком (отсыл к эпизоду Страх и ненависть в ЛА). Коллектив в полном составе начинает терять гравитацию. Монсон успевает молча забрать у всех смартфоны, выразительно показывая глазами, что влоги - это не наше. Далее камера вспышками стробоскопов выхватывает калейдоскоп происходящего в разных частях клуба.

***

- Суженый-ряженый, приходи ко мне ужинать, - шепчет СаМу в мерцающее пламя над рюмкой абсента у барной стойки.

- А ну отошли все от моей Сары на четыре метра!, - отгоняет всех мечом из папье-маше в одной руке и коробочкой с кольцом в другой разъярённый и влюблённый Омар. (Визави, проходя мимо чертит вокруг них круг белым порошком и закидывае в круг тумар, садится рядом.)

***

- Самбуку-кокаин, - бросает она бармену сквозь еле сдерживаемую улыбку.

- Мадам, ваш коктейль! У Вас есть пять минут чтобы сказать самое главное в жизни, прежде чем Вы покините астралы и плеяды, - кричит ей бармен в ухо через охваченную языками пламени стойку. (под песню «Ты что-то подсыпал в мою любовь», летящей походкой приблизилась к столику славян, которые первый раз в жизни пробуют казы из рук Лолы)

- Ребятушки, не налегайте на животный белок. Голосовать буду сердцем, за Путина. Я вас люблю! (успевает обнять Дока с Егором прежде, чем впасть в прострацию. Док подхватывает её на ручки, оглядывается по сторонам быстро соображая что делать с этой ответственностью дальше, всё-таки хозяйка Орды.)

***

- Здесь так красиво, я перестаю дышать…., - шепчет Артём, кроша зубы, распластавшись на танцполе. (Белки закатившихся глаз мерцают в ультрафиолете. Ясина издалека крестит тело Бронсона. Кто-то из толпы кричит: «Да дайте вы ему жвачку, пока он зубы не сточил».)

- Дыши, тварь, LJ хренов!, - хлещет его Стерва уже подмоченной репутацией по щекам, - дыши! Говори со мной! Не деактивируйся, блять. Будут тебе и булки с изюмом и пицца с салями (на слове «пицца» у Сочнева возникает непроизвольная эрекция. Обступившие тело понимают, что жить будет и равнодушно расходятся)

- Вот что крест животворящий с людьми делает, - назидательно говорит Танюша Чапаю, который пытается нащупать нательный крестик в декольте ЛастХоуп.

***

- Не выходи из комнаты, не совершай ошибки, - хорошо поставленным голосом уговаривает себя вслух Подпольный, закрывшись в тёмном подсобном помещении при кухне. (мы видим его лицо в свете бенгальских огней, которые он поджигает от прикуренной сигареты)

***

Девочки сбились в кучу на танцполе вокруг клетчатой китайской сумки, забитой по молнию «Кирпичами» Сугралинова с автографами автора. Танцуют как богини. Пластика и грация в отражениях зеркалах и расширенных зрачках соратников. Неожиданно в круг врывается бодрый дед.

- Что за реперпуар у вас? Надо что-нибудь массовое танцевать, современное. Например: Y.M.C.A. (показывает девочкам заученные с утра движения. Все раскрываются в танце. Геи в зале плачут навзрыд от умиления)

***

Мадпанцаке, Ковров, Сунгат, Черри в панике вжимаются ягодицами в гламурный бархат обивки стен. Зорро шпагой отгоняет от них сочащихся вожделением завсегдатаев «Голубой устрицы». Круг осады сжимается.

- Пацаны! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомоcекcуализм - это нормально!?, - в шоке истерит Блин.

- Ну да, в принципе нормально...

- Алло? Манкуний? Да, да - у меня все нормально! НОР-МАЛЬ-НО!, - кричит он через биты в трубку. (успевает сделать звонок с телефона в стразах, заботливо протянутого симпатичным парнем с продепелироваными ногами)

***

У зеркала сексуально-одиноко босиком танцует красивая девушка со своим отражением.

- Редко, когда увидишь чудесно танцующих, выражающих в танце хоть какие-то чувства и красоту музыки ...РеТко, - говорит СестраСергея своему отражению, - а когда коктейль ударяет в моск , тогда она кружИт в танце , снимает туфли и танцует босиком...одна…)

- Но если найдётся такой же сумасшедший "танцор диско" , то они обязательно зажгут один танец за весь вечер, который ещё долго будут помнить завсегдатаи ночного клуба….), - отвечает ей отражение.

***

В затемнённом углу зала у Зидана включается профессиональное. По глазам видно, что он прокручивает в голове сюжет возможного сенсационного репортажа из серии «Вы будете в шоке…» на первых страницах Форбс. Машинально пальцем теребит зажимы сосков на оголённой груди Замакима Каск-на.

- Вы дадите мне интервью?, - спрашивает журналист, игриво приподняв бровь.

- Ох! Ну и словечки же у тебя, милый. Дам, конечно дам! (проговаривает с конкретным нарушением дикции через металлический расширитель рта)

- Оте жаксы! - радуется Сергей, с любопытством заглядывая в бездну незакрывающегося рта собеседника.

***

На сцене Полуянова проводит конкурс на предмет выявления геев на натуральность. Выхваченным из толпы мужчинам на естество привязывается колокольчик. Перед ними танцуют Go-Go сексапильные девушки, яркие представительницы незалежной. Любой «дзынь» лишает конкурсантов клубного членства. Лёльга, гляда на вяленькую ведущую констатирует вслух:

- Если человек с такой отвратной внешностью и таким омерзительным голосом имеет право выступать на сцене - это и есть настоящая демократия! Провинция грёбаная. (с нескрываемым отвращением тушит сигарету в лодочку ладоней пристёгнутого к ней на поводке раба, черты лица которого прячет тугой латекс)

***

Обиженному на всю Орду СеромуРебёнку не хватает в тусующихся драйва. Он решает устроить аттракцион невиданной толерантности. «Грибы - они разные, - произносит он в чрево своего чемоданчика, - Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведёт.» Запаривает штук пятьдесят Сан-Исидро в стакане кипятка. К нему подкатывает Заруба и делает три жадных глотка, сбивая сушняк. Диоген погружается во внеземной трип. Все ощущения обостряются до запредельных. Он ощущает цвета интерьера на вкус и понимает речь зверушек из фибробетна в соседнем сквере. Вздувшиеся вены на руках вязкими волнами посылают в его воспалённый мозг навязчивую идею, что он очередная реинкарнация Ленина, и все демонтированные по стране памятники сделаны по его образу и подобию. «Наследник, мне срочно нужен наследник! Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!», пульсирует подкорка. Рентгенографическое зрение сканирует жопы заведения на предмет стрингов. Стеклярус глаз в кровавых трещинах спотыкается на теле в панталонах с начесом. «Вставай и иди», - шепчут демоны в голове. Случается чудо.

***

На полу возле уборной сидит Русалка. На её коленях лежит размашистое в торсе азиатское тело со скульптурными кубиками пресса и красиво очерченными бицепсами. Лейла воздухом на кончиках изящных пальцев прорисовывает его портрет, акцентируя внимание на ноздрях. Парень рефлекторно крутит на пальце ключи от трёшки в центре Атушки. «Ты покажешь мне Еуропу, блять?», - ласково пытает его Руся. Тот неуверенно кивает головой. Мимика его лица выражает крайнюю степень изумления. После всего случившегося сейчас в туалете, сознание качка агонизирует в попытке понять кто он теперь: гей или всё-таки натурал.


Эпизод № 5

***

Рассвет. Выживших не так много. Вымотанный эмоциями, но уже сплочённый коллектив обездвиженными телами лежит тут и там.

ДокторЗло, согласно должностным обязанностям, наложенным на него ником и гиперболизированным чувством ответственности, нащупывает пульс у народа. Штабелирует опознаные тела в припаркованную у входа тачанку класса лимузин.

Юник устало скользит взглядом по клубу, закрывает счёт из гонорара ещё от первых «Кирпичей». Судя по количеству пустой тары «Арман де Бриньяк» вечеринка удалась. Этой ночью стена противостояния между Хордой и Юви рухнула во чреве гей-клуба и рассыпалась обёртками от презервативов по всему танцполу. К утру юзеры стали толерантнее и сговорчивее что ли. Кидает на барную стойку чаевые.

Эрик машинально собирает бутылки с пола и чаевые с барной стойки.

- Шеф, на проведение конкурсов и продление хостинга, - осипшим голосом виноватится он на недоумённый взгляд Сугралинова.

***

На выходе из клуба дед, Улан, Зорро и Путник коленями пружинят уже беззвучный ритм. Диалог не складывается. Так всегда бывает, когда собеседники узнают друг о друге что-то лишнее. Грибы не выходят из головы.

Юкио Мисима:

- Яды - это вещества расширяющие сознание за счёт сокращения бытия, - куда-то во Вселенную говорит Улан.

- Грибы размножаются спорами. В спорах рождается истина. Значит грибы - это истина, - продолжает разговор легендарный дед.

- Человек считает себя Богом, и он прав, потому что Бог в нем есть. Считает себя свиньей — и опять прав, потому что свинья в нем тоже есть. Но человек очень ошибается, когда принимает свою внутреннюю свинью за Бога, - выводит шпагой на снегу Зорро.

- Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых - постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых - вылезти оттуда... Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь., - делает странный вывод после вечеринки Путник.

***

- А где Алеся?, - спрашивает Док, пересчитав всех сидящих в тачанке по головам. (все, кто способен шевелиться пожимают плечами)

- Когда мы заходили в клуб, я видел, что она пошла мыть руки, - безучастно отвечает Пол.

(Док с Полом возвращаются в клуб за Алесей. Находят ее, как и предполагалось, в женском туалете с отсутствующим взглядом. Двенадцать часов подряд она в исступлении моет руки, смывая с себя чувство брезгливости и внезапно накатившую похоть. Мужчины заботливо выводят её из помещения. В последний момент она успевает ухватить кусок мыла с собой.)


- Не представляю себе, какое чувство может вызвать у человека увиденная им в лесу мокрая шляпка гриба. У людей, посвятивших себя политике, иные пристрастия, природа для них — всего лишь фон, нечто ирреальное. Как декорации в спектакле, - шепчет побелевшими губами Алеся, прежде, чем её укладывают в тачанку с выразительно торчащим в зажатом кулаке куском мыла в одной руке и замусоленной ксерокопией «Морального кодекса строителя коммунизма» в другой.

***

Камера неторопливо фиксирует отрешенные от реала лица участников всей этой феерии. На забрызганном кашей от реагентов боку тачанки Заруба пальцем печатными буквами выводит «Грудинин» и рисует рядом фривольное сердечко. Никто не понимает что это значит: агитка или новое мощное чувство, зародившееся при столь странных обстоятельствах. Лана незаметно для всех смахивает скупую мужскую слезу, разбившуюся о бицепс бывшего самбиста. Юник занимает место рядом с возницей и говорит:

- Трогай!

- Ого! - потрогав говорит СерГей…


Стоп, снято!




Теги: орда

38 комментариев

132 Aytys
14 февраля 2018, 05:21

Репост от

  • Ulanorda
  • DoktorZLO
  • VisAviS