Обратная связь
×

Обратная связь

Креоконь

    16 апреля 2013 в 14:59
  • 116,3
  • 908
  • 123
  • 116,3
  • 908
  • 123

В своей тёмно-фиолетовой водолазке и узких брюках молодой человек мог выглядеть элегантно, если бы не легкая сутулость и излишняя суетливость в движениях. Было понятно, что он взволнован своей первой продажей. 

Паша Кранников, его клиент, редактор южного хипстерского еженедельника «Шалманды соз» отметил эти детали мимоходом. Не это сейчас волновало его. Он был почти в эйфории. Молодой человек, постпродажный консультант компании «Контент дженерикс» демонстрировал Паше мечту его последних десяти лет. Машину текстов. 

Монтажники только вышли, собрав пахнущий новизной мусор. Консультант разложил на стеклянном столике каталоги и взгромоздил на него же большой пластиковый кейс с причиндалами. Потом жестом пригласил Пашу насладиться презентацией

 Та часть установки, что отвечала собственно за выход продукта представляла из себя обыкновенный компьютер-моноблок со значком надкусанной хурмы под окном двадцатидюймового монитора. 

Моноблок соединялся толстым экранированным юэсбэ-кабелем с собственно генератором. Генератор занимал четверть комнаты и смотрелся довольно китчево, как шкаф производства несуществующей уже страны ГДР. Наверное, потому что корпус и в самом деле был сделан из темных полированных плит мдф, а боковая стенка представляла из себя дверцу в так называемый бар.Огромный отсек, предназначенный исключительно для хранения напитков в разных ёмкостях. С торца шкафа была вторая — уже небольшая дверца, за которой открывалась нехитрая панель управления с переключателем проза/стихи и радиокнопками эссе, колонка и колонка с продолжением. И хромированная металлическая воронка с толстыми стенками. Выход воронки изящно изгибался и уходил внутрь шкафа. 

— Исполнительным реагентом этой модели генератора креатива является, в основном, коньяк. — чрезмерно бодро начал консультант. Именно поэтому модель и называется Креоконь. Конь — от слова коньяк. Я вот тут принес основные марки. Казахстанский, Арарат и Хеннеси. Молодой человек выставил на столик три маленьких, не больше трехсот миллилитров,  фарфоровых бутылки, с притертыми пробками и  вручную подписанными желтенькими этикетками.  

— Мы считаем, что этими тремя марками реализовали, так сказать, аналог цветовой модели RGB, — продолжил он  Вы, наверное, знаете, что смешением трех цветов — красного, зеленого и синего — можно получить любой цветовой оттенок — так работает телевидение и компьютерные мониторы. У нас все очень похоже. Купажированием трех базовых коньячных марок мы получаем исполнительный реагент нужного качества и скармливаем его генератору. В папке документации есть пэдээфник с купажной таблицей. Там только на первый взгляд сложно. Настроением текста можно рулить по нескольким векторам. От депрессии к экстазу, от блондинистой легковесности к умбертоэковской зауми. Хотя что я вам говорю — вы опытный редактор, гораздо лучше меня в этом деле разберётесь. Только от души рекомендую чистый продукт не использовать. Особенно, знаете ли, Хеннеси плох. От него такая провинциальная лизоблюдская хрень получается. Как будто диджей Насрашев писал. Вы наверно знаете такого, он фронтмен контркультурного онлайн-альманаха «Доширакосфера». Не отличить прямо. Тут мы ничего сделать не смогли — какой-то встроенный баг здешней ноосферы. Так что если вы хотите космополитичный текст запилить, то Хеннеси разбавлять надо. Даже можно одну четвертую к трем частям Арарата добавить — и уже будет нормалёк. Такой гибрид Коэльо и Мураками, окончивший Высшую школу экономики. Ну это сами увидите. 

Консультат застелил часть столика пластиковой прокладкой, расставил по ней бутылочки и пару мерных стаканчиков и снова заговорил. 

— Коньяком палитра установки не исчерпывается. На первых порах — пока привыкнете — тонко купажировать будет нелегко. Можно грубыми средствами обойтись. Местечковые тексты с патриотической такой ноткой легко из бренди «Улар» получаются. Если что нуаровое надо скреативить, можно просто спиртику медицинского в Казахстанский подлить — чиста Буковский генерится. Но спиртом злоупотреблять нельзя. Ферментные фильтры в три раза быстрее изнашиваются. А они дорогие пока. Но при форсморжовых обстоятельствах — водка наше все. А на восьмое марта или там святого валентина — ликёру можно дать. Любого, он не отличает. Получите розовые сопли в сахаре — консистенцию коньяком выправляете. Тоже любым. 

— Экспериментируйте, учитесь. Каждый редактор в конце концов свою палитру получает. Опыт — его только самому можно набухать. Но вам, по-моему не привыкать.И, наконец, мы с вами приготовим новенький креатив, — улыбнулся консультант,  расчехлив швейцарскую мензурку и набор химических пипеток... 

Через полчаса после ухода продавца Паша взбалтывал в маленькой стильной мензурке «Данкор» свой первый купаж. С видимым удовольствием отхлебнув примерно четверть раствора, Паша вылил остаток в приемную воронку. Тихо заработали вентиляторы. Других шумов из под полированных панелей не доносилось. Через сорок секунд на мониторе появились первые буквы.

  — Хорошо то как, — промурлыкал Паша. Ошибок вообще нет. Сейчас первым делом на алкостор кэзэ..., размечтался было редактор

А вот хуй вам. Первым делом этих двух. Пинком, пинком на мороз. Плюкина и Плевена. Пусть теперь гуляют. Это вам, суки, за просранные дедлайны. За драки на презентациях. За еблю на казенных диванах. За… Пусть, блять, пишут своих Майонезовых. Творцы хреновы. На хуй вы теперь нужны. 

 ***  

В спасительно-прохладной переговорной под огромной надписью «Контент Дженерикс» сидели двое. Щуплый блондин меланхолично протирал несвежим платком запотевшие в шестой раз за последние полчаса очки. Наголо бритый здоровяк с мясистым носом и полными губами, сложенными в презрительно-похмельную гримасу рисовал зайчиков на листе бумаги в клетку. 

— Пока все понятно. Продолжайте, Камила, — обратился, наконец, здоровяк к изящной брюнетке, одетой в серый деловой костюм. Девушка стояла с маркером у белой доски и, по видимому, объясняла двоим аутсайдерам какую-то блок-схему. 

— Ну так вот, — низким хрипловатым голосом заговорила Камила. Для изготовления генератора нужна семантическая модель, которую мы строим, имитируя работу мозга реальных писателей. Людей, то есть. Наша компания заинтересована в сотрудничестве с вами. В долгосрочном. Но мы понимаем, что вы люди творческие и непредсказуемые. Поэтому предлагаем вам подписать контракт хотя бы на ближайший проект. У нас экспортный заказ. Генератор креатива, работающий только на купажированном ирландском виски. Очень ответственная задача. Мы тщательно изучили местную литературную шпану и решили, что строить матмодель лучше всего с вас, Шура и с вас, Владимир Яковлевич. Вот так выглядит ваш компенсационный пакет. Камила раздала обоим гопникам листки формата а-четыре в файлах 

Владимир Яковлевич с видимым усилием поглядел на листок и мрачно спросил: 

— И чё, теперь нам полгода только ирландский виски пить? 

  — Не исключено, что больше. Может быть полтора года. Или два. У нас серьезные исследования, — терпеливо ответила Камила. 

— Адова работа. Но мы трудностей не боимся. Если еще полштуки в месяц накинете — я согласен. Ты как, Шурик? 

— Ну я хотел литературой всерьез заняться, — затянул Саша. Но раз дело такое нужное человечеству и перспективное, то я готов наступить на горло собственной песне. Кстати, Камила- оживился вдруг Шурик. Вы же наше досье серьезно изучали, прежде чем предложение делать? 

— Безусловно. 

— Значит, вы Майонезова читали?

Теги: спорт

Читайте также

123 комментария

3 Eric
16 апреля 2013, 14:59