Обратная связь
×

Обратная связь

По поводу. И без

    08 сентября 2017 в 03:55
  • 178,9
  • 46
  • 7
  • 178,9
  • 46
  • 7

Я все же не хотела писать об этом, но уж больно мне нужны чьи-то уши и, возможно, чей-то совет. Ну или слова утешения.

Как известно всему миру, я круглый неудачник. Я закончила универ два месяца назад, не поступила в магистратуру, потому что, очевидно, тупая, не могу найти работу, связанную с переводом, да и вообще жизнь моя сейчас, впрочем, как и мое душевное состояние, напоминает больше помойное ведро.

Говорят, если в жизни не везет, то должно повезти в любви. Но это не про мой случай)) В конце июля Клим начал наезжать на меня со словами:"Мы решаем что-то или нет?" А что можно решать и о чем с человеком, который не удосужился даже встретиться со мной хотя бы раз вживую? Мне уже можно выпускать сборник отмазок от живой встречи, как лохануться с любовью в интернете и еще десяток подобных. Короче, я была на др у тети, мы были в ресторане, естественно я не могла сидеть в телефоне и выяснять отношения. Его это не устраивало и он ждал ответа. А на какой вопрос? Он не писал и не звонил где-то пару недель, а потом вдруг проснулся. Я ответила, что на др и сегодня решать ничего не буду. Он заблочил меня везде. Ок. думаю, ты сам сделал выбор. На этот раз (миллион первый) виновата была не я и выбрал ты сам.

Каково же было мое удивление, когда он вернулся к бывшей. К той, к которой божился, клялся не возвращаться и уверял. что не любит и даже не переспал, потому что не смог. Естественно, я не верила в это. И на самом деле изначально думала, что он с ней и не расставался. Но эти все пиздострадания сейчас ни к чему, да они и так неинтересны, я и без этих всех подробностей накатаю тут историю лубви в пяти томах. Простите за длиннопост.

Короче, позырила я в тви, что все у них збс, и решила: "Что и требовалось доказать". Да, было пиздецки обидно, но, как говорится, глаза не видят - душа не болит. Плюс ко всему море мильенов других проблем и забот, есть на что отвлечься. Удалила и выбросила все, поставила везде бан и ушла себе своей дорогой, пусть живут себе. Ноооо нет!) Она или он, хз кто из них, начали мне в аск.фм выносить мозги. Фишка была в том, чтобы объявить мне, что они помолвлены. Ну, ладно, думаю, ок, а мне-то что? Со свечкой постоять?:) Только в голове несколько дней подряд вертелись его: "Мне никто не нужен, я никогда не женюсь, если это не ты и тому подобное".

Я поняла, что слова людей не стоят ничего. Они говорят и забывают. Проблема в том, что люди, которым они это говорят, помнят все. Я поняла, что нельзя верить никому, что нельзя рассказывать мечты, учить мечтать и жить других людей, ведь они в итоге бросят тебя, наплюют в душу и сделают тебя крайним в своих бедах. Мне похуй, я сильная, я не буду искать твиттеры или вспоминать телефоны, я буду жить дальше. И мне абсолютно все равно, что он может увидеть это или даже ответить или отреагировать как-то. Я знала ведь, что все так будет. Я слишком хорошо его знаю, знаю все возможные исходы и имею один из самых дерьмовейших опытов любви в моей жизни - влюбляться в интернете - зло. Это не кончится ничем хорошим. И не стоит быть оголять душу в ночных разговорах по телефону, в переписках, потому что потом бывает больно. У меня больше нет слез, они давно закончились. Да мне и не хочется плакать. Вместо этого я лишь чувствую тотальную усталость и нежелание верить хоть кому-либо. Мне не страшно начать что-то новое, у меня есть Сергей, он милый, добрый, заботливый, с ним весело и интересно... Но в то же время я понимаю, что мы слишком разные и быстро устаем друг от друга... У нас все еще так мило и по-детски, невинно, хотя мы уже давно не дети... Но у меня нет к нему таких чувств, какие бы я хотела испытывать... У меня нет мурашек по коже, нет этого "восхищения" или чувства влюбленности... Мне страшно, что я больше никогда не смогу почувствовать что-то такое... Я не чувствую к людям практически ничего, кроме легкой привязанности. Мне страшно ранить чужие чувства, потому что я сама знаю, каково быть отвергнутым или брошенным. Не так страшно, если я никогда не найду свои мурашки, у меня же уже давно есть запасной план: купить тачку, объехать на ней Европу, слетать на Кубу, погладить кита, завести бигля, двух мопсов - Хрюкалку и Пикачу и купить виллу в Испании. Дел не в проворот)).

Просто все равно это немножко сложно для меня - осознать, что тебе уже два года ни к кому не тянет ни в объятья, ни в сердце. Я давала себе передышку, но это не помогает... Но и пользоваться другими людьми и перебирать, как в магазине, тоже нельзя.

Я все чаще задумываюсь о том, что мне остро нужна смена обстановки: сменить место, эмоции, впечатления... погулять по улочкам с любимой камерой, снять что-то красивое, увидеть новое... Каждый день я чувствую, как все сильнее и сильнее мне все надоедает, давит и раздражает. Даже дома я уже не чувствую себя уютно и как дома, ведь сестра и ее муж будут жить здесь до переезда в свою квартиру, а это произойдет ох как не скоро, плюс ребенок на подходе... Да/, это радость, но не моей разгильдяйской жизни. Боже, куда бежать с подводной лодки?)

Хочется идти-идти... куда глаза глядят. Но еще больше хочется плыть.. и плыть... но куда? и куда принесет меня это течение? Плыть против или поддаться волнам и ждать, куда причалит?

Теги: эмоции , наперекрестке , жизнь , мысли , совет

7 комментариев

100 LittleWolf
08 сентября 2017, 03:55