Обратная связь
×

Обратная связь

Сценарий короткометражного ролика. "КОФЕ"

    26 ноября 2013 в 18:43
  • 44,9
  • 1181
  • 17
  • 44,9
  • 1181
  • 17

«КОФЕ»

Паша и Азамат выходят из маленького магазинчика с названием «У апайки». В руках у Азамата пачка красного «Мальборо» и маленькая бутылочка негазированной воды, в руках Павла булочка и жестяная банка с готовым корейским кофе «Эспрессо». Они идут по тротуару, недовольный чем-то Азамат закуривает и смотрит, как Павел отхлебывает напиток из банки.

АЗАМАТ: И как тебе этот кофе в баночках?

ПАВЕЛ: Неплохо. Мне нравится.

АЗАМАТ: Скажи он с газом? Каков на вкус?

ПАВЕЛ: На вкус как эспрессо. Он не газированный.

АЗАМАТ: Постой, он ведь холодный. Ты взял его из холодильника, а кофе должен быть горячим, ведь так?

ПАВЕЛ: Я понял, к чему ты клонишь, ты хочешь немного отхлебнуть?

АЗАМАТ: Нет, я не хочу брать в рот этот суррогат, просто хочу выяснить, как ты можешь пить эту гадость.

ПАВЕЛ: Послушай, эта гадость точно такая же, как напиток из кофемашины, отъебись.

АЗАМАТ: Наверняка нет. Из чего сделана эта банка? Бьюсь о заклад, что сплав алюминия и свинца, у алюминия отвратительный вкус, а свинец токсичен. Это будет нелепая смерть, и я не собираюсь возиться с твоим трупом.

ПАВЕЛ: Какой же ты идиот. Чего ты прицепился к моему кофе?

АЗАМАТ: Я пытаюсь разобраться. Понимаешь, по утрам я завариваю себе кофе и наливаю его в огромную кружку, которую я купил в старбаксе, и понимаешь, я никогда не выпиваю ее до конца. В меня просто не влезает такое количество кофе. Так продолжается уже несколько месяцев. Каждый раз, наливая полную кружку, я понимаю, что не выпью ее до конца, но я всегда надеюсь, что именно сегодня мне вдруг приспичит выпить ее всю. Понимаешь, каждое ёбаное утро. А когда я прихожу вечером и вижу свой недопитый кофе, который давным-давно остыл, мне становится очень грустно и я выливаю его в унитаз, потому что по вкусу оно напоминает то дерьмо, которое ты сейчас пьешь из этой жестяной банки. В такие моменты я даю себе слово, что на следующее утро я налью себе половину кружки. А утром во мне снова просыпается моя булгарская жадность, и я снова перевожу продукт.

ПАВЕЛ: Ты думаешь, что мне интересно выслушивать всю эту хуйню? Я всего лишь купил баночку кофе, чтобы выпить ее, потому что всю ночь я не спал из-за того, что моя собака выла на луну. А ты мне рассказываешь душещипательную историю про то, какой ты тупой и жадный. Ну вот, блядь, теперь я не хочу кофе. Спасибо.

Павел швыряет недопитую баночку в ближайшее дерево, она рикошетит и попадает в идущего мимо толстого полицейского, забрызгав его форму.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ух ты ж, блядь!

АЗАМАТ: Беда, ты угодил прямо в мента. Довыебывался.

ПАВЕЛ: Простите, господин капитан. Это вышло случайно.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ух ты ж, блядь!

АЗАМАТ: Плохи дела. Я говорил тебе не покупать этой корейской дряни, а теперь – гляди, у тебя проблемы.

ПАВЕЛ: Заткнись, идиот. Ты доебал меня со своим кофе, прошу тебя, помолчи хотя бы минуту.

АЗАМАТ: Я не могу молчать, когда ты делаешь глупости. Сначала ты поддерживаешь экономику людей, которые жрут собак, а теперь обливаешь эспрессо полицейских, а ведь это даже не кофе, а какая-то химическая байда. Ты сумасшедший псих, Паша.

ПАВЕЛ: «Сумасшедший псих»???  Такой фразы не существует в русском языке, Азамат, ты еблан. И что значит «люди жрущие собак»?

АЗАМАТ: Ну, корейцы. Они поедают мясо собак. Это типа такой деликатес у них.

ПАВЕЛ: Не все корейцы едят собак, мой сосед не ест, а он почти на четверть уйгур.

АЗАМАТ: Бля, уйгуры – не корейцы. Они, кажется, вообще ближе к узбекам. И если у человека узкие глаза это не означает, что он кореец или там кавказец. Вся суть в том, что они не умеют делать порядочного кофе…

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ах, вы долбоебы! Пиздец вам, а ну за мной!

Полицейский сажает Пашу и Азамата в УАЗ и везет в участок. Они сидят на жестком сидении, прикованные наручниками. Полицейский все время матерится и с усердием жмет на газ. Паша и Азамат разговаривают полушепотом, который становится все громче из-за того, что они пытаются перекричать ревущий двигатель.

ПАВЕЛ: Вляпались, встряли, влетели, въебались.

АЗАМАТ: Глаголы прошедшего времени, начинающиеся на «в». А еще на эту букву начинается название города Вонджу, что находится в Корее, где производят, блядь, то ебаное кофе, которым ты облил полицейского!

ПАВЕЛ: Заткнись, заткнись! Если бы ты не начал рассказывать мне свою идиотскую историю про кофе, и не вел бы себя как свинья, ничего этого не произошло бы!

АЗАМАТ: То есть вы, Павел Андреевич, считаете, что во всей этой хуйне виноват я? Это в каком же параллельном мире вас научили выстраивать логические цепочки и причинно-следственные связи?

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Заткнитесь, сволочи. Из-за таких придурков как вы, в прошлом году меня лишили премии…

АЗАМАТ: Господин капитан, вы бы не отвлекались за рулем, большинство аварий на дорогах происходят из-за невнимательности водителей.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ну пиздец вам, придурки. Дайте только до участка доехать.

ПАВЕЛ: Господин полицейский, у него синдром дефицита внимания, он не в себе. Отпустите нас, мы впредь не будем совершать таких поступков.

АЗАМАТ: Нет у меня никакого синдрома, и я не уверен, что ты перестанешь покупать эту отраву в баночках, ей-богу, уж лучше бы ты отравился теми галлюциногенными грибами, которые тебе продала, осмелюсь заметить, твоя собственная мать.

ПАВЕЛ: Ыыы…

Азамат и Павел начинают неуклюже пинать друг друга ногами. Завязывается потасовка. Полицейский матерится, поворачивается к пленникам и на минуту теряет управление, этого хватает для того, чтобы машина на полном ходу съехала в канаву и несколько раз перевернулась.

В раскуроченном салоне полная тишина.

ПАВЕЛ: Азамат, ты жив?

АЗАМАТ: Да, а ты?

ПАВЕЛ: Ёб твою мать, я ж разговариваю с тобой, как по-твоему?

АЗАМАТ: Согласен, а мент?

ПАВЕЛ: Господин капитан!

АЗАМАТ: Господин полицейский!

В ответ не раздается ни звука.

АЗАМАТ: Кажется, он мертв.

ПАВЕЛ: С чего ты взял? Может быть он просто в отключке.

АЗАМАТ: Не вариант, я вижу его мозги, которые разбросаны по всему салону.

ПАВЕЛ: Ах, да. Я и не заметил.

АЗАМАТ: Не удивительно, ты не замечаешь и того, что пьешь дерьмо из жестяных баночек!

ПАВЕЛ: Ты опять за свое? Как же ты заебал меня со своим кофе!

АЗАМАТ: Прости – прости. Давай выбираться.

Из-за деформации салона автомобиля Павлу удается освободить руки. Он копается в карманах мертвого полицейского и достает ключи от наручников. Освободившись, герои выбираются из машины и качаясь идут по улице. Азамат закуривает и опять недовольно смотрит на Павла.

АЗАМАТ: Помнится ты еще и булочку покупал в том магазине? Куда ты ее дел?

ПАВЕЛ: Она в кармане куртки.

АЗАМАТ: То есть кофе ты вышвырнул, а булочку припрятал в карман?

ПАВЕЛ: Ну, да. Выбрасывать хлеб – грех. Тебя что не воспитывали?

АЗАМАТ: Получше твоего. Дай мне эту булочку. Я зверски голоден.

Павел протягивает выпечку товарищу. Азамат откусывает от булочки. Морщится, но проглатывает. Через минуту его лицо становится бардовым, он пытается хватать воздух ртом, царапает ногтями горло, а затем, скрючившись, падает замертво на тротуар. Павел щупает пульс товарища, убеждается, что тот мертв и уходит.

Он достает из потайного кармана куртки припрятанную баночку кофе, открывает ее и делает жадный глоток.

Мы видим спину удаляющегося героя на фоне бардового заката. Экран затемняется и снизу начинают идти титры на корейском.

Теги: креатив , реклама , дружба , экономика , общество

Читайте также

17 комментариев

207 Pukin
26 ноября 2013, 18:43