Обратная связь
×

Обратная связь

#29

  • 4
  • 1172
  • 23


        я уже тут разрождалась сентенциями на тему внешности — о том, как я не понимаю людей, которые себя уродами называют, будучи совсем не уродами. так я до смысла и причин сего поведения и не докопалась. теперь меня еще с любовью разжижает. кто-то в комментах разжег пожар во мне, и все, я теперь ночь не усну, если не выскажусь.

Главный вопрос: как же вы людей то любить можете и не вешаться при этом, я не понимаю?

   1.  кто я без любви? тривиальный еблан, ничтожество, погрязшее в комплексах. не знаю, как быть.
   2. нене, детей у меня не будет, такая жестокость не по мне. родишь, нечаянно, великого мученика типа иисуса, и отдирай его потом гвоздодером с крестов по всей округе. с моими настроениями и кашей в голове произвести что-то счастливое не выйдет — как ни крути.
  3. кого любить, на кого равняться, о чем вы? половина — инвалиды, другая — пидорасы. и не обижайтесь, пожалуйста, и не думайте, что я о себе мнения лучше, чем о многих вас.


я прежде всего дебил, культивирующий в себе только хуевые, бесполезные качества тактичности, самостоятельности и напускного похуизма. вместо того, чтобы ласкаться там, лицемерно проявлять интерес, внимание и всякую такую хуйню — я строю из себя хладнокровную высокомерную и дохуя гордую пизду. а что остается? ты идешь куда-нибудь гудеть, там какой-нибудь лошок с танцами, будто бы он в тазу трусишки стирает, попытается напоить меня мохитой и водочкой с вишневым соком, потом — позовет ебаться, а я скажу нет, дружок, я до свадьбы не ебусь. он тогда охуеет, про меня плохое подумает, и, может, отъебется, если повезет (ребра вспоминаю). а я самооценку повышу таким образом, грустным-гнусным, свойственным каким-то убогим, тупым, отчаявшимся бабцам. но я всегда так делаю, я же не претендую, не отрицаю, что тупая и отчаявшаяся.
 но я знаю, знаю, вы мне скажете — в библиотеку надо идти, там такого не встретишь, а я вам скажу — встретишь. счастье-то в том, что я не ищу никого. и не буду искать только потому, что БЕЗ ЛЮБВИ, мать ее растак — НИКАК. у всех замесы — мальчики девочки, а у меня с неодушевленной херней войнушка, любовька и ревность, кто-то по кому-то страдает, но и я со своими страданиями тоже звено, хоть и неполноценное. все я понимаю, в теме и знаю как это — сходить с ума, когда нет объектика и как охуенненько, когда есть.

     господи, помоги мне выжить среди этой смертной любви. я понимаю всех, я понимаю, что чувствует мама, я понимаю, что чувствует папа, я понимаю все и даже больше, я понимаю что этот резонанс хуячит больнее всего по мне, хоть я и стою в стороне со своим мнением как с говном на палочке, я понимаю что желание съебать/не знать/не видеть/ не чувствовать — трусость ни больше, ни меньше. больше всего на свете, иногда, мне хочется взорваться в автобусе с шальной шахидкой или сделать один небольшой шажок, который превратит меня в поломаную лепешку, а не наращивать хитиновую кожуру из равнодушия, похуизма и эгоизма. был вот мальчик давно-придавно, ему то я и обязана, наверное, тем всем, что я сама в себе ценю. мальчик тот ебнулся потом, женился. я с тех пор родилась, не раз умерла, снова родилась, влюбилась, разлюбилась, но не нашла опоры. но переворачивать всю свою жизнь не хочу, хочу просто стоять сейчас, со спокойным сердцем, хочу не падать просто потому, что иногда, дойти до кухни стоит трех синяков и разбитого носа.
Теги: вне потока , м&ж , общество , любовь

23 комментария

272 brzhstavitskaya
27 сентября 2011, 16:53