Обратная связь
×

Обратная связь

"Я без тебя умираю..."

    21 ноября 2012 в 18:51
  • 67,1
  • 1201
  • 28
  • 67,1
  • 1201
  • 28

 

Наверное, глупо хранить в записной книжке номера телефонов, по которым уже никто и никогда не ответит. И ещё глупее хранить смс-ки, отправленные так давно, что уже кажется, что этого времени никогда не было.

«Так соскучилась… куда ты пропал… я без тебя умираю…»

Всё начиналось как-то слишком уж банально. Интернет, блог, «Привет…»

Разговоры ни о чём, бессмысленное ожидание часами, (ну когда ты уже появишься?) и понимание, что ни с кем другим ты в это время говорить не хочешь, да и вообще ничего другого тебе и не надо – только ждать, когда от неё появится «Привет…»

Я столько раз кому-то объяснял о том, что влюблённость в интернете совершенно нормальная вещь. Рассказывал о создании образа, о том, что виртуальность ничем от реальности не отличается, те же чувства, те же мысли… Но одно дело успокаивать кого-то, когда сам смотришь на всё это с изрядной долей скепсиса. Уж я-то знаю, что со мной такого не будет.

А тут: «Я, кажется, начинаю в тебя влюбляться. Только давай всерьёз об этом не будем, всё это наши выдумки» — хотя ты уже знаешь, что это не может быть выдумкой, а для тебя стало реальнее всего остального и занимает все мысли целиком.

А потом уже не выдерживаешь. Встретимся? Встретимся.

Удивительно, куда исчезает цинизм, к каким чертям ты посылаешь свой «жизненный опыт», который, как оказывается, не стоит ничего. Тебе 39 и до этого ты считал, что знаешь об этой жизни если не всё, то очень многое. А теперь ты точно также знаешь, что не знал до этого времени ничего. Потому что то, что было, оказывается какой-то такой ерундой…

Вдруг вспоминается, понимается, что именно вот этого ты ждал, наверное, с того времени, когда был подростком, именно такое… представлял? Нет, знал, что именно так и должно быть, именно это и есть самое настоящее.

И ты не понимаешь, как эта девчонка видит в тебе то, что ты прячешь даже сам от себя. И чувствуешь себя абсолютным пацаном перед её не наживной, а кокой-то внутренней, женской мудростью.

Мы так далеко друг от друга. Далеко во всём. Возраст, расстояние, этот самый опыт. И в тоже время мы всё время рядом, ты не просто помнишь о ней, ты не забываешь, не забываешь ни на минуту. И ведёшь себя так, как будто она всегда рядом. Просто стыдно вести себя по-другому, невозможно сделать ей больно или неприятно даже в мыслях.

А когда вы рядом… Ты понимаешь, что значит умирать от любви. Нежность такая, что кажется – ещё вот-вот и задохнёшься ей, захлебнёшься…

Можно куда-то улететь только вдвоём. Так, чтобы вокруг говорили на непонятном языке, и возникало ощущение, что есть только я и ты. А можно никуда не улетать, а часами бродить по зоопарку взявшись за руки.

А ещё целоваться. Везде, где можно и где нельзя. На улице, в кафе и на эскалаторе метро. А ещё на каком-то памятнике Ленину.

И ссориться. Кажется, что с ней невозможно поссориться. И тогда так же кажется, что не ссориться с ней невозможно.

А потом никаких ссор. Какие могут быть ссоры после ночного звонка и слёз: «У меня подозрение на рак».

Не подозрение. Больница, лучевая терапия. И снова всё нормально, нам обещают, что теперь всё будет хорошо и достаточно периодического обследования.

Мы не говорим о болезни, хотя думаем о ней постоянно. Но время проходит и уходят мысли. И снова всё так… и совсем по-другому – к нежности добавляется нечто такое, чего не объяснить тем, кто этого не пережил.

И ещё я понял, что такое любить женщину «по-настоящему». «Я хочу, чтобы у нас с тобой была дочка. Или сын. Без разницы. Главное, что это будет наш с тобой ребёнок: мой, а, главное, твой».

В мае мы отмечаем твоё 26-летие и у нас всё хорошо.

А через несколько месяцев ты исчезаешь. Нет, я могу видеть тебя в интернете, но ты не хочешь со мной разговаривать, ты сбрасываешь звонки и пропадаешь из дома, когда я приезжаю к тебе в Москву. Всё наше общение ограничивается короткими фразами «да-нет- всё».

И я злюсь. А ещё придумываю. Придумываю, как устроить так, чтобы ты никуда не смогла исчезнуть, чтобы тебе пришлось со мной разговаривать и отвечать на вопросы. Придумываю красиво, придумываю замечательно. Придумывать я всегда умел.

Только не пригодилось.

Она умерла в середине декабря. Всё это время, пока я что-то там себе придумывал, пока я обижался, она умирала. О её смерти я узнал только через две недели. Её не было, а я придумывал… и продолжал жить только этими мыслями.

Да и сейчас продолжаю. Только тогда я знал, что пройдёт какое-то время, и я всё узнаю, всё пойму и всё исправлю.

Теперь я знаю, что-то понимаю, но уже ничего не смогу исправить.

Хотя… ничего я не понимаю… но уже никогда не смогу спросить – почему?

«Я без тебя умираю» — этой смс-ке почти 6 лет и она до сих пор у меня в телефоне. Только теперь ощущение, что умираю я. Или живу с этими смс-ками, записями голоса, воспомнинаниями и фотографиями. Как с вот этой, где ты уткнулась в игрушечного енота которого выиграла в парке Горького

Лада 06.05.1983 — 16.12.2009

Теги: вне потока

Читайте также

28 комментариев

93 klenin65
21 ноября 2012, 18:51