Обратная связь
×

Обратная связь

"Английский завтрак" для соседа

    11 сентября 2017 в 19:28
  • 228,8
  • 119
  • 37
  • 228,8
  • 119
  • 37

Посвящается О Великому...

Как-то воскресным утром, отоспавшись после тринадцатичасовой смены, я, растолкав соседа по кровати, предложила ему позавтракать. Подпевая "Alarm" Anne Marie направилась на кухню.

- Овсянку, сэр? - кричу ему.

- Не, давай яйки вкрутую и чай – мычит он, не вынимая изо рта зубной щётки.

А чай, как назло, закончился, пока закипит вода на газу (электрический чайник сломался на днях), решила сходить в магазин. Сменила полосатую пижамку с алиэкспресс на джинсы и футболку, надела новые кеды и ушла, оставив соседа варить яйки. Иду я, значит, никого не трогаю, вдруг:

- Псс, ты видишь меня? Я справа. Остановись на секунду и погляди... - послышался басистый голос из ниоткуда.

- Кто здесь? И где Вы? - ответила я, крутясь по сторонам и никого не наблюдая.

- Да справа, внизу, видишь блестящую штуку? Подними меня.

- Охтыж, бля, лампа...Ты чё, типа Джин???

- Не типа, а тот самый, Великий и Могущественный Джин. Потри лампу и произнеси то, что написано на ней три раза.

- Made in China! Made in China! Made in China! - сказала я громко, с довольной лыбой на лице. Бабка, сидевшая на лавочке, кажется, услышала и даже пробурчала: "Мало того, мужиков домой водит, ещё и наркоманка..."

- Надпись ( тупица зачеркнуто) с другой стороны...

- Ааа, соррян...ща...A gente venit lucerna mea et felicitatem vitae in canistro offeres et tertio! - произношу три раза и офигеваю от того, что, оказывается, умею читать на латыни. Смотрю на бабку, та перекрестилась и попятилась в сторону подъездной двери.

- Я Джин, ты освободила меня из многовекового заточения и в благодарность я выполню два любых желания!

- А че эта тока два?? Гугл, например, вещает о трех желаниях!

- Дык, я старая модель, не обновлённая ещё. Так что... придётся ограничиться двумя.

- Ну ладно... Дай подумать...

1) Хочу себе штучку, чтоб перемещаться во времени могла, как в фильме "Люди в чёрном 3". Но не хочу прыгать с крыш небоскрёбов, высоты боюсь. Пусть этот аппарат юзается проще.

2) Выбор сложный... Хочу идеальные брови и электрический чайник, который никогда не ломается. Хотя, тут все очевидно: брови я всегда смогу нарисовать, так что выбираю чайник! - ответив, я снова посмотрела на бабку.

Та стояла в дверях подъезда и смотрела на меня таким взглядом, как будто перед ней разверзлась геена огненная и явился сам князь темноты.

- Выполнено, Моя Госпожа. Осталось подписать кое-какие бумаги. Чистая формальность. Здесь отказ от ответственности и возмещения морального ущерба со стороны нашей компании. Ну, в случае зомби-апокалипсисов либо нашествия машин-убийц.

- Ок - черканула и пошла за чаем в магазин.

Очень хотелось испробовать свою новую игрушку, поэтому, после покупки чая, решила не тратиться на ходьбу до дома и прокрутить время на 15 минут вперёд. Как обычно не прочла инструкцию, понатыкала все кнопки подряд, совершив огромную ошибку. Ввела время не на 15 минут вперёд, а на 15 миллионов лет назад, в одно мгновенье, оказавшись в далеком прошлом.

Вокруг девственная природа, слышится топот динозавров вдалеке, крики невиданных животных и птиц, а из прямоходящих только я.

Вся эта обстановка ввергла меня в трансово-медитативный настрой. Ну, думаю, побуду наедине с собой.

И вдруг меня осенило: “Надо осторожней быть. Изменишь прошлое, а значит, и будущее может поменяться...".

Настрой сбился, решила просто пройтись. Встаю и вижу мертвого мотылька, раздавленного моей жопой во время медитации. "Ну, пиздец... Блин, главное ещё тут ничего не изменить."

Иду, так, сверхаккуратно, медленно иду. Вдруг, на очередном шаге, за мгновенье до того как ступня соприкоснётся с почвой, целая стая мотыльков, с трафаретами "Зачем жить, когда тебя путают с бабочками!", залетают под мой кроссовок, и я, ничего уже не успевая изменить, раздавливаю их.

В ужасе смотрю по сторонам и наблюдаю:

Несколько мотыльков зажали в зубах капсулы с цианистым калием и провокационно смотрят на меня, некоторые высыпали дорожку из стрихнина и нюхают его через стодолларовую купюру. Я кричу им:

- Остановитесь! Не делайте этого!!! – но, в это время, другие мотыльки обливают себя бензином и берут в лапки спички.

Узкоглазые мотыльки в белых кимоно совершают харакири малюсенькими мотыльими кинжалами. Мотыльки из семейства Карениных бросаются под едущий поезд и мне нужно решать переключать ли рычаг, чтоб поезд свернул с рельсов, оставить ли в живых младенца мотылька, который в будущем станет создателем Четвёртого Рейха и развяжет мировую мотыльковую войну.

И я такая:

- Да блин, достали! Я больше не могу этого терпеть! - включаю свой аппарат, ввожу изначальное время +15минут, чтобы не тратиться на ходьбу до дома, и возвращаюсь обратно.

Фуф... вроде всё норм. Дом на месте. Бабка также сидит на лавочке, но уже с абсолютно безумным видом, уставившись в далёкую, ей одной ведомую точку.

“Сосед, наверное, заждался..."- открываю дверь, а там...

А там, посередине комнаты стоит мой сосед по кровати, а на полу лежат обломки нового электрического чайника.

- Что здесь, твою мать, происходит? – спрашиваю я с диким недовольством в голосе.

- Да вот – вяло бубнит сосед, и отводит глаза - в дверь позвонили, открываю, там никого нет, на полу стоит коробка, на ней написано “Этот чайник никогда не сломается, что бы вы с ним не делали”. Ну, я, значит, вытащил его из коробки и грохнул об пол. Просто чтобы проверить.

- Ну и?

- Ну и, результат перед тобой – указывает он на обломки моего второго желания.

Вот жеж, думаю, какая хрень получилась. Недаром вторая надпись на волшебной лампе гласила “Made in China”, какого-то подвоха обязательно стоило ожидать. Но и этот идиот хорош, зачем же грохать чайник об пол, разве он для этого предназначен?

Бью соседа по лбу пачкой чая и иду на кухню, вода уже вся выкипела и нужно снова кипятить её на газу.

А мой аппаратик для перемещения во времени, с тех пор, лежит в прикроватной тумбочке. Иногда мне безумно хочется прокрутить свою очередную тринадцатичасовую рабочую смену, или отматывать понемножку времени, чтобы мой кроватный сосед подольше лежал со мной рядом и обнимал меня, и я бы тоже тискала его как плюшевого мишку. Однако, я тут же вспоминаю о том, что гласила вторая надпись на лампе джина. Поэтому просто верчу своё желание в руках, вздыхаю, и кладу обратно в прикроватную тумбочку.

Теги: юмор , Замечательный сосед , английский завтрак , абсурд , ВолшебнаяЛампаМейдинчина

37 комментариев

110 littlenomad
11 сентября 2017, 19:28

Другие записи автора