Обратная связь
×

Обратная связь

Ушла. Может, вернется

    11 мая 2012 в 01:07
  • 46,3
  • 627
  • 37
  • 46,3
  • 627
  • 37

А и нет меня. Не пришла. Забудьте. Представьте, что растворилась в теплой летней ночи. В воздухе парного молока с мягкими тычками насекомых на лице. Искать меня не надо. Ни к чему. Зачем вам старуха.

Да и времени у вас на меня нет. Позовете и опять забудете. Лучше я как-нибудь сама. Где-нибудь в уголочке, на окраине планеты. Чтобы не мешать. Обижаюсь? Нет, конечно, какие обиды. Я ведь все понимаю. Как мать может не понять своих детей? Вы же дети мои. Все вместе и каждый по отдельности. А то, что не до меня сейчас… Что ж, время сейчас такое — суетливое. Некогда вам с пережитками возиться. Все торопитесь, не успеваете. И ладно.

Сейчас ведь как? Все на деньгах строится. На бумажных, да на пластиковых, а еще электронных. Эти даже пощупать нельзя. Вот вы меня ими и заменили. Прогресс. Старое, отжившее должно умирать, освобождать новой поросли место. Сначала самовары да очаги побоку, теперь я.

Поначалу обидно было. Я даже к совести взывала, уговаривала. Куда там! Кто будет слушать «пережиток». Главное, не в первый раз ухожу, но боюсь, что в последний. В прошлый раз вернулась, не выдержала. Вижу — кое-кто рад. А уж я-то рада! Соскучилась. Детки мои со мной поговорили, на старую мамашу посмотрели. Внимательно так, с прищуром. И как-то интерес потеряли. Не глянулась я им. Не подошла.

Разве хорошо это — в чужом доме незваным гостем рассиживаться? Чего же я, не понимаю, когда мне не рады? Понимаю. И чувствую все. Сыны, они все же мужчины, чувства прячут. Да только вижу, что не только чувства, но и глаза. Не смотрят они в глаза. И не мне только, но и подругам своим. Дочки — они к матери всегда ближе, мягче. На них надеялась. У тех тоже глаз не увидела, а когда заглянуть в них удалось — одни только цифры и разглядела. То ли денежные знаки, то ли проценты. Девчонки мои теперь самостоятельные, сильные, уверенные, обеспеченные. Зачем я им? Только мешаю.

Старая, непутевая, наивная и не модная. Ждать заставляю, мечтать учу. Да еще и спать не даю по ночам. Такую только на свалку. Или в дом престарелых. Там таких, как я много. Забытых и ненужных никому. Эдакие дома воспоминаний. Душные. Из которых хочется выскочить, чтобы не вдыхать спертый старческий запах, пропитавший занавеси и постельное белье. Чтобы не видеть немощь, напоминание о том, что так хочется выкорчевать из памяти.

Вот там и умру. На грязных скомканных простынях. На тумбочке останутся апельсины и стакан с водой, который подать было некому. И мухи по стеклу. Противно так: шмяк, шмяк… Одно думаю, как старый еврей: пить захочется или нет?

Еще думаю: плакать будете? Или даже на похороны не придете? Денег на достойное погребение, конечно, выделите. Венки там, цветы — это все будет непременно. Приличия вы всегда стараетесь соблюдать. По крайней мере пока. Может, даже поплачете. Что ж, дело хорошее, можно и поплакать, если точно знать, что больше не встретимся.

…А знаете, что? Не хочу я, чтобы вы приходили. Никто. И слезы мне ваши не нужны и цветы можете не приносить, не тратьте денег. Раз никому я не нужна, раз уж так стараетесь меня забыть, стесняетесь старухи, то и хоронить вам меня запрещаю. Категорически. И на памятнике попрошу написать: «Здесь лежит всеми забытая, никому не нужная ЛЮБОВЬ. Год рождения — неизвестен, год смерти — у каждого в душе».

Малых деток только жалко, как они без меня…

Теги: любовь , обида , размышления , м&ж

37 комментариев

92 AnnaV
11 мая 2012, 01:07