Обратная связь
×

Обратная связь

Про вотку

    20 февраля 2013 в 15:43
  • 31,2
  • 940
  • 18
  • 31,2
  • 940
  • 18

Много лет назад компания «Довгань» гремела на весь бывший союз, или как теперь принято называть — СНГ. «Довгань» выпускала сигареты, макароны, кетчуп и т.д. Проще сказать что НЕ выпускала компания. Особенно она была узнаваема по своей водке, на этикетке которой красовался портерет главы компании — Владимира Викторовича Довгань

В конце девяностых люди стали умнее и компания Довгань, поимев трудности перестала выпускаьб вотку/макороны/сигареты и все остальное… проще говоря — компания развалилась. И вот тогда Владимир Довгань начинает продвигать какие то не понятные продукты в сети. Которые якобы помогают побеждать алкоголизм, наркозависимость и табакозависимость. Продвигал как и все в то время естессно спамом(соц. сетей то не было). И вот в то время на удаffe мне попадается такое письмо-ответ на его спам:

Здраствуй, дарагой Владимир Довгань!

Я получил тваё ахуенно правдивое и интересное письмо, в котором ты абращаешся лично ко мне и приглашаеш меня на работу. Епта – да как же не паверить человеку, ебло каторово ищо недавно красовалось со всех бутыток вотки! Владимир, щитай што я уже работаю на тебя. Тока скажи, што нужно делать – фсе будет заебца, не ссы.

…мы приглашаем всех, кому интересно поучаствовать в большом интересном деле с открытой совестью, душой, открытым забралом и сделать то чудо, которое мы сотворим в ближайшее время.

Блять, и опять – прямо про меня. Открытое забрало и апухшее ебало – точнее не скажеш. Мне вапще интересно участвовать в чом хочеш – лиш бы бабла срубить пабольше. А лаяльность к кампании «Довгань» я доказал уже давно – в тичении нескольких лет безпрерывно употребляя вашу вотку и закусывая ийо макаронами «Довгань». К слову сказать – далеко не вся вотка была пиздатой, пару рас я нихуйофски отравлялся. Один рас я даже аблевал в кинотиатре сидящих впереди и палучил за это пизды. По совести, ты мне уже должен немного бабла – за личение и разорваный пенжак. Так што, если уш ты сабираешся делать чудо – делай это прям сейчас, ни аткладывай нихуя! Пришли мне децел балабасоф, а уш йа поработаю в твайей кампании наславу.

Мы приглашаем Вас в совершенно особую компанию, где Вы окунетесь в атмосферу, которая обогатит Ваш ум и оживит эмоции. Туда, где Вашу индивидуальность признают и уважают. Где Вы сможете понять и оценить самого себя. Туда, где Вы сможете высказаться и поделиться своими мыслями и впечатлениями.

Песдец, я аш праслезился. Признать и уважыть майу индивидуальность – на это спасобен далеко не каждый. Обычно люди, после коротково знакомства со мной, почему –то перестайут здаровацца и при фстрече наравят перебижать на другуйу сторону улицы. И только праститутки мне фсегда рады. Как пойоцца в одной нашей рузской песне: «Стаят дефчонки, стаят в сторонке…». Так вот – если у вас в кампании меня аценят – это будет заебца. А сам себя я давно аценил – по маим прикидкам, я уже давно должен ездить на брабусе, катацца как сыр бля в масле и фсе бабы должны у меня сасать. Но суровая диствительность сцука пастайанно идет вразрез с маими планами. И пока што я сосу у всех, в пириносном смысле, канечно. Вова, а в твойей кампании случаем пидары не работают? А то ахтунг! Йа ибацца в жопу не сагласен даже за бабло. Хотя сматря скока бабла. Так што если вы диствительно можете риализовать маи мечты – тада гатофьте балабасы, гыыыыы… Вова, не сцы, мне многа не надо, йа скромный чилавек – брабус-хуябус, дом о дваццати окнах и Бритни Спирс для минетофф. А хули ты думал — я нидёшов, но пиздат!

Употребляя наши продукты, Вы укрепляете здоровье, Вас поднимает волна приятных ощущений, бодрости, радости, счастья. Вам хочется поделиться этими чувствами с родными, близкими, коллегами и предложить им чудо-продукты. Это очень естественное и доброе желание. Будьте уверены, Ваше здоровье, положительные эмоции и доходы увеличатся многократно. Все, что Вы отдаете, вернется сторицей.

Бля, да вы што – дурью таргуете? Пушеры, бля. Вална ащущений, бодрости, радости и щастья – у меня это фсе бывает тока после ганджубаса. Фсе остальное время я хожу мрачный и сматрю себе под ноги, выискивая акурки и оброненную мелочь. Не, если таргавать наркатой – я нихуя не сагласен, счас за это можно нихуйво по жопе палучить. А упатреблять эти прадукты миня угаваивать не надо, я каждый день сам себе разказываю сказки чуйской далины. А если не дурью, тада я вапще нихуя не панимаю, «Чудо – продукты» — это што, йогурты што-ли? Блять, ахтунг, ни все йогурты адинакавы! Я помню, как поел этово Чудо-Гавна на галодный жилудок, а потом – сидел на ачьке высирался, и аднавременно держал в руках таз, патаму што меня ищо и рвало блевотой.

Но если Вы начнете продавать наши продукты с холодным сердцем, ради получения прибыли, то больших результатов не ждите. Ваша цель — не продать любой ценой, а искренне помочь людям быть здоровыми и счастливыми.

Тут ты што-то запиздился. Када ты вотку прадавал, ты бабло рубил или делал людей здаровыми и щастливыми? Кароче, можеш пиздеть каму хочеш, а меня не разведеш – я согласен роднова брата продать в публичный дом, лиш бы поднять немного денег. На людей мне насрать, паэтому я могу им продавать любуйу хуйню фплоть до тваиво гавна, цынично абазваф его «Лечебное гуано Довганя».

Размер вознаграждения полностью зависит от результатов работы сотрудника. Условия, сроки начисления и выплаты вознаграждения регулируются Правилами начисления вознаграждения. Эти правила очень просты, справедливы и эффективны.

На фсе вашы правила мне глубоко паебать. Я так панимаю – если ты написал мне письмо, то ты должин быть ахуенно ва мне заинтирисован. Паэтому мойо условие – каждый месяц я должен палучать стопку 100долларовых банкнот толщиной с сигаретную пачку. Иначе вашей карпарацыи придецца «працветать» без меня. Бля, да счас веде спицыалисты ценяцца на вес золота, на расхват кароче, а я ведь спицыалист неибацца. В какой области? Йа придумываю слоганы к рекламным баннерам в интернете. Вот смотри, счас и тебе придумаю. Ага, вот – «Чудо–продукты Довганя – пездец как ахуенно!». Ну как? Этож гениально неибацца, любой уйобок паведецца на эту рикламму влёт. Кароче за этот слоган ты мне должен 500 баксоф. Это если ты иго не используешь. А если используеш – 5000. Видиш, прайс у меня гуманный.

Если вас заитересовала данная информация, пишите по адресу dovganv@null.ru

Инфармацыйа меня ахуенно заинтирисовала, иначе зачем бы я три дня писал тибе это письмо. Счас наклейу марку на конверт и атправлю. Милый дедушка Довгань, забери меня атсюда паскарее и вазьми к себе на работу!

Иногда перечитываю его. чтобы напомнить себе о том времени и немного посмеятся. Чувак написавший этот креосо явно достоин уважения.

ПыС. Люблю падоначий юмар.

 

Теги: юмор

Читайте также

18 комментариев

160 CoolerMF
20 февраля 2013, 15:43