Обратная связь
×

Обратная связь

Долина любовных грёз

    16 сентября 2013 в 18:21
  • 44,8
  • 390
  • 26
  • 44,8
  • 390
  • 26

Приблизительно год назад у меня украли мою природную брутальность. Я превратился в кусок ванильного говна, начал цитировать всякую любовную ересь и периодически рыдал под сплина. Наступила нелегкая пора для Деллы. И в один из таких вечеров Делла напилась как последняя свинья и написала письмо даме сердца, которая его сожгла до прочтения, как выяснилось позже. 

Сейчас, перечитывая свое письмо, написанное при помощи руки Господа Бога, мне хочется плакать. Оттого, какой же я был ебанутый. 

Собственно, вот: 

Всю жизнь я смеялся над людьми, которые умеют чувствовать. Которые имеют жалкое, неудачное существование и тратят его на тех или иных людей, с которыми крепко связаны тонкой нитью любовных страданий. Душевными терзаниями. Которые идут на отчаянные поступки. Страдают от страшных грёз. Всю жизнь я считал, что свободен от подобных душевных проблем. Никогда бы и в мыслях не возникло, что однажды я стану одним из таких. Я ошибался. Ошибался в том плане, что считал свою свободу — божьим даром, счастьем, на которое никто кроме меня не способен. 
Но Бог велел иное. И с ним, увы, не поспоришь. 

Я думаю всегда о тебе и обо всех мечтах, которые у меня были и которые теперь не осуществятся, потому что я вел себя как тупой кретин. Вел себя омерзительно жестоко. Я был невыносимо груб, язвителен, безнравственен. И я безбожно лгал. Лгал самому себе, что ты обычная девушка, которая надоест мне спустя пару недель. Но, к моему удивлению и сожалению, это не произошло. Напротив, с каждым днем, ты снишься мне все чаще, все четче. И это становится все постоянее. 

Мне невыносимо плохо оттого, что я теперь не в силах ничего изменить. Я не могу повлиять на твои внутренности. Я не могу заставить твое сердце биться сильнее, быстрее. Не могу улучшить твое настроение, и не могу прекратить твои слезы, когда тебе нужно.

Мне отвратительно не по себе оттого, что в самые подходящие моменты я не умел для тебя найти самые подходящие слова. Но зато самые неподходящие  всегда были при мне. И за это мне ужасно стыдно.

Я бы ради тебя убивал мух всю жизнь. Я бы нарядился в розовое платье и заячьи ушки, если бы за это ты согласилась выпить со мной чашку кофе. И я бы выпил, хоть и на дух не переношу. 

Стены давят на разум, сердце колотится, разрывается на мелкие куски, во рту сухо, на ногах судороги, все время хочется ссать, душа волнуется, к горлу подступают слезы, которые с громадной силой подавляются моей мужской гордостью. 

Ты крепко застряла в мыслях и никакими усилиями тебя оттуда не выкинуть. Воспоминания о тебе парализуют разум, бьют током и снова возвращают к жизни. Как дефибриллятор. Каждая выкуренная сигарета — память о тебе. Это непередаваемое ощущение. И очень странно, что речь идет обо мне. 

Мне совершенно неважно, абсолютно плевать, что мы с тобой не виделись. Неважно, что я не видел твои глаза. Я уверен, что они — особенные. Я уверен, что ты целиком какая-то особенная. 

Я как последний дебил сижу с сигаретой в зубах и тщательно фильтрую свой словарный запас, стараясь отсеять самые чудные и самые весомые, самые важные слова, которые я хочу тебе сказать. Но не выходит. Волнение. Со мной такое впервые. 

Я не пытаюсь играть твоими чувствами, не пытаюсь задеть самые дальние струны твоей хрупкой души. Я не пытаюсь выдавить из тебя слезы, добиться жалости, достичь уважения. Я не пытаюсь тебя влюбить в себя, я не пытаюсь тронуть твое сознание своим посланием. Мне просто хочется достойно состариться с тобой, кормить гусей и чтобы ты натирала мою спину камфорным спиртом, когда я буду лежачим. 

Если бы я не написал все это, я бы жалел целую вечность. Я хотел высказаться. 

Жютем

Теги: эротика

Читайте также

26 комментариев

257 Dellastreet
16 сентября 2013, 18:21