Обратная связь
×

Обратная связь

Как кошка

    29 декабря 2014 в 01:28
  • 51,3
  • 145
  • 34
  • 51,3
  • 145
  • 34

После той выходки мужа я была невероятно зла. По-особенному. Знаешь, бывает просто холод, а бывает, входишь в помещение, простоявшее на морозе долго, и вот в нём особенный холод. Законсервированный. Непроницаемый. И понимаешь, что никогда здесь уже не будет тепло. Никогда. Злость моя была такой же. Насквозь, до мозга костей. Выжгла к чертям все чувства. И безмолвной. Такая злость уже не терпит разговоров, только действий. Я ничего не сказала. Поняла, что бесполезно. И что я решила сделать? Влюбиться. Назло. Очень по-женски. Очень умно и изощрённо, ага. Влюбиться хотелось так, чтобы глаза светились и крылья за спиной.

И как под заказ. В ту же ночь. В чате. В чате, бл..ь!!! Встретила. Кто ищет, тот всегда найдёт, да. Через пару недель он назвал меня любимой и понеслось... И глаза светятся, и крылья за спиной. Я реально счастливая стала. Иду утром на работу, музыку слушаю, мороз такой, все хмурые, а я улыбку сдержать не могу. Круглосуточное ощущение полёта. Давно меня так не накрывало. С тринадцати лет - первая любовь тогда случилась. НО! Судьба оказалась предусмотрительной. А я оказалась дура! Живёт моя отрада за 3000 км. от меня. Пздц! Ну так-то примерно четыре часа лёту. Замуж звал. Дважды. Круто, да? Я говорю, разведку боем надо, а там решим.

А с мужем не то, что спать не могу, в одной комнате находиться тошно. Он просёк, конечно. Удивлялся очень. Давно живём. Я тихо-верно сидела рядышком. Не выступала. ИМХО тщательно маскировала. Взбунтовалась внезапно. А потому что вода камень точит...

Влюблённые не боятся же ничего. Вот и я не испугалась. Он говорит: "Я пошёл". Иди, говорю. Он и ушёл. Без борьбы. За меня. Его грёбаная лень даже этого не позволила ему сделать. Может, и любви уже нет никакой, была ли вообще?! И началось кипение говн. Бывает, человек приукрашивает рассказы, для эмоций. Я не подозревала, что жила с таким вралем и моральным лентяем. Прям заслуженный деятель бессовестного выдумывания и додумывания.

Я, конечно, тоже хороша. Нечего было молчать. Лучше горькая правда. Так ведь жалко же пинать по самолюбию. Поначалу пинала, потом надоело. А зря. Надо было добиваться. Может, и раньше бы всё закончилось. До детей. Хотя после рождения первой и начало проявляться всякое.

Ну и что в итоге. С любимым решили не трепать друг другу нервы и душу, разошлись друзьями. Это он так думает. Я же забыть не могу. Наваждение какое-то. Люблю, хоть сердце выдёргивай. Думаю о нём постоянно. В буквальном смысле. С момента пробуждения и до того момента, как усну. Забываю ненадолго, мозг тут же фиксирует: ура! Я о нём не думаю! - ну, не пздц ли, а?! Делаю всё подряд, на работе за любые задания хватаюсь, чтобы голову занять, отвлечься... Не помогает. Время лечит? Ха! Вот забудусь на пару минут, потом за эти две минуты накрывает. Волна нежности. Сшибает так, что физически ощущаешь, где душа. Потому что жжёт.

Как?! Как можно такое испытывать к человеку, с которым не то, что обняться возможности нет, даже просто пересечься где-нибудь?! Бред.

Сейчас почти не общаемся. Я бы даже сказала, тщательно избегаем друг друга.

Абсурдность ситуации - от начала до конца - зашкаливает. Хотя всё равно хожу и улыбаюсь. Да-да, как та девочка в каске, на которую кирпич упал. На меня и упал. Шибануло крепко.

Кажется, у меня зависимость. Неоконченный гештальт.

Теги: м&ж , вне потока , мысли вслух

34 комментария

299 Irina
29 декабря 2014, 01:28