Обратная связь
×

Обратная связь

Кому за двадцать два

  • 3,3
  • 405
  • 3

Сегодня грустно. А все началось вчера. Может быть компания была неподходящая, а, может, и по другой причине, но вчера в караоке-баре среди сестер мне было одиноко и неинтересно. Вот так невкусно. А еще, меня это ни капли не волновало. Вчера я поняла, что я уже взрослая, и что я уже привыкла разочаровываться. Нет, не в людях — это банально. Я привыкла разочаровываться в ожиданиях. Не всегда все выходит по-нашему, так как мы хотим. Ребенком и подростком я никогда не смирялась с неустраивающим меня положением вещей, могла истерить, искать выход, пути к моей цели и желаниям. А сейчас я взрослая. И теперь я это уже точно знаю. Теперь я знаю, что все может быть и не по-моему, но все, что я делаю — это глубокий вздох разочарования. Первый вздох был горьким, обидным, возмущенным. Сейчас я просто наблюдаю за всем со стороны. 

Снова. Не получилось. И хрен с ним.

Этот период, когда тебе еще не 25, но уже давно не 18. И, как говорит мой муж, я очень смешно выгляжу, когда пытаюсь до сих пор вести себя как девочка. Я все пытаюсь наверстать… Хотя пора уже понять, что я жена. Я женщина.

Так вот. Сижу вчера я на диванчике, потягиваю чай с молоком и наблюдаю за парнем, который пел в тот момент. Пел он  песню «Лишь о тебе мечтая» из репертуара Руки Вверх, ну нереально проникновенно. И я сижу, и слушаю, блять, эту нереально лиричную песню, и вспоминаю-вспоминаю. И ловлю себя на мысли: «Черт возьми, а со мной ли это было?» А куда все ушло? А почему сейчас нельзя испытать все заново? Послушать как тебе признаются в любви. Не дежурной фразой, а с волнением, с трепетом.

И я снова вздохнула. Потому что нет. Потому что у меня было это время, и потому что так больше не будет. Анеля, смирись еще один гребаный раз. Вперед! Давай! Забудь и не желай. И поменьше лирики, и поменьше блядского сердца. Взрослость — это время трезвого и четкого ума, и ты его портишь своей ностальгией и желанием постоянно летать.

И так все думалось много, сравнивалось, сопоставлялось. И понималось, что все не так уж плохо. Все даже хорошо. Просто я вчера в последний путь провожала юную себя. Я ее так любила, что провожала ее на каждом вокзале, на каждой станции. Я все не верила, что юная «я» уезжает от меня, что я ее больше не увижу. А вчера до меня наконец дошло, что она хочет уехать. И что мне нужно ее отпустить. И вот эти все мысли прокрутились за одну песню. Светлая, тихая грусть. Прошло самое прекрасное время. 

Возвращалась я домой под утро под полной луной, прислушиваясь к молчанию ветра. Пел петух. Я иду домой под утро. Как когда-то давно. Только я уже другая. Полная решимости стать собой. Стать женщиной. Чтобы той, которую я очень любила, не было за меня стыдно, чтобы она гордилась мной так же, как и я — ей.

Теги: вне потока , личное , юность , мысли , прощальное

3 комментария

953 Krasnitskaya
07 мая 2012, 01:03