Больничные перлы №2, или "что делать, если я - идиот"

Marvelle Больничные перлы №2, или "что делать, если я - идиот" 14 августа 2013 в 22:55

Как я собаку лечила

— Анализ крови — дело такое… подъезжайте к десяти. Нет-нет, к девяти лучше. Хотя-я-я… давайте к восьми. 

Давайте.

Встаю в семь двадцать, выезжаю в семь сорок. Проклинаю собаку, клинику и весь мир. Там собаку укладывают на спину, выбривают ей лапу и говорят: «Ой, как вены бегают! Это она волнуется сильно. Никак не поймать...»
А собаку чем больше там держат, тем больше, ясен пень, она волнуется. В нее втыкают иголку раз, два, три, четыре. В итоге иголку втыкают в меня. 

— Ай! Черт побери!

Собака рыдает. Доктор утверждает, что ей не больно, но он не по адресу — мне всю жизнь промахивались мимо вен и уж Я ЗНАЮ, КАК ЭТО БОЛЬНО. А еще и утро, никого, кроме этого врача, нет, а я, как назло, отчего-то не доверяю именно ему из всей команды этой ветеринарки. Может, он профессионал, может, молодец, но что-то отталкивает меня в нем.
Когда собаке начали делать дырки уже в третьей лапе, зарыдать захотелось мне. В голос. Очень ее было жалко.

И тут пришла светленькая девочка-врач. Переоделась в халат, подошла, перехватила собаку за лапу — и кровь пошла.

Есть ангелы на Земле, определенно.

А в пять часов вечера мне позвонили:

— Извините… это из ветклиники… Вы не могли бы снова подойти на сдачу крови? То, что вы сдали… в общем, эти анализы выбракованы...

— Вот как мы ей объясним, что их надо сдать снова? — обиделась за собаку мама.

— Сообразит, — мрачно ответила я.

 Как я с прыщами боролась

Посоветовали мне добрые люди действенное средство от прыщей. Зинерит. Я пришла в аптеку и купила — без всякой задней мысли. Кто знал, что вместе с этой небольшой коробочкой я приобретаю личный набор юного химика? 

В общем, там два флакона. В одном — порошок, в другом — растворитель. Их надо смешать. После этого заткнуть специальным тампоном, и мазать этим морду. 
Но в инструкции это не особенно подробно описано, и я, из боязни перепутать, погуглила. И последовала инструкции. Неукоснительно. Исключительно по скудоумию, так что вопросов: «Что тобой двигало, блеать?!», не задавать.

Есть большой флакон А. Там порошок. И небольшой флаон Б. Там растворитель. «Из флакона А содержимое переместить во флакон Б». Я задумчиво смотрю на большое горлышко флакона А и маленькое — флакона Б. Порошок просыплется мимо, говорит мне разум. Ну и что, так написано, говорю ему я, раб системы и гугла. И высыпаю порошок во флакон Б, на стол, на колени, в близстоящую кружку. И громко чихаю. Запах у него наиомерзительнейший. 

Это меня, видимо, отрезвило. Сразу дошло, что эти ребята перепутали буквы флаконов. Половина порошка осталась цела, половину впитали влажные салфетки. Не знаю, что будет с моей мордой. Отпишусь через пару недель.

Как я в аптеку ходила

Когда у нас все пахло говном, я моталась за палками-вонялками в ближайший фэншуйный магазин. Перенюхала там все на предмет термоядерности запаха, нужно было, чтобы намертво отшибало. Однако к продавщице обратиться все равно пришлось. Тыкаю в нее пачкой Bloody Dragon и говорю:

  — Вот это — че?
— Кровавый дракон, — сдержанно отвечает продавщица.
— Это понятно. А чем пахнет-то?
— Они притягивают в дом любовь и деньги, — на меня по-прежнему смотрят, как на дебила.

После этого диалога я стала ученая и опытная. Поэтому, когда я пришла в аптеку и увидела упаковку с названием «ЗОЛОТОЕ МУМИЕ», то сразу поняла, зачем оно. Я знаю, что это горная смола, но каждый раз, даже спустя много лет, не могу отделаться от ассоциации с песенкой:

«Ах, Таня, Таня, Танечка скрывалась от людей. 
Поехала расслабиться в египетский музей.
В музее этом мумия напала на нее…
А через девять месяцев родилось мумиё!»

Ну, в общем, все ясно — эти таблетки связаны с мумиями. Значит, золото притягивать должны. 
Верный способ.