Обратная связь
×

Обратная связь

Чем бы я был

    28 мая 2014 в 18:24
  • 12,9
  • 76
  • 6
  • 12,9
  • 76
  • 6

Иногда тебе кажется, что ты можешь всё. Иногда ты ощущаешь в себе такую силу, которой хватило бы на тысячи человеческих жизней. Ощущаешь себя частью вечности, а возможно даже, вечность - частью себя. Как давно такое происходило в последний раз со мной?

Я сижу на стуле в центре комнаты. Сижу лицом к двери. Не думаю, что смогу вспомнить точно когда эта дверь открывалась в последний раз. Сколько времени прошло? Дни, месяцы, или годы? С чего всё началось? С наших с тобой летних прогулок по тёплым душистым аллеям в тот год, когда всё кончилось? Или всё началось значительно раньше, ещё до того, как ты назвала меня мрачной фигурой, и уж тем более до того поцелуя под дождём, который, я думаю, является самым большим и подлым из моих многочисленных грехов. Так или иначе, дальше так продолжаться не может.

Проснувшись сегодня, я понял, что развязка близка как никогда, и что если я не наберусь смелости и не выйду отсюда сегодня, то не выйду уже никогда. Сегодня мне приснился сон. Здесь очень редко снятся сны, а особенно такие яркие. Я увидел тот вечер, увидел его в мельчайших деталях, на много ярче и чётче, чем наяву. Мы с тобой идём домой из парка. У меня, как всегда бывает под конец дня, разболелась нога и ты пыталась меня поддержать. Ты буквально перекладывала вес своего тела на свою руку. Ты так всегда делала, делала это с какой-то пугающей самоотверженностью. Всю жизнь я считал, что таких людей не существует, по крайней мере не в моей жизни. Это определённо ставило меня на место, ведь до встречи с тобой я считал, что это я отдаю себя миру, не прося ничего в замен. Теперь я понимал, что мир восстановил гармонию. Теперь ты не давала мне упасть. Теперь нас было двое.

В тот вечер головная боль была сильнее обычного, хотя, конечно, бывали дни и похуже. Мы присели на скамейку. До дома оставалось не больше ста пядидесяти метров, но и домой возвращаться не хотелось. От головной боли стало тяжело дышать, и без того душный воздух как будто насытился кровью. Я положил голову на твои колени, а ты накрыла её своей мягкой ладонью. Между тем привкус крови появился во рту, а в ушах звенело и грохотало так, как будто на меня уронили огромную кастрюлю вверх дном. Я подумал, что это ты должна лежать у меня на коленях, в конце концов - ведь я мужчина, а ты - женщина. Но сил на то чтобы встать и предложить тебеприлечь у меня не было, к тому же я думаю, что ты бы не дала мне встать. Сил не было даже на то, чтобы открыть глаза, так что я просто наклонил голову и поцеловал ногу на которой лежал. Ты начала гладить меня по голове, и я очень хорошо представил твою позу: ты сидела и смотрела задумчивым взглядом на закат, а теперь наклонилась, чтобы посмотреть на меня.

- Я люблю тебя, - каждое сказанное слово отдавалось болью в голове, но сказать это было важно.

- Я люблю тебя, мой хороший, - тон, выражавший так много нежности. Этим тоном отдавалось слишком много человеку, не умеющему отдавать моральные долги. Слишком много для того, кто не мог сделать счастливым никого, даже себя.

- Чем бы я был без тебя?

Мои мысли летели очень далеко, через головную боль я едва их различал, но сейчас я понимаю что я имел в виду. Я подумал, что всю жизнь до встречи с тобой, не смотря ни на что был эгоистом. За кажущейся личиной безотказного и робкого человека пряталась мерзкая озлобленная сволочь, не сделавшая ничего хорошего ни одной живой душе. Как это не удивительно, но путь бессмысленных внутренних метаний вывел меня к тебе, и теперь мне стало интересно: изменился ли я? Впервые за всю мою жизнь мне стало важно - стал ли я лучше?

- Чем бы я был без тебя? - ты смотришь в мои открытые глаза, в них уже полопались вены, и белки стали красными, но я всё ещё различал твой силуэт. Ты спросила меня о том, что со мной случилось. Наверное ты согласишься, что это был глупый вопрос.

- Чем бы я был без тебя? - шум в голове становился всё громче, я не мог разобрать твоих слов. Вдруг всё, что было вокруг нас стало плавиться как на бракованной плёнке в кинотеатре. Я сам такое видел только в фильмах, но здесь всё было как будто по-другому. За выгоревшей картинкой была совсем другая, совсем другого рода. Твой силуэт на мгновение стал очень ярким, я видел тебя очень отчётливо, ты смотрела на меня испуганными глазами, а моё лицо отражалось в твоих зрачках. А потом ты исчезла, и следом за этим исчезло всё вокруг.

Очнулся я в этой комнате. Она точно такая же, какой я представлял своё будущее жилище, только намного грязнее и заброшеннее, как будто здесь никто не жил лет пятьдесят. Пейзаж за окном не меняется: там завис всё тот же закат, который мы с тобой видели тем вечером. На стене висит твоя фотография, сделанная подаренным тобой полароидом. Я думаю, что кто бы не поместил меня сюда, он хочет, чтобы я отсюда вышел. И по-моему сейчас - самое время, потому что сегодня мне кажется, что я смогу всё.

Я встаю со стула, подхожу к двери, поворачиваю замок. Я закрыл глазаа, выдохнул и вышел в дверь.



Мы с тобой падаем. Я спрашиваю: чем бы я был без тебя? Я смотрю на себя твоими глазами, думаю твои мысли, но одновременно с этим я - это я. Я думаю что говорю и думаю то, что думаешь ты. Мы летим вниз вдвоём. Летим уже целую вечность. Я жду ответа на твой вопрос. Я смотрю на себя твоими глазами. И я думаю твои мысли.

Теги: вне потока , Nab , попыткаписать , должен быть

6 комментариев

363 NemoNab
28 мая 2014, 18:24