Обратная связь
×

Обратная связь

Как побухать лётчику

    29 мая 2022 в 01:28
  • 2027,7
  • 93
  • 42
  • 2027,7
  • 93
  • 42

Вопрос: “Как выпить лётчику?”, всегда был очень насущным. Не знаю как сейчас,(похуй на сейчас, если честно) а в СССР, официально, лётчикам нельзя было пить вообще. То есть, если ты выпил фужер шампанского в выходной, разумеется, это было нормальным, и никто бы тебя за это не привлёк, даже если бы ты сделал это публично, но если ты набухался, даже в выходной, даже если тебе завтра никуда не лететь, но ты просто ходил бухой, осрамляя звание лётчика, разговор с тобой был короткий. Иди нахуй из авиации, тут таким не место. Советский лётчик не должен быть пьяным никогда, даже если он на отдыхе.

Диллема заключалась в том, что советские лётчики любили бухать. Правда, обычно они были такими нормальными кондовыми мужиками и любили это дело процентов на 80 от лётного состава. Сужу лично по своей семье, у меня лётчиками были два деда, папа, дядя, и муж тёти. Не пил из них только один дед. Со всеми остальными были проблемы. Как только они прилетали и объединялись в сообщество. Ёб твою мать, тут же доставалась гитара, начинали петь Городницкого: Кожаные куртки, брошенные в угол, тряпкой занавешенное низкое окно…” И тут же появлялась бутылка, а потом ещё одна и ещё. А потом они говорили про Есенина, Маяковского и Хэммингуэя, пели Высоцкого и Окуджаву, читали свои стихи, говорили про то, как блядь, они выруливали, а штурвал клинило. И вот это вот, а я захожу, на посадку, а тут реверс бля, и штурвал выкручивает, крен идёт, ну и хуля нахуй…

В общем, обычные мужики были, но им говорили, что у них должна быть ответственность советских лётчиков, и они не должны, блядь, бухать.

А хотелось же. Ну, в выходные, когда не летишь на завтра, можно было себе позволить? Но иногда, обстоятельства складывались так, что надо было набухаться прямо сейчас, даже если тебе назавтра лететь.

Это всегда была игра с огнём, потому что если тебя официально спалили, то пизда твоей карьере. Никого это не останавливало. Если случилось, то хуярь уже, завтра разберёшься как быть. А на завтра лететь. И вот, если лётчик вставал более-менее в адеквате, он принимал таблетку анаприлина, чтобы унять сердцебиение, потом жевал несколько зёрен цикория (жвачек орбит тогда не было), и проходил комиссию. Потому что комиссия ориентировалась на учащённое сердцебиение, и после него уже нюхала запах изо рта.

Но не всегда лётчик просыпался в адеквате. Иногда он просыпался также как и засыпал – вдупель. Тогда включалась вторая схема. В нос закапывался бумажный клей. После этого на полчаса было гарантировано обильное соплетечение и заложенность носа. Кстати, это был самый клёвый вариант, лётчик закапывал себе в нос клей, заходил на комиссию, и врач ему сразу говорила:

- Ой, идите отсюда, вы заразились, меняю весь экипаж.

И она реально отменяла весь экипаж, и ставила другой из резерва. Но этот вариант был так себе, во первых, он подставлял чуваков из резерва, которые тоже могли набухаться, в надежде на то, что им сегодня не лететь, а тут на тебе. И в некоторых случаях этим чувакам тоже срочно приходилось закапывать в нос бумажный клей, а аэропорту искать, кто сегодня, блядь то, полетит уже?

У моего отца была дополнительная опция страховки, когда он жёстко набухивался перед вылетом, он звонил своему брату близнецу и просил его слетать за него, это часто проканывало. Не проканывало только тогда, когда брат-близнец тоже набухался. Тогда отец говорил:

- Да что же такое делает этот ёбаный алкаш? Придётся завтра в нос клей капать.

Ещё была тьма бонусов, типа, замутить с медсестрой или с врачихой. И ими массово пользовались. Но всё равно, иногда случались форс-мажоры. Лётчик попадался, и его желали максимально массово выебать, как науку всем другим.

Однажды так попался мой папа. В один прекрасный свободный поздний вечер, они шли с другом в умат бухие, и увидели последний автобус.

- О, блядь, последний автобус, побежали!

И да, они догнали его, на свою голову. Водитель же, увидев двух неадекватных чуваков, закрыл двери. Они перегородили ему путь и кричали: “Открой дверь, сука, мы просто уехать хотим!”. Водитель не открыл. Тут, откуда-то появились менты, друг отца куда-то сдриснул, а отца повязали на месте, колотящим в лобовое стекло автобуса.

С утра, бумага о хулиганстве лежала уже у аэропортовского начальства. И папу захотели внезапно снимать с лётной работы.

Особую роль предстояло сыграть маме, потому что её внезапно начали таскать по всем инстанциям, с просьбой написать какую-нибудь хуйню на своего мужа, признав, что он алкоголик и морально-бытовой разложенец. Мама держалась молодцом. Когда её вызвал один из начальствующих типов, сам тот ещё алкоголик, и начал расспрашивать, как ваш муж ведёт себя в семье, она сказала:

- Замечательно ведёт себя мой муж, лучшего мужа и представить себе сложно.

- Но простите, ведь не для кого не секрет, что он всегда перебирал с алкоголем.

- Ну знаете, у меня есть сведения, что и вы весьма неравнодушны к алкоголю. Разве не так? Более того, вы нередко пили с моим мужем, а теперь, когда он попал в сложную ситуацию, хотите расправится с ним?

Чувак очень смутился и сказал что-то невнятное, типа, я хотел быть с вами откровенным, но вижу, что откровенного разговора не получается.

- Почему же, я вам сказала прямо, мой муж, идеальный муж и я им горжусь. Какой ещё откровенный разговор? Все знают, что вы и сами старый алкоголик, прямо сейчас у вас в шкафчике стоит бутылёк коньяка, просто посмотрите в зеркало, на свою запитую морду и прекратите меня провоцировать, а то вам это выйдет боком самому.

Потом мама пошла к замполиту, абсолютно непьющему чуваку, честно рассказала ему всё, да, типа, мой муж долбоёб, и регулярно выпивал, но кто нет? Разве только вы, вот вы классный непьющий мужик, завидую вашей жене, но мой тоже не такой уж плохой, просто слегка пьющий, но он же хороший лётчик, не хороните его, пожалуйста, просто прошу.

- Ладно – ответил замполит – сделаю всё, что в моих силах.

И вот, настал день расплаты. Отца разбирали на собрании, и все высказались за то, чтобы снять его с лётной работы.

И тут встал замполит и заткнул всем рты. Он сказал:

- Да, люди, по справедливости мы должны его снять. Но поймите, это классный лётчик. Вот у нас есть молодой пилот, замечательно себя проявляющий, и вот он оступился. Напился где-то там, поскандалил, отвратительно себя показал, не спорю. Но неужели мы будем такими злыми, что не дадим ему второго шанса? Я знаю, что вы все уже высказались, и решили его снять, но я вас лично прошу, дайте парню шанс исправится. Он вам всем ещё покажет, какой он классный лётчик, обещаю.

И тут порвались все штампы, потому что в кино же, всегда, самым гадким человеком был замполит коммунистической партии, именно эта сволота всегда не давала нормальным молодым ребятам продолжить путь. А тут, именно, когда все непартийные лизоблюды были против, партийный замполит высказал свою позицию, и все внезапно стали за.

- А давайте дадим эту парню шанс, правда!

Короче, папаша прошёлся тогда по краю бездны. Его уже хотели натурально сожрать скверные люди, но авторитет замполита был очень высок, и им просто пришло взглотнуть спермы.

- Сгноить эту суку в резерве! – кричал командир – Но папа не сгнил, он стал умнее и однажды послал этого ебучего пидараса нахуй.

Это было изящно и невзначай. Просто: “Иди ты нахуй, уёбок!”

Людям, которые летают, иногда бывает похуй на стереотипы, и они легко шлют нахуй дерьмо, начальствующее над ними. (Ах да, прикиньте, они это делают просто потому, что им очень часто приходится быть на краю, и они не всегда об этом говорят, и вы не всегда об это знаете, просто потому, что они крутые) Поэтому, как там кто, а я очень уважаю этих ребят.

“ Ждите нас невстреченные школьницы-невесты

В утренних асфальтовых южных городах.”

Теги: вне потока

42 комментария