Про первый поцелуй. По умолчанию, это же романтическое событие, о котором должны остаться розовые воспоминания. Это в идеальном мире. В идеальном мире я даже когда-то стихи написал, про первый поцелуй. Там такая романтическая дурь была, даже стыдно вспомнить. Всплывает только несколько строк: “Ведь этот поцелуй был самый первый, и чо-то там во хмелю голова кружилась от запаха жвачки Ригли Спеарминт”. В принципе, не такая уж плохая рифма для щегла. Но эта была ложь, потому что тот поцелуй с ригли сперминтом был вторым или третьим, но не “самым первым”. От самого первого поцелуя несло табаком и водярой.
Самые клёвые поцелуи были вторыми, третьими и четвёртыми, вот там реально ригли сперминт, а главное, романтика, о них я тактично умолчу. А про первый пожалуйте
Дело было на крыльце школы. Мне 16 лет, ноябрь, дождь, выхожу курить. Курил я тогда ещё совсем недавно, но очень демонстративно. Нужно было всем это показывать, и чтобы учителя тебя за это ругали. Выхожу на крыльцо, закуриваю. А там стоят две чучундры и ржут. Не знаю, откуда они взялись, это были уже не школьницы, а девушки постарше и бухие.
Вышел, закурил, а они смотрят на меня и ржут. Одна другой говорит:
- Ну иди, целуй.
- Да ладно, ты чо, он же щегол ещё совсем.
- Нефиг было спорить, иди целуйся.
Она подходит ко мне и говорит:
- Слушай, мы с подружкой поспорили, что я буду целоваться с первым мужчиной, вышедшим из этих дверей. Будешь со мной целоваться? Выручи, ты же нормальный пацан?
Ну а чо, девчонка вроде ничего. Такая типичная, неряшливо обецвеченная, разбитная дешёвка, но прикольная. Правда водярой от неё несёт, но блин, мне уже 16 лет, а я ещё не целовался по серъёзке, а тут такой случай.
- Конечно, давай.
- Ахаха, тебя за совращение малолетних посадят, кричит ей за спины подруга.
- Пошла ты… Смотри!
Обнимает и засасывает со страшной силой. От неё водярой несёт, а у меня в руке непотушенная сигарета. Подружка сбоку подошла, смотрит и комментирует.
- Давай, давай, по натуральному давайте соситесь, с языками, иначе не щитово будет…
Водочное амбре и долбанутая ржущая подружка всё портят, а в целом, вроде даже приятно. На ветру, капли дождя падают, кинематографично.
А главное, что долго. Я думал, что она просто формально поцелует, чтобы отмазаться. А она прям целуется и не думает отрываться. Клёво, блин, клёво, смотрите на меня, на крыльце школы, с какой-то взрослой девкой, вот бы кто-нибудь вышел из дверей, ну давайте, кто-нибудь, выходите скорей.
И да, случилось. Из дверей выходит мужик, он у нас в школе был то ли каким-то трудовиком и сантехником по совместительству, уже не помню. Выходит, натыкается на целующихся нас охуевает, замирает на несколько мгновений, а потом как гаркнет:
- Да вы что, сосунки, совсем охренели, уже на пороге школы трахаетесь!
Весь кайф обломал, сука. Спугнул девчонок, они отбежали, магия момента пропала. И главное, пошёл своей дорогой. Я то хотел, чтобы он меня к директору повёл, чтобы скандал какой-нибудь поднял, чтобы меня разбирали на педсовете, за то, что я целовался на школьном крыльце. Ну, чтобы пиар был. Нифига.
Мужичок ушёл, девушка подбежала и говорит:
- Спасибо тебе, прикольно засосались. Я бы с тобой замутила, будь ты постарше, а то ты такой ещё мальчик маленький. Ну, пока, реально, спасибо, что не зашкнил, и не стал ломаться как целка. Я же тоже не шалава какая-нибудь, мне тоже неудобно было. Сдуру поспорила, хорошо, что ты мне попался. Блин, прикинь, а вторым же вышел из дверей вон тот дед. То есть, если бы не ты, мне пришлось бы его целовать.
Ржём.
И больше я её никогда не видел. А тот дед, трудовик-сантехник всё таки сделал мне пиар. Зря я на него обижался. Он видимо потом пошёл и посплетничал со вторым трудовиком, (знаменитым Фёдрычем, про которого я писал отдельный рассказ) А Фёдрыч уже раструбил по всей школе, что этот никчемный человек –Гончаров (он всегда называл меня очень хорошим, но полностью никчемным человеком, который проебёт свою жизнь напрасно, только из-за своей лени, избалованности, похуизма. Фёдрыч был прав, по крайней мере, пока всё идёт по его плану). И фёдрыч раструбил по школе, что дегенерат Гончаров сосётся на школьном крыльце с какими-то тёлками. Муа, обожаю.
И одноклассники, через несколько дней стали спрашивать:
- А чо, говорят, что ты сосался с какой-то тёлкой прям на крыльце? Правда?
- Разумеется, даже если бы это была ложь, я сказал бы, что это чистая правда.потому что это круто.
И мне уже похуй было, что несколько долбоёбов из класса начали меня травить и говорить, что я лох по жизни, потому что я знал, это всё от зависти. Я сосался с тёлкой на крыльце, а они нет.
Потом я совсем охренел, и стал врать, что эта девушка в меня влюблена, приезжает за мной на машине, мы едем к ней домой и трахаемся.
Меня нельзя было упрекнуть в отсутсвии фантазии. Пацаны сомневались, и спрашивали:
- Ну ты же пиздишь? (но за меня были свидетельтства
Фёдрыча. Они терзались сомнениями, пизжу я или нет. А я продолжал им пиздеть,
что эта тёлка каждый день приезжает за мной на вишнёвой девятке. Ахаха, почему
на вишнёвой девятке? Да тупо, символ времени
24 комментария