Обратная связь
×

Обратная связь

Смешинка № 3. Почти крамольная

    03 февраля 2014 в 22:51
  • 14,7
  • 254
  • 14
  • 14,7
  • 254
  • 14

* Англичан так часто лупили русские моряки, что им пришлось изобрести бокс.

* — Мужик так часто ломал чужие носы, что его прозвали Ломоносовым.
— И в его честь назвали МГУ? Жуть…

* Понравился комментарий на ЮТубе — «Конец света русские встретят словами „Ну ни х#я себе!“

* Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

* Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

* — Как тебе со мной в постели?
— Мне нравится.
— Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?

* На светофоре.
— Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
— Что, простите?
— ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

* Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Чего надо?
— Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам — кто сколько даст, насколько популярен президент у народа.
— Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

* Приходят три президента к богу (французкий, американский и русский).
Подходит француз к богу и спрашивает:
— Через сколько лет моя страна станет богатой и процветающей?
— Через 10 лет — отвечает бог.
— Жаль я не доживу — сказал француз и ушёл...
Подошёл американец и спросил у бога:
— Через сколько лет моя страна станет богатой и процветающей?
— Через 20 лет — отвечает бог.
— Жаль, я не доживу — сказал американец и ушёл.
Подошёл русский президент к богу и спросил:
— Через сколько лет моя страна станет богатой и процветающей?
— Жаль я не доживу — ответил бог.

* Незадолго до выборов агитатор пристаёт к прохожему на улице:
— Мужчина, вы вступили в „единую Россию“?
Прохожий, разглядывая свою обувь:
— Где?!

* Сын подходит к отцу:
— Пап, у меня 2 новости: плохая и очень плохая.
— Давай очень плохую.
— Пап, я гей.
— Ну ладно, не повезло с девушками, повезёт с парнями, а плохая какая?
— Пап, я вступил в движение „Наши“.
— Убью п@$%^са!!

* В здание администрации N-ской области заходит мужик с „сайгой“, стучится в зал заседаний:
— Извините, можно вас перебить?

* Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт:
»У нас традиция — всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?"
Путин: «Президентом был, премьер-министром...»
Чёрт — подмастерьям: «Этого окуните два раза!»
Окунули дважды, вытащили, бросили — лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.
Путин! «Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!»
Черти: «Нам сказали — не более двух раз ПОДРЯД!»

* Статья «Российское правительство недовольно Интернетом».
Первый комментарий:
Интернет недоволен Российским правительством.

* Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Выдвиженец от демократов:
— Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
Представитель от коммунистов:
— Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
В. В. Путин:
— Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.

* Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

* Термин «чёрная дыра» признан неполиткорректным и вскоре будет заменён на «афроотверстие».

* Российский менталитет: В Европе инвалиды – это «люди с повышенными потребностями», а в России – это «люди с ограниченными возможностями».

* Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.

* Следователь прокуратуры докладывает президенту:
«Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса,
Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...».
«Достаточно...» — прерывает Владимир Владимирович:
"… и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

Поймал Путин Золотую Рыбку. Рыбка и говоpит:
— Пpоси чего хочешь, только отпусти!
— Был директором ФСБ, премьер-министром, три раза Президентом России… хочу цаpём стать!
— Базаpа нет, ложись спать, утpом пpоснешься цаpем.
Отпустил Путин рыбку и пошел себе спать. Утpом пpосыпается в каком-то старинном особняке. Тут заходят чекисты и говоpят:
— Товарищ царь, одевайтесь и в подвал — фотогpафиpоваться... 

Смешинка № 3. Почти крамольная

В  парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных  хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в  недоумении:
— Простите, господа, Вы откуда?
— Да с Украины!
— А что это такое: Украина?
— Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
— Украинский! Державна мова!
— А как по-украински будет «нога»?
— Нога, дед!
— А «рука»?
— Рука!
— А «голова»?
— Голова!
Немец прибалдел:
— А «задница»?!
— Срака!
— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Теги: юмор

14 комментариев

962 Pozitivka
03 февраля 2014, 22:51