Обратная связь
×

Обратная связь

Повесть. Дядя Юра

    12 сентября 2013 в 12:03
  • 103,1
  • 774
  • 80
  • 103,1
  • 774
  • 80

Подходит вчера ко мне наш арт-директор и говорит: «у меня идея для повести». Я отвечаю: «излагай». Он изложил. Мне не понравилось. Но он арт-директор, поэтому я сказал: «идея ахуенная, я буду писать». Условились, что буду писать по главе в день. Я пришел домой, разделся до гола, обмазался вареньем и стал писать, чтобы с утра меня похвалил арт-директор. Не похвалил, сказал хуйня. На то он и директор, стало быть. Итак, на ваш суд предоставляется лебезо-стратегическая повесть под рабочим названием ДЯДЯ ЮРА.

 

ГЛАВА 1. О том, как нельзя бороться с плесенью

В ту пору, когда лето было сухим, как пизда моей бывшей жены, я снимал неплохую квартирку в спальном районе города. Моего заработка едва хватало на то, чтобы кое-как платить за это жилье и мне приходилось как-то выкручиваться. Ничего кроме как крутить баранку я не умел, а заниматься физическим трудом я не мог по причине своего аристократического происхождения (дед был уважаемым на селе электриком), то работал я в одной большой компании водителем.

Утром меня будили детские голоса за окном. Эти мелкие твари облюбовали песочницу и покосившиеся качели в моем дворике. Их популяция возрастала день ото дня, продолжительность их чудовищных игрищ просто поражала – дети могли кричать благим матом с восьми утра до самой полуночи. Они визжали, и хрюкали как свиньи и бегали как умалишенные, от чего у меня случались проблемы с потенцией.

Несмотря на хорошую планировку и достаточно большую кухню, в моей квартире были и недостатки. В сортире пахло сыростью подземелья. И этот запах распространялся по всему моему жилищу. Я каждый день проветривал квартиру, открывая все окна и двери, тщательно уничтожал все следы плесени и грибка, но все было тщетно. Грибок разрастался не по дням, а по часам. Когда я сидел на унитазе, мне казалось, что грибок ползет по моей спине и пытается залезть в жопу. Вся моя одежда до нитки пропиталась этим неприятным запахом, никакой порошок и ополаскиватель не брал эту вонь. Поначалу все мои коллеги морщились и прикрывали носы в присутствии меня, но вскоре привыкли. Если же кто-то из незнакомых людей, спрашивал об источнике вони, все молча указывали на меня и громко сморкались. Мужиком я был веселым, поэтому, несмотря на такие неприятности все охотно со мною общались. Я знал множество отличных анекдотов, над которыми все хохотали и переглядывались, а потом угощали меня папиросами.

Как-то Димка Маховик, менеджер по продажам, сказал мне в курилке, после очередного моего анекдота:

— Дядь Юр, а чего это от вас воняет как от говна?

Все стоявшие в курилке люди притихли, потому что уважали меня (меня вообще все уважали в нашей компании, даже бухгалтер). Будучи человеком неглупым, я понимал, что сейчас ребята очень недовольны Диминым вопросом, но я решил сгладить ситуацию шуткой. Я вообще за то, чтобы любую ситуацию решать юмором.

— А ты, штож, Димка, часто говно нюхаешь чтоле?

Все, конечно, засмеялись, но негромко, чтобы не обидеть менеджера по продажам. Чтобы не ставить Диму в совсем неловкое положение, я рассказал всем и про проклятую сырость, которая завелась в моем туалете, и про мою безрезультатную борьбу с ней. Тут уж все смеялись не стесняясь. Что-что, а рассказывать я умел. Когда все закончили хохотать, приободрившийся Димка Маховик сказал:

— Дядь Юр, а прогнать вы ее не пробовали?

— Да как же ее прогонишь? Я ведь и порошком ее хуячил и хлоркой. Все бестолку. Живучая сука.

— Так ведь ее выкуривать надо, дядь Юра.

— А как?

Мне действительно стало интересно. Димка в подробностях мне рассказал, как нужно прогонять плесень и сырость. Все-таки не зря он менеджер, умный как Бродский, хоть и не еврей. Я с нетерпением ждал, когда закончится рабочий день, чтобы поскорее вернуться домой и опробовать предложенный Маховиком план.

Нужно сказать, что каждый вечер я пил водку, чтобы хоть как-то компенсировать крики за окном. Покупал я бутылку всегда в одном месте, неподалеку от дома, у парня с татуировкой на запястье. Что она означала, я не знал, но подумывал, что продавец — педераст. Изменять я своим традициям не стал и в этот вечер, даже не смотря на мое возбуждение перед предстоящим экспериментом. Я купил у педераста водку, пучок укропа, сосики и пачку сигарет. Дома я засунул водку в морозильнике, налил в формочку для льда воду,  закурил и стал жарить сосиски. Через полчаса я налил водку в стограммовый стакан, кинул в него два кубика льда, выложил на тарелку сосиски, посыпал их укропом и как следует угостился.

Теперь настала пора действовать. Я достал из ванной железное ведро и поставил его в туалет. Из-под кровати достал колесо от велосипеда, которое осталось еще от хозяйки (на велосипеде я кататься не умел), и принялся его разбирать. Сняв с колеса покрышку и камеру, я кинул их в ведро, сверху придавив грязными полотенцами. Плеснул в ведро немного медицинского спирту и поджег. Полыхнуло просто заебись. Чтобы не мешать процессу, я взял недопитую бутылку из холодильника, сигареты со стола и ушел гулять в парк.

читайте завтра: ГЛАВА 2. Про то, как плохо человеку без жилья

Теги: эротика , юмор , креатив , поэзия , казнет

80 комментариев

254 Pukin
12 сентября 2013, 12:03