Обратная связь
×

Обратная связь

Выйти замуж "потому-что НАДО"?

    22 августа 2012 в 13:05
  • 12,6
  • 2031
  • 24
  • 12,6
  • 2031
  • 24

В моей жизни трижды приходилось принимать решение, согласиться или отказать.

Сейчас мне 27, на пороге двадцати восьмилетия.

«28» это звучит, как, «уже тридцать». Плохо или хорошо, не знаю, но точно понимаю, что пора выйти замуж, обзавестись детьми, собакой, собственным домом и прожить остаток жизни в счастливой и доброй обстановке.

Я часто спорю, что не хочу замуж, говорю бессмысленные слова, как например, что там делать, никогда. А в глубине души, я начинаю переживать, задумываться о том, что уже пора, а может уже поздно. Одиночество – это негативный сценарий. Сценарий, который до глубины души делает тебя не счастливой.

А как же все началось? Почему, я к этому пришла? Если бы я дала свое согласие, еще много лет назад, возможно, я бы вряд ли открыла блог и написала бы этот пост.

Ошибка. Первое предложение выйти замуж поступила в возрасте 21. Тогда, мне очень хотелось. Я думала, что это будет весело. Я любила этого человека по-настоящему. Моя первая любовь – это мой первый поцелуй, первое свидание, первые чувства и первые переживания. Но все же, при всем влечении к этому человеку и большой любви, я смогла сказать — нет. Причина такого решения, в то время, я посчитала, возраст, юность, свобода и жизнь. Наверное, я испугалась, и глубоко в душе еще не была готова к такому серьезному шагу. Думаете, я понимала, что такое брак. Вряд ли. Я до сих пор думаю, что браки заключаются на небесах. Уже через несколько месяцев после отказа, я буду сожалеть об этом еще долгое время. И буду искать утешение.

Утешение. Второе предложение, поступила в возрасте 23. Эта любовь, была губительной для обоих, трогательной по своей истории. Разбитые сердца, мечты и сожаления о прошлом. Встретились в большом городе и все свое горе, сожаление, обиды они объединили в новые отношения. Что вовлекло беду. Беда, была такой разрушительной, драматичной и трогательной…что можно было бы снять фильм, получилась бы отличная драма. Мы искали утешение, и нашли. Но, чтобы начать заново с чистого листа, мы оба горевали, молча, и спутали настоящие чувства. Он искал во мне, те чувства, которые были ничтожно унизаны в первом браке. Думаете, он нашел во мне? Почему я ему понравилась, считаю, что причиной стало, тот факт, что я была похоже внешностью, на бывшую жену. Характером я оказалось на много приятнее и покладистой. От чего, его еще больше тянула ко мне. Мы были с ним схожи. И это стало раковой ошибкой в отношениях. Ошибкой стала еще и тот факт, что мы оба перепутали настоящие чувства и привязанность, с прошлым. И скорее всего не были готовы сердцем и душой к будущему. После долгих отношений, которые длились месяцами, мы начали понимать, что чем дальше, тем больнее делаем друг другу. Такие поступки, могли привлечь за собой ответственность. Которую в тот момент, ни он, не я не хотели брать на себя. Мы просто были вместе, и вместе хотели бороться за отношения, которые изначально шел к провалу. Чуть позже, сидя в машине, мы будем обсуждать наши проблемы и переживания. Каждый из нас будет раскрывать свое сердце, и выкладывать всю правду. И уже через некоторое время, будет принято решение закончить все сейчас. Будет и слезы, и последний поцелуй. И последнее слово «люблю». Любила, и он меня, но мы слишком поздно познакомились или намного раньше. После я не пыталась с ним связаться или найти. Я просто все забыла. И перевернула страницу. Белая, чистая, невинная…

Игра. Третье предложение. Мне 25. Я уже большая девочка, которая пережила 2 потрясение в отношениях, которая уже четка, знала, что хочет и кого хочет. Уже, совсем мудрая и совсем разборчивая. Он был моложе, красивый, сильный и романтичный. Он слушал мои глупые высказывания, или слишком мудрые. Соглашался, даже если был против. Он был наивным в моих глазах и таким простым. Что я легко его влюбила в себя, использовала его чувства. Но все же отказала. Отказала, потому что не любила, не видела себя с ним, и знала, что в браке буду глубоко несчастна с ним, и одинока как и прежде. Он бы пошел за мной, хоть на край света, но краю света, он бы ушел от меня. Так как я бы сама его оттолкнула. Не потому, что он будет мне противен или мне не понравится его юношеские выходки. А потому, что он не подходил мне изначально. Зная, все это, я все же решилась встречаться, общаться с его родными, провести новый год с его семьей, и даже пообещав выйти замуж. Как же это было эгоистично. Я большая эгоистка и собственница. Захотела отношений, чувств, свиданий и любви. Получила, а потом оттолкнула. Эти отношения для меня были экспериментом. Я ставила опыты на этом парне. Проводила для него различные туры, конкурс или испытания. Наблюдала за его падением и взлетами. И это доставляла для меня огромное удовольствие. Изучая его движения, поступки и ошибки. Думаете, я была стервой, настоящей злодейкой в этой истории? Я ведь сама пострадала из-за таких серьезных игр. Игры, которые я сама придумала, правила, которые я сама установила. Но в проигрыше осталась сама. Я не любила его, я обожала его. Но никогда бы не смогла бы идти дальше с ним. Просто потому, что все было бы игрой. Жаль, что обидела и разочаровала ЕГО. Разбила ему сердце! Уничтожила его введения о любви. Растоптала все на своем пути. Жаль, чтобы была такой наивной!

Сейчас, в большинстве моих подруг, родных, знакомых, уже имеют по двое детей, они счастливы? Я думаю, что да и нет. Кто-то всегда сожалеет, кто-то себя успокаивает. Каждый раз встречаясь за чашкой кофе, каждая из них, рассказывает разные моменты из брака. Кто-то плачет, а кто-то смеется, а кто-то берет в пример другие пары, чтобы успокоить себя, это выглядит в моих глазах, будто бы спасает свой брак. Я сожалею, понимаю, поддерживаю, а советы давать еще не готова. Просто потому, что не имею права понять их чувства. Ведь жить в браке, одно, а говорить о нем, совсем иное представление. Я считаю, что многие мои знакомые, даже близкие, все же не признаются мне, что вышла замуж, все же не по большой любви. А потому, что НАДО! Надо выходить замуж, рожать детей, и другие причины. Думаете, мы все создаем брак по большой любви? Тот, кто так говорит, или врет, или иронизирует. Я думаю, мы все создаем брак, потому что НАДО! Первые пол года: вы любите, вы подходите, вы готовы, вы женились. У вас дети! А потом начинается другая правда. Открывается другая истина, которое, к сожалению, многие не могут пережить и идут на крайние меры- развод, измена, интрига. Так зачем создавать то, что бы потом одним решением разрушить. Тогда зачем, вообще решаться на БРАК! Опять таки НАДО!

Я знаю, почему, все мои предыдущие отношения, пусть даже не долгие и не самые счастливые заканчивались провалом или отказом. Потому что, я ищу идеальные чувства, отношения и идеальный брак. А идеального ничего не может быть! Все это обман зрения! Может поэтому в свои 27, я все еще также наивна и глупа, как в 21. И как в 21 все еще верю, что можно встретить большую любовь. Но эта любовь сможет выдержать испытания судьбы? Смогу ли я, когда-нибудь признать, что тоже выйду замуж, только потому, что НАДО!

Теги: семья , м&ж , юмор , общество , мужчина и женщины , отношения , брак , любовь

24 комментария

2051 StatusWO
22 августа 2012, 13:05