Обратная связь
×

Обратная связь

Про "ОНО". Ян МакМиллан "Визит, которого не было"

    11 ноября 2012 в 11:11
  • 14,8
  • 548
  • 7
  • 14,8
  • 548
  • 7

Как и обещал в предыдущем своем посте "ОНОнизм", попросил я у своих друзей, с которыми мы устраивали состязание драматургов, разрешения на публикацию от их имени написанных ими пьес-одноактовок. Сегодня вот одно получил по «мылу» вместе с разрешением и теперь выкладываю здесь. 

Позвольте представить — Ян МакМиллан! Мой близкий друг и соратник. Драматург, прозаик, журналист. Человек, написавший пьесу «Карнавал желаний» о проблемах людей, живущих с ВИЧ (ЛЖВ) для созданного мной в 2009 году Первого Международного театрального фестиваля, посвященного социальной дискриминации ВИЧ-положительных людей. 

Про


Итак, пьеса на тему «Оно» драматурга Яна МакМиллана "Визит, которого не было"


Действующие лица:

 

Онмуж

Она жена

Онопришелец с планеты Х

 

 

Однокомнатная квартира. Посередине разложенный диван, возле которого стоит раскрытый чемодан, до половины набитый вещами. Слева открытое окно.

Он– в джинсах и рубахе, с кипой белья, резкими шагами подходит к чемодану и толкает в него пожитки.

Следом выходит Онав домашнем халате и скептически смотрит на Него.

Она: И куда ты пойдешь?

Он: Неважно!

Она: Конечно, неважно. Потому что ты сам не знаешь, куда.

Он: Знаю!

Она: И куда же?

Он: Я не собираюсь перед тобой отчитываться!

Она: Я ж говорю – не знаешь! (смеется)

Он: Заткнись! Много ты понимаешь!

Она: Ну и катись! Проку от тебя…

Он: От тебя зато проку! Посмотри, на что квартира похожа!

Она: На что похожа?

Он: Не видишь? Свинарник, а не дом!

Она: Правильно. Пока в нем живет такой боров, как ты, дом называется свинарником.

Он:(с издевкой) Ха-ха-ха! Как смешно! А себя ты в зеркало видела?

Она: И что?

Он: Ты же на мочалку похожа! Это разве женщина?

Она:(заливаясь плачем) А кто в этом виноват?!

Он: Видимо, опять я.

Она: Конечно! Разве можно быть женщиной на твою зарплату?

Он: Опять ты за свое?

Она: Иди на фиг!

Он: Сама иди!

Она: Сваливай уже поскорей!

Он: А вот не уйду. Вот возьму и не уйду.

Садится на диван и смотрит на Нее.

Она: Урод.

Разворачивается и уходит не кухню.

Она:(из кухни) Хоть бы посуду за собой помыл!

Он: Чего сказала?

Она: Что слышал, троглодит!

Онсрывается с места и в ярости бежит на кухню. Там они продолжают ругаться.

В опустевшую комнату из окна пролезает Оно. Оглядывается по сторонам, разбрызгивая зеленую слизь, осматривает чемодан и прячется за диван.

Супруги с руганью возвращаются.

Он: Ну и что! Ну и что!

Она: А я говорю – это правда!

Онприкасается к чемодану и с омерзением отряхивается.

Он: Ты погляди, во что квартира превратилась! Какая гадость! Ты сморкалась тут, что ли?

Она: Сам развел свинарник, и самому не нравится!

Он: С тобой жить невозможно!

Подносит палец к носу и передергивается от омерзения.

Она: Вот и не живи! Собрался уходить – и вали отсюда!

Он: Ага! А тут уже любовничек на подходе, да?

Она: Идиот!

Он: А чего ради ты бы меня выпроваживала? Не уйду!

Онасадится на диван.

Она: Ну и сиди. Дурак.

Диван начинает дрожать.

Она: Не трясись.

Он: Я и не трясусь.

Она: А кто трясется, я, что ли?

Он: От тебя всякого можно ожидать.

Она: Прекрати трясти диван!!!

Он: Сама прекрати! Ты трясешься, и диван ходуном ходит!

Она: Я пока с ума не сошла!

Он: Не знаю, не знаю…

Она: Достал меня. Я валерьянки налью.

Встает и отходит к тумбочке. Берет стакан и капает из флакона.

Онов это время незаметно выползает из-за дивана и кидается в шкаф. В последний момент Онавидит спину, скрывающуюся позади мужа в шкафу. Онаиздает дикий вопль.

Он: Чего ты?

Она: Там…

Он: Что там?

Она: Наверно, почудилось…

Он: Действительно, с ума сошла. (складывает вещи)

В этот миг Оновыглядывает из шкафа. Онаснова вскрикивает.

Он: Да что ты орешь-то как резаная??

Она: Там…(указывает на шкаф)

Он: Что там? Мышь?

Онав ужасе трясет головой.

Он: Щас посмотрю. (встает и направляется к шкафу)

Онакричит.

Он: Чего ты опять орешь?

Она: Не ходи!

Он: Почему?

Она: Не открывай шкаф!

Он: Почему это не открывать?

Она: Не открывай, и все!

Он: Там что, любовник сидит?

Она: Нет. Не любовник…

Он: Ах, все-таки сидит кто-то! А я-то, дурак, думаю – что это она меня подзуживает: уходи, уходи!.. А у нее тут хахаль запрятан! Вот я его!

Направляется к шкафу.

Она: Нет!!!

Кидается наперерез.

Он: Уйди! Я его достану!

Она: Не открывай шкаф!!!

Борются. В это время Оновыскальзывает из шкафа и прыгает на диван, где укрывается одеялом, никем не замеченное.

Наконец Онпрорывается к шкафу и рывком открывает его. С удивлением заглядывает внутрь. Оназакрывает лицо руками.

Он: И где любовник?

Онаоткрывает глаза.

Она: Там нет никого?

Он: Никого… Только сопли опять какие-то. Слушай, ты уже в шкафу грязь развела!!! Тьфу!

Возвращается на диван и складывает вещи.

Он: Невозможно с тобой. Глюки какие-то. Орешь, как дура.

Онавытаращенными глазами обводит комнату, пытаясь прийти в себя.

Онзадумывается и останавливается.

Он: А что ты так разнервничалась, что я в шкаф полезу, а?

Она: Ты все равно не поверишь.

Он: Нет, значит, ты думала, что там кто-то есть… Значит, здесь любовник! Ах, ты…

Она: Думай, что хочешь.(отворачивается)

Он: Где он? Где этот негодяй?

Онамолчит.

Онвскакивает и хватает Ее за плечи.

Он: Куда спрятала? А? Где он??

Онадемонстративно отворачивается.

В это время Оношевелится под одеялом.

Онсмотрит и в изумлении трясет жену.

Он: Так ты его уже и в постель положила?? Вот стерва!!! При живом-то муже! Да я его!..

Бросается на диван и бьет чемоданом спрятавшееся Оно.

Наконец срывает одеяло и видит пришельца. На секунду онемев, Онс воплем спрыгивает с дивана и отбегает в угол. Оновстает в полный рост. Они Онаоказываются по разные стороны от пришельца.

Он: Ты где такого урода нашла?

Она: Я его не искала. Оно само пришло.

Он: Вот не думал, что ты такая неразборчивая.

Она: Да ты что, решил, что это мой любовник?

Он: А кто еще?

Оно: ЫЫЫ!!!

Супруги орут не своими голосами.

Он: Господи, что ж это такое?

Она: Сделай что-нибудь, мне страшно!

Оносадится на край дивана, достает из чемодана галстук и начинает жевать.

Он: Э-э! Не ешь галстук!

Оно: ЫЫЫ!!!

Он: Чертово отродье! Галстук от Версаче лопает!

Она: Плюнь! Плюнь!

Оно: ЫЫЫ!!!

Он: Тьфу!

Оноповорачивается и пристально смотрит на Нее. Затем поднимается и ползет к Ней. Онаначинает вопить, вжимаясь в стену.

Оно: Мы вас любить…Мы вас любить… ЫЫЫ…

Он: Я тебе покажу – любить! Ах, ты, сволочь!!!

Хватает чемодан и изо всех сил лупит пришельца. Онавопит.

Свет гаснет.

В темноте раздаются голоса.

Она: Ты настоящий герой. Честное слово, мне стыдно, что я звала тебя идиотом и свиньей.

Он: И все-таки Оно – твой любовник.

Она: С чего ты взял?

Он: «Мы вас любить» Это, по-твоему, что значит? А?

Она: Ой, не начинай, пожалуйста!

Он: А как, по-твоему, я должен это воспринимать?

Она: Ты и здесь будешь до меня докапываться?

Он: А по-твоему, я должен радоваться тому, что произошло!..

Она: Ну, может быть, нас спасут…

Он: Кто? Твоя мама? Или другой твой любовник? Придет, увидит раздувшегося инопланетянина и вспорет ему брюхо?

Она: Дурак.

Оншмыгает носом.

Она: Где твой сотовый?

Он: Кому ты собралась звонить?

Она: МЧС.

Онхохочет.

Он: И что ты им скажешь? Спасите, нас проглотил пришелец?

Она: Дай телефон.

Он: На.

Пауза.

Она: А кто такая Люся?

Он: Ты звонить собиралась или в моих номерах ковыряться?

Она: Кто такая Люся?

Он: Ну… Это…

Она: Ах, ты кобель! Еще меня подозревает!.. Скотина!

Звуки ударов, ругань.

Громовой голос пришельца.

Оно: ЫЫЫ!!!

Звук рвоты и отчаянный вопль инопланетянина, испускающего дух.

 

Конец

Теги: драматургия , конкурс , театр , должен быть

7 комментариев

218 bartek1
11 ноября 2012, 11:11