Обратная связь
×

Обратная связь

Байконыр-2. Приключения онтолога

    27 ноября 2012 в 13:52
  • 19,7
  • 341
  • 13
  • 19,7
  • 341
  • 13

Второй Байконыр уже так не волнует, как первый. Вроде и люди, утверждающие, что ты писатель для себя определились, вроде и в какие-то там сборнички включили. Всё пучком. Даже никаких тебе конкурсов – приезжай, веселись, тролль трансгуманоидов учавствуй.

Подобные конвенты (хвала Даурэну) аухитильна отражаются на психике молодых писателей, начинающих литераторов, школьных графоманов и маньяков, типа меня, пишущих для себя (ну и немного для текущей блог-платформы, которую, к слову, пока менять не хочу).

Они пинают тебя, дают подзатыльники, а иногда и тычки в челюсть (в виде хороших произведений), не дающих расслабиться и забить на всё хуй.

Байконыр я люблю своей любовью. Может, из-за того, что на втором конкурсе нас было всего четверо, повторивших подвиг именования себя писателями-фантастами, с прошлого года. У меня даже грамота имеется!

Кто его знает, в чем кроется природа моей любви к ненавистным всю жизнь сходкам интеллигенции. Может, из-за тёплой атмосферы, уютной такой, махровой такой, родной и близкой. Может это и вправду моё… А может и в том, что к этой самой атмосфере, вернее к её природе, приходится прикладывать усилия самому. Ну да чёрт с ней. Дело тут в другом.

Думаю, что начать надо прям вот с того момента, когда я услышал в своём мозгу отчаянный крик тараканов: «В АТАКУ! ЗА РОДИНУ! НЕ ДАДИМ ПРОРВАТЬСЯ ИНТЕРВЕНТУ!»

Отбывал я в столицу в начале второго часа, по полудню. Приехав на вокзал с товарищем, мы решили сразу купить себе билеты в Кызылорду (командировочка намечается, ровно так по приезду). Но, не срослось

Открываю, я, значит портмоне и вижу, что там нет билета, по которому мне сейчас уезжать. Быстрый шмон карманов, куртки и портмоне слегка взгрустнул меня.

Походу, билет остался дома.

А живу я, к слову то, не так уж и далеко от второго вокзала — возле мечети.

Рванув домой, нарушив пару раз правила (тьфу-тьфу, чур, меня ГАИшники, чур) и перевернув дома всё, что можно было, я билета так и не нашёл.

Засада.

— Мы уже никуда не торопимся. Фантасты не хотят принимать меня в свои ряды, — пробубнил в трубку я, набрав номер друга.

-Давай их отпиздим!? – предложил друг.

Друзья для меня – это всё. Возможно, будь у меня семья и дети, друзья для меня были бы больше чем они, но, увы.

Помню, был такой случай. Мы пили водку и заедали шашлыками, где-то в районе Кулагера, где я тогда еще жил. Кстати, настоящий, вкусный и недорогой шашлык, можно найти лишь по Белинского (или как она там нынче называется?). Пили водку и думали, как развести за друга. Друг работал на вахте, в Актобе. Позвонил, и сказал, что у него проблемы с ментами (с кем не бывает). Возможно, придётся его подстраховать, а может и… Ой, как я не люблю отдавать деньги эти падлам, вы бы знали.

В общем, мы пьём себе спокойно шашлыки и кушаем водку. Или наоборот. Или нет. Не важно. Звоним другу в Актобе, дабы узнать как дела, сколько сухарей сушить и, по ходу думаем, как подъебнуть бы его, по этому поводу.

На первые двадцать звонков никто не ответил. Спустя минут сорок, какая-от охуевшая рожа взяла трубку и послала нас нахер.

Богатый опыт нам подсказал, что так действуют лишь менты. В общем, вылетели мы тогда в Актобе, где спустя сутки, пришлось, отстреливался от тридцати пьяных долбоёбов, но это уже другая история.

К чему это всё я вам говорю? А к тому, что я, возможно, один из тех самых старых могикан, у которых есть настоящие друзья. Может это и не правильно, может старомодно. А кто знает – как правильно?

Собрав жопу в горсть мы двинули на первый вокзал, слегка нарушая скоростной режим.

Кстати, предварительно я позвонил в справочную службу 188

— Здравствуйте, будьте добры кассы первой Алматы.

— Хорошо, ожидайте, — промурлыкала мне девушка, включив классику, по охрененной цене за минуту прослушивания.

— Вы знаете, там никто не берёт трубку. Может, попробуем старшего кассира?

— Угу, — буркнул я в ожидании свежей порции классики.

— И там никого нет. Может, дежурного по вокзалу?

— Давайте. Мне уже похер.

— Здравствуйте, дежурная по вокзалу Такаято Такаятовна.

— Здрасьте. Я где-то умудрился проебать потерять билет на поезд №3, до Астаны, что через 10 минут стартует с Алматы-2. Сколько денег стоит восстановить билет? Я сяду на первой Алмате.

— Утерянные проездные билеты не восстанавливаются?

— Как, блядь, не восстанавливаются?

— Не материтесь, молодой человек. Утеряли – покупайте новый.

— ДА ИДИТЕ ВЫ НАХУЙ СО ВСЕМИ ПАРОВОЗАМИ, ПИДАРАСЫ!

— Бииип, бииип, бииип…

— Поехали на первый вокзал, один фик я уеду. Ты же знаешь, меня не сломать.

Мы думали, что доберемся минут на пять раньше, чем поезд. Добрались за пятнадцать. Я успел купить у перекупщиков билет за двойную цену (сняв военную бронь) и сесть на поезд.

Всё ахуенно. Вражеские проклятья полетели им же в глотку пронзающим членом.

В купе мне достались в соседи пара девушек с нехарактерными, для азиатской национальности, сиськами, третьего размера. Та, что лежала на противоположной нижней полке,, была замужем, судя по кольцу на безымянном пальце правой руки, потому и не представляла для меня интереса. А вот вторая мадам, с чрезмерно широкими бёдрами и приятной внешностью, мелькая своей широтой, навивала определённую атмосферу.

Многие бы на моём месте, придумал вам красивую историю, как мы трахались в туалете вагона, или на верхней полке, или в проводницкой (за 500 тг), или еще где. Нет. Нихера не вышло.

Мои жалкие попытки угостить даму грушами, виноградом и хурмой, а так же перспектива просмотра фильмов на ноуте не привели ни к чему. Она тупо отвернулась к стенке, слегка возбудив оттопыренной попкой и … уснула (сучка).

Астана встретила хорошим пуэром. Иначе я не видел смысла ехать на конгрессо-семинар. Поверьте, Переслегин без препаратов, пусть даже легких, в виде чая – как операция без анестезии. Попробуйте сами – поймёте.

На третьем этаже Nazarbayev Universitet, в зале под названием Senat Hall, сидели знакомые и не очень лица.

Два парня, стоявшие жопой ко мне, и выступающие с трибуны, впоследствии оказались ордынцами Pasha и Fantomas.

Фантомаса, я решил называть «Фантиком». И тут дело вовсе не в понятиях. По понятиям, фантиком, называют мелкого шныря, вечно перестраивающего своё мнение под хозяина. Куда ветер – туда и фантик. Нет, Фантомас в жизни являет собой обратную противоположность — глыбу, энергетически мощную и крайне независимую, притом не гнушающейся советов. Уважаю. Потому и решил его, саркастически, называть фантиком. Бывает, же, что тощим дают погремуху «Шварцнэгер» или плохо стреляющему «Снайпер».

Паша же, оказался внутри больше, чем снаружи. Пока что единственное, что я могу про него сказать – это человек из разряда тех, кто молчит и терпит, но до поры. Перейдя же Рубикон, такие люди сносят головы, не щадя врага. Наматывают выпущенные кишки на руку и пиздят ей по голове. Упаси вас Сила перейти ему дорогу.

Кстати, Паша может вполне именовать себя сильным писателем, ну или сказать, что вся Антология Казахстанской Фантастики лежала на наших, с ним, плечах. Не вру. Мы с ним вместе таскали мешки с этими книгами на первый этаж с третьего.

Пашу и Фантомаса я троллить не стал подсознательно. Своих чувствуешь всегда, особенно людей, вещающих свои мысли на той же волне, что и ты. Без обид, джигиттер, но курсы ораторского искусства им пройти не мешало бы. Хотя, есть ли у нас такое?

Менялись люди у трибуны, лица, темы и мысли. Лишь неумелость выступать перед публикой объединяла эти людей.

Заебавшись слушать про World of Tanks, я вышел в коридор, где меня поймал Куленыч (Орынбай Жанайдаров) и ненавязчиво заставил купить Антологию Казахстанской Фантастики. Да я и сам, если честно, был не прочь. Тем более, что гавнецо, которое я отправил в виде рассказа на прошлый Байконыр, включили во второй том АКФ, да еще и первым произведением.

Куленыч, к слову, держится. Если честно – мне их жалко. Писателей, переживших совок, цензуру, независимость и снова цензуру. Может я и не прав, но проституткам живётся легче.

Так я и дожил до обеда. Чирикнув с Куленычем, Даурэном и пошлявшись по ельбасовскому универу.

После обеда должна была начаться программа для литераторов. Кстати, Чекмаев, даже сделал попытку узнать прошлых участников Байконыра (всех четверых). Правда, я перед этим умудрился всучить ему рукопись, которую он толи обосрал, толи похвалил. Я по сей день толком не пойму. Впрочем, не важно, попробую сделать, как он хочет.

И тут началось. Программу, вслед за убегающим временем, перетасовали, словно шулер карты. А к трибуне вышел человек-идиот председатель транс-гуманистического общества. В гавнище обдолбанный торчок, с блуждающей дикцией и мутными зрачками.

Он читал текс с экрана, при этом забывая, что предложение не всегда умещается в одну строку и постоянно путая всех своей интонацией. Впрочем, его я затролил без особых напрягов, за минуту до окончания его речи, подготовив свою. Задавал вопросы я ему в его же стиле, выдерживая полминутные паузы, при переносе строки в блокноте, ставя нелепые ударения и пытаясь хоть как-то сдержать смех. Посмотреть в это время в сторону Паши и Фантика было смерти подобно. Я бы не выдержал. Они же сидели, воткнув свой взор в пол. Хотя, кому я вру. Держался лишь Паша, Фантик валялся под столом.

Оратор так обрадовался, что я назвал его Членом. Притом акцентировал внимание на слове ЧЛЕН, абсолютно не произнося, чего именно он член. Да и ему не так уж это было и важно. Его заметили, пусть и в качестве члена – его это уже будоражило. Он же трансгуманоид.

Клещёв от вопроса ушел технично, свалив ответы на Переслегина и обезоружив меня отсутствием психотропных. Повторюсь, спорить с Переслегиным без травы – дело гиблое. Человека прёт по жизни.

Хотя, вопрос то был плёвый – дать какое-нибудь футурологическое предсказание в индустриальном рывке на ближайшие десять лет. Меня бы хер заткнули.

Кстати, вот вам выдержка из луркомора про ведущего футуролога:

Верит, что человечество подходит к третьему фазовому барьеру, то есть к необходимости изобрести что-то прорывное и невероятное для того, чтобы развиваться и размножаться дальше. Первый барьер был преодолен переходом от собирательства и охоты к земледелию и изобретением пьянства (чтобы утолить экзистенциальный голод не помереть со скуки), а второй — созданием сети железных дорог и печатных станков. Если получится и в третий раз — наступит коммунизм и светлое будущее, а если нет — то Средневековье, вархаммер, а также Ад и Израиль (даже без жыдов).Написал убойной силы предисловия к полному собранию сочинений братьев А. и Б. Стругацких якобы от лица историка, живущего в середине 23 века в мире, придуманном этими самыми Стругацкими. В этих предисловиях заявил, что, победи расовая фашистская Германия во Второй Мировой войне, компьютеры до сих пор имели бы размер автобуса и питались перфокартами, однако человечество бы уже рассекало на космических звездолетах просторы Солнечной Системы (прямо как у оных Стругацких). Короче, приход засчитан.С середины 90-х предрекал, аки баба Ванга, массированное нападение арабских террористов на Европу и США, но, в отличие от Ванги, оказался-таки в итоге прав.Муссируются слухи, что немало тезисов для своих статей, книг и текстов Сергей Борисович придумал и разработал под воздействием ЛСД и сенсорной депривации (спокойного лежания в теплой соленой ванне с выключенным светом).Основал клуб стратегических ролевых игр «Имперский Генеральный Штаб», где участники отыгрывают различные известные (и выдуманные) сражения от лица отдельных штабов, армий и стран; в рамках его же периодически проводит семинары по своим теориям.Недавно адски доставил россиянским анимуфагам:

«Активная и агрессивно настроенная японская молодежь, которая сейчас жестко выдавливается на социальное дно, плюс агрессивная аниме-культура – еще один верный признак того, что взрывоопасной ситуации не избежать», – сказал Сергей Переслегин.

www.rbcdaily.ru/2008/02/08/focus/320051

Боян Ереслег из повести для школоты «Остров Русь» пера клавиатуры Пейсателя и Ю. Буркина — это таки он.В аду же Переслегин будет гореть за «Сумму Технологии», изданную под его редактурой в 2002 году. Пользуясь положением, Переслегин протащил в комментариях кучу антинаучной и не подкрепленной никакими ссылками пурги, вроде этих своих информационных объектов, выдавая всю эту эзотерику как «современные представления». «По современным представлениям» у нас, оказывается, способ познания мира через вещества тождественен научной методологии. Это без учета надменного тона некоторых комментариев, в которых Переслегин спорит с Лемом прямо на страницах его книги (апологеты троллинга, впрочем, могут быть и довольны этим обстоятельством).

Послушав умную муйню про то, как надо жить и убедившись в очередной раз, что большинство «Светил» российской фантастики, тупо плагиатчики, мы подошли к финалу.

В финале Чекмаев гордо заявил Паше, что вся их идея о создании онлайн-игры «Кочевники», тупое гавно и вообще, заморачиваться на национальную тему – провал.

Пиздец, товарищи, сеанс. Здесь меня уже не смог остановить ни Фантомас, ни Паша. Впрочем, они этого и не хотели. Меня понесло.

А несло меня по степным просторам Казахстана, на черном иноходце Кара-Жорга. Я прошелся и по батырам, и по историческим моментам, даже задел соседние государства. В принципе, Денис Х сдался, передав слово уважаемому Сергею Владимирычу, но и тот не вынес моего натиска.

Итог – Чекмаев и его шнырь обижены, Переслегин как всегда – с удовольствием насрал бы мне на голову, трансгуманоид где-то потерялся. И лишь ДаурЭн радостно жал руку на прощанье (обожаю этого человека).

Мы с Фантиком и Пашей (ну как мы, они), погрузили всякую бабуйню в прадик Ф, и он повёз меня на вокзал.

Пожалуй, стоит написать о том, как меня не хотели пускать в поезд по электронному билету, и лишь уверения, что дежурная по вокзалу Астаны, мне сказала, что я могу ехать лишь по чеку терминала, подействовали на начальника поезда. Правда, пришлось в Астане выйти и распечатать билеты.

Да, если у вас в сознании не укладывается география, то после Астаны я поехал в мой маленький, курортный городок.

Ах да, ах, как же, я забыл. Даурен говорит, что следующий Байконыр будет выездным. Впрочем, они и этот обещал в Алмате.

P.S. Пишу эти строки в поезде. В новых «Тальго» курить запрещено, но в туалете таблички с перечеркнутой сигаретой так и не увидел. Стюардесса обещает составить акт. Я же, соглашаюсь, киваю головой, мысленной посылая ей кучу хуёв. Пусть радуется. Вы же прекрасно понимаете старого тролля? Ну как она мне докажет, что курил я, а не кто-то похожей комплекции (давайте проведём опознание, собрав всех пассажиров). Да и объяснить качества никотинового запаха она не смогла. Очередной луч кровавого поноса в мозг КТЖ.

P.P.S. Сволочь, проводница таки развела соседа по купе на 500 тенге, за то, что закрывает глаза на курение в туалете. Хер тебе, коррупционное отродье:

Байконыр-2. Приключения онтолога

Байконыр-2. Приключения онтолога

Теги: bejvas , байконыр , байконур , казахстанская фантастика , казахстан темир жолы , сергей переслегин

Читайте также

13 комментариев

124 bejvas
27 ноября 2012, 13:52