Обратная связь
×

Обратная связь

Четыре татарина и блатной казах

    17 августа 2015 в 13:27
  • 19,1
  • 510
  • 85
  • 19,1
  • 510
  • 85


Четыре татарина и блатной казах

Поспорили как-то татарин, еврей и чукча, какой национальности был вождь мирового пролетариата Ленин. Еврей говорит:

- Ленин, вне всяких сомнений, был еврей: букву "Р" не выговаривал, руку в пройме жилетки держал, а это - чисто еврейские штучки.

- Нет, - возражает татарин, - Ленин был татарин: учился в Казани, жил в Казани, сидел в Казани. Конечно, он татарин.

Чукча долго молчал, а потом и говорит:

- Нет, Ленин был чукча, однако.

- Почему?

- Шибко умный был!

В магазине висит объявление: "Ветераны Куликовской битвы обслуживаются без очереди".

Русский старик говорит продавщице:

- Доченька, где же я возьму такую справку?

- Не знаю где, но татары принесли!

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:

- Следующая остановка Гарифьянова.

Проехали остановку. Водитель объявляет:

- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.

Еще проехали:

- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.

Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:

- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

Поспорил татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности.

Еврей и говорит:

- Вы вообще нас двести лет под игом держали.

Татарин ему отвечает:

- А вы, а вы... А вы зачем нашего Христа распяли?!

На уроке татарского языка учительница говорит:

- Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.

Вовочка с жаром рассказывает:

- Пулеметлар: "Тра-та-та-та!", Чапаев: "Улям!"

В одной деревне состоялся концерт с участием татарских артистов. Под впечатлением просмотренного концерта один русский мужик решил стать татарином и пристал к мулле:

- Хочу быть татарином, хочу быть татарином...

После долгих уговоров мулла взял за руку мужика, обошёл с ним три раза вокруг мечети и говорит:

- Все, теперь ты татарин.

Мужик питавшийся свининой пятьдесят лет, с трудом выдержал две недели, а на третью не удержался и вывел из сарая свою свинью, обошёл с ней три раза вокруг мечети и сказал:

- Все, теперь ты баран.

Русский посадил березку, чтобы смотреть на нее из окна. На следующий день пришел татарин и срубил ее. Русский спрашивает:

- Зачем ты это сделал?

- На степь смотреть мешает!

Попали на необитаемый остров башкир, русский и татарин. Сели, подумали, кто что делать умеет. Русский говорит:

- Я могу дома строить.

Башкир:

- А я птиц и животных приручать.

Татарин молчит.

Через год сидят башкир с русским и пьют чай в свежесрубленной хате, а во дворе куры бегают... Тут стук в дверь. Башкир с русским одновременно:

- Кто там?

- Ваш новый участковый.

Отправили татарина в разведку, он надел немецкую форму. Идет по дороге, а на встречу солдат в немецкой форме. Татарин вытягивается в струнку и по ошибке вместо "Хайль гитлер" выкрикнул "Ни халь!" На что получил ответ: "Айбятгына".

– Пароль?

– Ракета.

– Уз.

– Пароль?

– Ракета.

– Уз.

– Пароль?

– Танк.

– Юк, ракета. Уз.

Идут по пустыне татарин и трое русских. Татарин все время рассказывает анекдоты про русских. Русским это надоедает и они предупреждают его, что если он еще раз расскажет хотя бы один анекдот про русских, то они его убьют. Татарин подумал и говорит: - Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Иванов, Петров и Сидоров.

- Слыхал? Президент Путин, оказывается, татарин!

- Не может быть! Я точно знаю, что его отец и мать - русские!

- Ну и что? У Марата Сафина оба родителя чистокровные татары, а его самого все равно считают русским.

Решил как-то татарин на работу устроиться. Приходит в отдел кадров и спрашивает:

- У вас татары работают?

Сотрудница смотрит в журнал, затем отвечает:

- Да, работают.

- Нет, не пойду к вам.

Заходит в другую фирму:

- У вас татары работают?

- Да, работают. Пять человек.

- Нет, не пойду к вам.

Заходит в третью компанию:

- У вас татары работают?

- Нет, не работают.

- Примите меня на работу.

Его приняли. Татарин ходит по заводу довольный, руки в брюки, ничего не делает. Подходит к нему бригадир и говорит:

- Ты чего, татарин, ходишь, ничего не делаешь?

- А мне в отделе кадров сказали, что у вас татары не работают!

Приходит народ к Алеше Поповичу и говорит:

- Алеша, помоги нам, татары идут.

Сел Алеша Попович на пенек, неделю думал, встает и говорит:

- Нет, не осилю, идите к Добрыне Никитичу.

Приходят к Добрыне Никитичу:

- Добрыня Никитич, помоги нам, татары идут.

Три дня думал Добрыня Никитич, и тоже отказался.

Тогда пошли они к Илье Муромцу с этой просьбой:

- Илья Муромец, помоги нам, татары идут.

Тот долго не думая, вскочил, собрал свои пожитки и прыгнул на своего коня.

Народ удивленно спрашивает:

- Ты что даже думать не будешь?

- А что тут думать, - говорит Илья Муромец – сваливать надо...

Решили русские купить попугая, который долгое время жил в татарской семье, но перед покупкой сомневаются - будет ли он их понимать, если они с ним будут разговаривать на русском языке. Татары советуют:

- А вы привезите его домой, на три дня накройте клетку черной тряпкой и не кормите. Посидит три дня в голоде и в темноте, как миленький заговорит.

Русские так и сделали. Накрыли клетку тряпкой, попугая не кормят и не поят. Через три дня открывают, а попугай:

- Ни булды? Ураза беттемени?


Теги: юмор

85 комментариев

287 clown
17 августа 2015, 13:27