Обратная связь
×

Обратная связь

велюровый диван

    14 декабря 2016 в 18:52
  • 113,2
  • 169
  • 32
  • 113,2
  • 169
  • 32

Я не хорошая, я плохая, я не уберегу тебя от мозгоебства твоей жены, я могу лишь провести с тобой ночь или вечер; как ты сам захочешь, я не ангел я самый настоящий черт; алкашка, наркоманка и просто творческая личность. Ты был близок к истине, запалив меня однажды, да кого я обманываю, трижды и потом каждый раз, когда мне становилось скучно и я вырывалась, в ночь, наплевав на отношения; на твои чувства – я снова обманывала тебя как и многих других мужиков, а вы идиоты, вам нравиться слышать из красивых очерченных красных губ, такое сладкое «люблю», такое долгожданное «я скучала», я и слезу пустить могу для верности, вне зависимости от возраста и социального положения, вы все введетесь на это одинаково – как щенки требующие ласки и чтобы их потрепали здесь, за ушком.

Вы, хотите видеть около себя красивую телку, высокую, с чувством стиля, с хорошим 2-3 размером груди, с жопой-титаником, с большими глазами, молодую, но уже не юную, поэтому вы все со мной, мои ебаря, иногда я еще говорю хахаль, для подружек парень, существо с членом, блядь.

Каждый хочет быть любим, не любить а быть любимым, чтобы потом смело наебывать и гордо говорить; «да она любит меня и никуда не денется, затем проверять на прочность нервы, заявится бухим в три часа ночи, накричать и может даже ударить, ползать в ногах, вымаливать прощения, быть заблокированным ко всем херам, снова забухать где то в сауне, или местной пивнушке, играя в покер, проебывать последнее, и снова придти ко мне.

Иногда мне становиться страшно; облажаться и спалиться, это как то тупо, я себе этого не прощу, хожу на краю, сидя в машине, с одним, я думаю, а если вот так вот нежданчиком приедет? Таких промахов не должно быть, поэтому я не подпускаю близко, на расстояние вытянутой руки и двух пропастей с прослойкой социального уровня, или разницей в 20 лет, вообще идеально, люблю контрасты…

Признаюсь, мною был допущен промах – за 4 месяца я привыкла к этому странному мужчине, мои объятия стали искренни, сердце в панике заекало, и я решила порвать с ним, ко всем ебеням, чтобы потом не было больно, бля я даже хотела поменять номер и оборвать все контакты, захотелось любви большой и чистой как в доме-2…

Напоследок после конченных разборок по телефону; он посоветовал поменяться, поменять свой образ жизни и уклад мыслей, вот только он не понял одного – это буду уже не я…

А я хочу чтобы меня полюбили такой; бредовой и нелогичной, не надо меня ломать, я не сломаюсь. Я заебалась быть той, кем меня хотят видеть, меня уже тошнит от самой себя такой слащавой и приторной, как водка, как перегар от водки, противный, оставляющий дурное послевкусие и долгую нотку грусти; я не железная, весь мой пафосный пиздеж о том, что я сильная и независимая женщина, набор фраз, на самом деле , я типичная баба которая хочет женского ебаного счастья, у камина, с мужиком который будет трахать меня и любить, любить и трахать, приносить свою зарплату и ухаживать за мной, ревновать меня и сносить мой мозг; для него я сяду на диету, запишусь в тренажерный зал, буду читать книжки по психологии, научусь готовить пана-азиатскую кухню, пойду на курсы минета самые дорогие и действенные в этом городе, для НЕГО.

Не сейчас, не в 25 лет; когда моя жизнь только начинается после развода, я все еще верю, что смогу найти мужчину своей мечты, влюбиться до одури и быть любимой, пить с ним шампанское по утрам, переехать в его большой и красивый дом, бросить курить, родить ему детей, стать уютной как его велюровый диван, мэйби.

Теги: м&ж

32 комментария

30 gelen
14 декабря 2016, 18:52

Спонсоры этого поста

  • avtor

Репост от

  • avtor