Обратная связь
×

Обратная связь

Просто грязная история

    2021 ж. 18 қаңтарда сағат 20:31-да
  • 1557
  • 67
  • 9
  • 1557
  • 67
  • 9

Привет, Орда!

Иногда я стесняюсь выкладывать посты, носящие негативное содержание. Хочется же всех порадовать, заставить улыбнуться, осветить лучиком добра ваш мир, скрасить вам времяпровождение. А я тут такая- бах- и пишу про грязь какую-то и чувствую себя сама неловко при этом и хочется прям извиниться.

А с другой стороны, я ж не клоун, хоть этот мир порой и похож на цирк. Мы все не всегда смеемся, правда? Жизнь такая многогранная штука, она похожа на трагикомедию с очень фантазийным автором; это какой- то затяжной сериал, где в одной серии ты хохочешь до колик, а в другой уже слезы льются ручьем и их никак нельзя остановить, так больно до ужаса. От предательства, от несправедливости, от бессилия и пустоты.

Ну, вот, продолжаю вытаскивать свои посты из ФБ. Не судите строго... Я уже писала об этой девушке - подруге в разделе про мой первый брак, где на ее день рождения я ходила).

Эта история произошла намного позже, уже после того, как я с первым мужем развелась и оставила его в Москве рефлексировать дальше.

Итак, после длинного предисловия:


Удивительная штука- память человека…


Какие-то, казалось бы, пустяковые события из самого раннего детства, вспоминаются ярко, словно произошли вот только вчера. А некоторые забываются напрочь, либо намеренно стерты из памяти.


Например, я уверена, что могла бы очень много рассказать о своей подружке-сестричке из своего детства и юности- ведь росли мы и вправду вместе, ходили в один детский сад, жили рядышком и даже впоследствии вышли замуж за родных братьев… И если бы однажды она не сотворила Большую Гадость, я бы сейчас взахлеб рассказывала истории из нашего детства и юности… Но я не помню ничего. Она была, а потом ее не стало для меня и даже детские воспоминания стёрты напрочь, тщательно, как карандашные рисунки ластиком.


Больше того, это такой отпечаток на меня наложило, что после той истории, я, словно Мымра из «Служебного романа», изничтожила всех подруг и приятельниц из своей жизни, навсегда разочаровавшись в женской дружбе…


И вот, все хорошее (а оно наверняка было!) забылось, а вот эта Гадость запомнилась навечно. Так бывает у разведенной пары- забываются все самые счастливые моменты совместной жизни, которых наверняка было несоразмерно больше; перекрывается все это какими-то обидами, разочарованиями, скандалами, которые мусолятся в голове годами.


Несправедливо, но факт.


И вот почему Гадость сотворила она, а стыдно- мне? Может, по аналогии с «скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты»? Так ведь не обязательно же это так. Бывает, годами дружишь и не знаешь, на что в действительности способен человек, что на самом деле он вынашивает в своем сердце, что думает он о тебе и о дружбе вашей в целом… И бессмысленно тут что-то выяснять, вопрошать «за что?», «почему?» или «зачем?», устраивать разборки… Это как вытрясать пыль из старого ковра, который все равно несешь выкидывать на помойку.


Это даже не скелет в шкафу. Скелет надежно спрятан, о нем никто не знает. А тут знали все. И от этого еще стыднее. Просто грязная история…


Воспользовавшись гостеприимством … А почему я должна была отказывать? Мало того, что ближайшая подруга, так еще и родственница- жена брата мужа. Так вот, воспользовавшись гостеприимством, она с мои мужем грехопадала в моей квартире, в мое отсутствие. И выяснилось все тоже очень грязно.

Дядя мужа, гостивший у них несколько лет спустя (они живут в другой стране), приехав, как-то странно изменился по отношению ко мне, стал бросать на меня косые взгляды, разговаривать сквозь зубы… А потом за столом при всех кинул мне в лицо фразу что-то вроде: «Да нефиг из себя строить. Рассказала мне твоя подружка, чем ты в юности своей занималась!»


Поставив челюсть на место, я ответила : « А я ничего не скрываю. Занималась всю юность я тем, что на вокзале снималась. По пятачку. Всем желающим. Вас, случайно, среди моих клиентов не было? А то я тогда бухала страшно, могла и забыть»


Вообще-то за такие обвинения, да еще прилюдно и бездоказательно кинутые в лицо женщине в присутствии сына и мужа, бьют морду.

От обиды и возмущения у меня в душе все перевернулось и уж вовсе непонятно было - чем же это таким грязным я занималась в своей юности? Что такое ужасное о себе я могла рассказать своей подруге и, даже если бы что-то и рассказала, то за что и почему она меня облила дерьмом за моей спиной?!


Пока все эти мысли вихрем проносились в моей голове, муж выдал фразу: «А эта подружка случайно не рассказала, как она со мной трах..сь, все то время, пока у нас гостила? Вот кому-кому, но точно не ей Наташку лядью называть!»


За столом повисло молчание. От шока первым моим чувством было облегчение и радость- муж меня защитил; моя честь была частично восстановлена))). Потом туман рассеялся и до меня стал доходить смысл сказанного…


Отвращение, дичайшее отвращение, до тошноты физической; неимоверный, оглушительный стыд- словно я вдруг оказалась совершенно голая за этим столом… Нет, мои чувства сложно описать даже сейчас, спустя много лет.


Потом был скандал, конечно. Брат мужа звонил ему и спрашивал «Ну, если и переспали, зачем было всем это рассказывать?». То есть, я так понимаю, что сам факт измены его жены с родным братом его не очень-то и волновал… Они не развелись, даже не рассорились с моим мужем. Возможно, что в их семье подобные вещи и вовсе не были поводом для скандала. Фу, мерзость какая!... Словно хомяки в коробке…


У меня тоже не было ревности тогда – невероятный, патологический кобелизм моего мужа был мне давно известен и мы к тому времени уже давно жили скорее по инерции.


Но я в упор не понимала и не понимаю, как они- мой бывший муж, его брат и она- впоследствии после всего этого могли общаться, сидеть за одним столом, смотреть друг другу в глаза?…


Как могла она, в моем доме, с моим мужем и родным братом своего "того-самое", а потом звонить мне и мило чирикать, а потом еще осыпать меня за моей спиной непонятно зачем, какими-то нелепыми, лживыми россказнями о моей юности?…


Я не позвонила ей, не написала, не устроила разборку, даже не встретилась ни разу. То ли это было выше моего достоинства, то ли я стала бояться ее, как боятся таракана или змею…- пусть даже не ужалит и не укусит, но как же гадливо находиться рядом! Если бы обвинение было ложным, она хотя бы попыталась его опровергнуть - но она просто молча признала этот факт. И, так, мимоходом, легко, словно бы, «в порядке вещей»- что тут такого, подумаешь, дело житейское? И, опять же, какое-то непонятное чувство стыда- ну почему, почему до сих пор стыдно и гадко МНЕ?!


Не было в моей семье на протяжении всего моего детства даже намека на подобное. Я не знаю, изменял ли мой папа моей маме или наоборот. Говорят, все мужчины изменяют своим женам, просто многие жены об этом не узнают никогда. Все-таки папа часто был в командировках, а мама оставалась одна и работала по большей части в мужском коллективе... Но ведь нет! Не было ни одного скандала или разборки, даже легкой тени подозрения в неверности; в нашей семье слова «измена», «ревность» совершенно точно даже не употреблялись никогда. Может, поэтому я выросла такой идеалисткой, с таким неизвращенным сознанием, что в наши дни это сродни идиотизму?…


Хорошо это или все-таки плохо- с детства наблюдать пример порядочности, верности друг другу, бесконечной преданности? С одной стороны хорошо, и даже правильно. А с другой стороны- как же сложно потом, во взрослой жизни, столкнуться с изменами в семейной жизни, да еще когда общество (по крайней мере большинство) пытается внушить тебе, что это- дело житейское, все так живут, все изменяют, все лгут друг другу!


Может, дело тут в моей чувствительности, болезненному восприятию любого негативизма?


В любом случае, это внутренний конфликт с окружающим миром. А ведь говорят, что именно то, что ты не воспринимаешь и осуждаешь, чаще всего появляется в твоей жизни по закону Вселенной и будет появляться до тех пор, пока ты не научишься как минимум принимать без болезненных ощущений несовершенство бытия и позволишь людям и миру быть такими, какие они есть…


Очень похоже на правду, только как научиться воспринимать нормально, к примеру, случай, описанный выше?))))



Тегтер: орда , м&ж , семья

9 пікір

40 Negeysha
18 қаңтарда 2021, 20:31