Вот вы, наверное, думаете, уважаемые, чойто я тут совсем разнылась?
Все просто – пмс, дорогие мои, пмс… Он, маза фака, совсем моим эмоциональным фоном завладел, и спать спокойно не дает.
Но все прошло и я вернулась. И сегодня *поучительным тоном* на уроке я расскажу вам про «Пешехода».
Несмотря на то что я олмотинка, никогда не относилась предвзято к людям, передвигающимся на двух нижних конечностях, вместо положенных 4-х и резиновых.
Поэтому когда я познакомилась с очаровательным мужчиной, и внезапно выяснилось, что он ходит пешком и не имеет своей табуретки, я даже бровью не повела. Его сиське и торс, обтянутые в кожаную куртку затмили все доводы меркантильного разума. Похуй пляшем, подумалось мне, и я бросилась ходить на романтические свидания при свечах и всякие такие прочие прелести.
Работала я тогда в районе зеленого базара (не кидать шапками!) и после работы вечерком иногда покупала домой фрукты, овощи.
В один из таких вечеров я узнала, что моего нового благоверного пырнули ножичком накануне, и он в больничке. Ничего серьезного. Новость застала меня по дороге домой, с пакетом персиков. Я весело подбрыкивая попкой, подкорректировала автопилот на несколько морских узлов и поехала в больничку, что на джандосова. Без звонка и предупреждения. Как назло туда приехала подруга моя, мимо проезжавшая.
Вместе на пару поплутав по еле освещенным коридорам с психоделическими голубыми стенами, безразличным персоналом, мигающими как в фильмах ужасов лампочками, перешагивая через тут и там разбросанные тела больных, смиренно ожидающих совей участи, добралась-таки до света очей моих, Пешехода!
И что вы думаете, я там увидела? Ха! Да, правильный ответ! Девушку!
Немая сцена. Я растопырив и заземлив туфли идиотского бледно зелено цвета, с зеленоватым пиджачком, с подругой, выглядывающей со злобной ухмылкой, за пазухой и одной рабочей сумкой с торчащими оттуда документами, в левой, и пакетом с долбанным персиками в правой руке, выглядела как мамаша спалившая двух подростков за занятием петтингом!
По крайне мере такие изумленные рожи были у тех двоих. У нее случился затравленный вид. Видимо глаза мои налились кровью, а морда демонстрировала крайнюю степень готовности к атаке и уничтожению противника. Девушка пробормотала что-то и пыталась протиснуться между мной и дверным косяком! А нихуюшечки-плюшечки вам! Я преградила ей путь-дорогу и обратилась к своему, даже не бойфренду на тот момент, а так, ухажерчику, с просьбой познакомить нас. Милейшим голосом между прочим, и высочайшим фальцетом. И все это выговорила сквозь зубы и натянуто улыбалась…
Дефку стало лихорадить, потому что подруга моя, притаившаяся в моей подмышке еще та любительница понадавать пиздюлей вне зависимости от половой принадлежности, угрожающе поглядывала, чем бы пульнуть в бедолагу.
Пешеход пробормотал что-то вроде «ээм. Познакомьтесь это бла-бла-бла – моя подруга, а это…» и взглянул на меня, видимо не в силах дать определение фурии (в зеленом вся блеать! эдакая злобная сопля), хранившей гробовое молчание с акульим оскалом — жалким подобием улыбки. К тому с краснеющей от бешенства рожей.
На этом месте деффка прошмыгнула мимо меня, а моя подруга понеслась за ней следом…
Остались только мы вдвоем. Мужчина пытался найти пятый угол, периодически жалостливо поглядывая на меня и демонстрировал свою царапинку на боку. А я, как неизбежная кара божья, надвигалась на него молча и с пакетом…
Дальше события развивались независимо от меня. Я загнала его в угол палаты и… закидала персиками из пакета. Молча и методично…
С тех пор пешехода я не видела… вживую…
Читайте также
