Обратная связь
×

Обратная связь

Если бы слоны спали сидя. 2007

    07 октября 2011 в 17:04
  • 8
  • 675
  • 17
  • 8
  • 675
  • 17

За окном протрубил слон. Никаких сомнений в том, что это слон, быть не могло. Трубный глас самца индийского слона неповторим, и спутать его с другим звуком просто невозможно. За восемь лет работы инженером эфира и звукооператором на канале «В мире жЫвотныхЪ» Андрей научился распознавать несколько сотен брачных зовов и это, несомненно, был половозрелый индийский слон, ни в коем случае не африканский. Вероятнее всего, он учуял самку и сейчас готовится к марш-броску в направлении источника феромонов, предвкушая неистовое совокупление в окружении экзотических деревьев и лиан…… Андрей мысленно споткнулся на слове «экзотических», поперхнулся, выронил сигарету, выплеснул на обожженный живот остатки кофе и встал из-за стола.

«Экзотических». Ну каких же еще! Что там, сандал, чампа… Нет. Чампа – это палочки. Пахнут приятно, запах сигарет сбивают очень хорошо, можно смело курить на кухне и не только, даже в ванной. Опять ушел. Ах, да – слон! Индийский слон при росте в холке до трех с половиной метров и весе до семи тонн способен поднять сандаловое бревно весом в тонну выше своей головы. Наверное. Но где ты возьмешь сандаловое бревно в десятимиллионном городе в степях центральной Азии?

Дурацкая тема — думать с собой, говорить, блин. Можно, конечно, заказать через сеть, наверняка кто-то там занимается поставками редких пород дерева. Только оформление доставит хлопот. Меньше кубометра никто не повезет, а доказать, что столько сандала нужно тебе не для коммерческих целей, будет сложно… А еще под чампу хорошо медитировать: поджигаешь штук восемь, лотос, «ауммм». Главное не заснуть. Спать в такой позе не очень удобно – видится всякая чушь. Надо пополнить запасы, что там… вэвэвэ точка buddha_grilbar точка… com? Или net? Нет, все-таки комовский…

Да, еще кофе. Точно. Скоро на работу, надо взбодриться. Интересно, как такие туши умудряются не покалечить друг друга во время спаривания? Надо выяснить. Ну пусть даже три тонны. Ничего так картина! Кстати, почему еще не было про это ни в одной передаче? Надо подкинуть идею Livin`stone. Старая дура. Что за идиотское прозвище, тоже мне оригиналка. Не люблю я их, вечно какую-то чушь несут, цветочки-грибочки, океан под крылом самолета о чем-то поет… И провокация… а после работы надо зайти куда-нибудь. Только не к местным. Да, точно, не хочу. Помнишь цыпу из этой конторы, как ее Pel`men. Не, уютная, все дела, даже не кинулась сразу. Но как-то не то. Скучная она. Можно к китайцам зарулить, вот они умеют делать красиво. Такие козы! У них все такое маленькое. Но у них с глазами что-то не так. Смотришь и страшно. А почему собственно страшно? Карие такие… Она сквозь меня смотрела как будто. Не, не пойду. Камасутра. Индусы. А ведь точно – не был ни разу вообще. Надо пробить и сегодня отправиться. Вот это, наверно, оттяг будет. Что там у них «всунь ей в рот лепестки батата»… нет. Лошади, свиньи и слонихи. Странно девочку свиней называть. Вот они, наверное, видели, как слоны трахаются. Три тонны! А то и пять. Свиньи грязные. Интересно, они по какому принципу делили? По повадкам или еще как? Тогда свиньи не подходят. Похрюкивает: похрюк-прохрюк. Фу! Что-то не хорошо… курить…

Сигаретный дым оказался похож на клубы пара на фотографиях мулов, поднимающих снаряжение экспедиции Livin`stone, в очередную гору. Эти фотографии нужно было в срочном порядке обработать и вывесить на официальный сайт «ВМЖЪ». Андрею стало скучно и лениво. В клубах дыма ему виделась монотонность и запрограмированность.

Мо-но-тон-ность…

Лошади тянут в гору всякую снарягу для непонятных ливинстоновских открытий. И что спокойно не сидится? Придумывают эвересты, пики, глубины… а ты сиди и все это режь, клей непонятно зачем. Мулы – наверное, маленькие лошади. Как маленькие женщины. Индусы должны были ввести деление на лошадей и пони, а то не совсем четко все получается. Им явно не хватало структурного мышления – дикий народ. Единственная полезная книжка и та написана непонятно. Не до конца. Ну, положим, лошадей я себе представляю, их на любой европейской платформе – пруд пруди – и тягловых, и поней, и мулаток… Что они имели в виду под слонихами? Наверное, выносливость. Прикольно. Население Индии полтора миллиарда. Рабсила дешевая – выносливасть нужна, это тебе не французские интеллектуальные сучки – после первого раза начинают хрень нести про какие-то образыидентити, верлены, не знают при этом даже имени Сталлоне, — классика, только «Рембо» и видели. Скука смертная… А слоны, они как спят? Лошади стоя, свиньи – лежа. По идее – слоны должны спать сидя. Так не бывает. Скорее всего тоже лежа или стоя… 

Перед глазами Андрея возникла картина: женщина в позе лотоса, полуобнаженная, лишь самые привлекающие части тела прикрыты бледно-оранжевым полупрозрачным сари. Мягким грудным голосом она напевала что-то повторяющееся и журчащее на непонятном языке,– суахили, предположил Андрей. Она смотрела ему в глаза, будто призывая к себе, двигала бедрами, что показалось Андрею неудобным в такой позе, и покачивала хоботом в такт движениям и пению…

Надо менять работу. Глюкоидное состояние. Сколько лет уже. А прикольно было бы зарисовать. У индусов, кажется, боги все такие. Восемь лет… Где-то в прихожей остались, да. Охра слишком яркой была бы… Масло нечеткое… Акварель… «Криатиф — гавно, афтар — мудак. Причем с твердым знаком на конце, понял? И мудаком этим будешь ты. За искусство, сынок, не платят. Да и пишешь ты херню всякую, непонятно ничего. Ходи ты в интернет, только там щас деньги неплохие крутятся…» Дед, блядь, сто лет в обед, первопроходец Фидонета, мать твою!

Ну, все, пора на работу. Ливинстон уже, наверное, в офисе, буйствует. Лучше не злить – а то деньги только завтра перечислят. А вечером куда-нибудь к индусам…

Андрей поставил чашку на стол и прошел к дверям кабинета. На створках включились идентификаторы и после пристального взгляда Андрея внутрь пластикового глаза, двери открылись и тихо зажужжал компьютер, запуская новейшую «ось, которой еще долго не будет равных», как говорил дилер. Внизу, на выходе из парадного подъезда, прижав одной рукой к уху трубку, а другой отчаянно жестикулируя, суетливо семенил портье. Он кричал в телефон что-то про невозможность существования в век техники и информационных систем несмазанных ворот на выезде из одного из самых современных зданий в городе и про то, что если кому-то из ремонтной службы нравится этот гребаный трубный глас ворот, напоминающий слоновый рев, то пусть этот кто-то идет-идет-идет… нет, пускай он лучше едет на берега священного Ганга и там бесславно погибнет, зацепившись ногой за свое ослиное ухо. Закончив тираду, портье облокотился на парапет крыльца и посмотрел вверх, на приоткрытые окна одиннадцатого этажа и подумал, что знает, пожалуй, всех жильцов, от третьего до двадцать восьмого этажа, и только этого обитателя одиннадцатого не видел ни разу. Только доставлял под его бронированную дверь посылки и направлял туда несколько раз в неделю службу доставки. «Вот так помрет и никто не узнает. А в сущности, какая разница, лишь бы, пока жив, платил исправно, — не люблю когда начинается возня, весь покой – как рукой – в задницу… Интересно, а если бы слоны спали сидя?»

Теги: рассказ , из старого , вне потока

17 комментариев

128 pogoda
07 октября 2011, 17:04