Обратная связь
×

Обратная связь

не знаю, осилите ли дочитать до конца

    27 августа 2018 в 03:46
  • 306,4
  • 57
  • 11
  • 306,4
  • 57
  • 11

Кажется, меня не было здесь слишком долго и появился некий лид, в котором я не знаю как захватить внимание читателя.

Получаю кайф от очищения почты, от выноса мусора из дома (теперь нужно левел-апнуться и выкинуть ненужное из головы, как же сложно это сделать!). Несколько месяцев назад обнаружила около 7 тысяч непрочитанных сообщений с 2012 года на джимейле и такая what??? Потратила пару часов и очистила почту вместе со своей душой. С того момента чищу ее каждый день, через день, максимум через два.

Три дня не включала свой мак ибо у меня был передоз аниме, который угрожал высосать весь мой мозг через глаза.

Так вот значит, захожу и снова почты накопилось - но я Герой в этом городе и я спешу на помощь (да и собственно получаю какой-то эстетический кайф, когда исчезают эти иконки с непрочитанными сообщениями). И вижу динь от horde.me - радуга воспоминаний о платформе и о том, что у меня как бы тут аккаунт есть - дай гляну! И вот я здесь.

Наверное здесь много чего поменялось, я сижу и ржу в голос в этот темный час ибо кошка моя рядом лежит и "резко роняет голову" уже в третий раз - бедняжка так хочет спать! Ну зачем, зачем ты снова ее подняла - вот уже 4ый раз плюхнулась головой обратно в постель! хахах это надо видеть! Кхм, я отошла от темы, простите.

Время так быстро летит! Так много всего изменилось и в жизни, если оглянуться. Умерла кошка (моя малютка ЙоЙо), появилась другая (Хэппи), сменилась работа, сменились друзья, обновился ноутбук, первая и не последняя поездка за границу, новый мир, другие люди, другая культура, отпуски и знакомства, появились астра карты, новые анимешки, перестала писать совсем почти, взлеты и падения, подставы и разочарования, кредиты и курсы, смена удо, сомнения и решения, бабуля почти не ходит, не выходит из комнаты, не в состоянии помыться сама (благо - мы у нее есть!), но как радуется нашему общению!, многое забывает и путает имена - время жестоко!, одни друзья обижаются, другие друзья завели семью, я удаляю инстаграм потому что устала, удаляю почти все приложения потому что задолбалась, я не пишу друзьям и свожу общение к минимуму я сижу дома и затворничаю, я выхожу подышать в одиночестве, я полна сомнений и не вижу разницы только цифры в удо меняются. Меня достают мои мысли и все меньше людей вокруг меня способных что-то понять из моего лепета и способных подбодрить хотя бы, не то чтобы помочь!

Вдох-выдох, есть такая прекрасная вещь, как уехать в другую страну. В другой стране такие мысли не возникают, в другой стране все по-другому ( было именно так у меня) возможно, все это только временно все это только иллюзия и ничто не вечно и все когда-нибудь кончается и хорошее и плохое, но в другой стране ( а она не одна) там где тебя никто не ждет там где тебя никто не знает там где всем на все плевать ( хоу ребята, разве и у нас не так?!) - там есть другая атмосфера, там есть другие дома, там есть другие места, другие небо и море и океан и другие люди и другой язык и другая еда и другая постель и другие привычки и одежда и песок и скалы и горы и холмы и другие эмоции и вот в тебе загорится этот огонек и ты продолжишь жить! Кальцифер погас во мне или его вынесли из меня

Простите я взрослый человек и имею дело с цифрами ответственна за тех кого приручила и связана по рукам и ногам обстоятельствами и обязательствами. Ах, да! И отговорками.

В общем, я чищу почту и выбрасываю мусор уже какое-то время, выбрасываю старые открытки, выбрасываю то, что когда-то казалось таким важным; пинаю себя под зад (ибо лень так и не отлипла от меня - она как Веном, то бишь Мы - Леном!) заставляю что-то делать, пытаюсь надавить на себя злыми картинками из будущего типа вот я такая старая и никому не нужна и нихрена не достигнувшая сижу с кучей кошек и тоси боси - и тут же думаю: нот бэд ю ноу и так сойдет. На самом деле на меня накатывает такое: жизнь как у "бедного художника" сечете? Читал кто-нибудь Кнута Гамсуна "Голод"? Ох! Какое тяжелое и прекрасное произведение! В общем, лучик света все еще где-то светит для меня.

Я тут подумала, что люди пишут на такие интересные темы, я имею в виду разные. А у меня получается писать только о себе о своей жизни. Я ведь могу это здесь писать? Никто ведь не знает меня в личной жизни и не придет тыкать пальцем? Кажется во мне много чего накопилось словесного и хочется все сказать, а сказать некому. А еще главное - правду сказать!

То ли я плохой друг то ли теряю навыки, потому что других людей язык не поворачивается назвать плохими, но и дальше быть друзьями что-то не прет. Будто перегорела лампа. Я вот пыталась быть честной, я сказала давайте не будем, но меня вдруг стали отговаривать и приводить примеры того, что я хороший человек и друг, но ведь есть такая штука внутри и она мне: "не, не, подруга, что-то вот никак" ну вот необъяснимо или это просто влияние настроения? Люди, мои друзья, которых я привыкла сейчас называть знакомыми, которые обижены на меня и люди, которые звонят и пишут мне на День Рождения - это все. Думаю, много думаю и ничего не решаю, теряю. О чем думаю? О том, что была неправа возможно, извожу себя тем и этим, и честно говоря это жутко утомляет, постоянно чувствовать себя виноватой, а главное как это люди не способны идти на контакт и помириться и когда ты идешь первой (как это часто бывает) ну тупо бьешься об стену! Будто недостаточно просто мне попросить прощения - попросишь и что в ответ еще ЕЩЕ больше говнища, наверное мне нужно просто расшибиться головой об землю избить свой лоб в кровь чтобы мои намерения снова быть друзьями сразу стало видно! Конечно, возможно и во мне говорит обида, она та еще стерва так просто не отпустит! Но, когда первый идешь на перемирие постоянно - то просто мысли о том, что с тобой что-то не так не покидают. Типа как так постоянно я виновата, что я за друг такой черт побери??? А фишка еще в том, что КАК ЖЕ МОИ ОБИДЫ? Как же черт побери быть если и мне обидно а всем похер? И никто не торопится извиниться, предложить кружку пива и сказать ой ну на то и друзья чтоб ссориться и мириться тоси боси и что-то в таком духе. Хочу как Сэм и Фродо, нет в целом как Арагорн, Леголас, Гимли и Хоббиты ну и Боромир. Ну и Гендальф и вся эта добрая братия.

Что там говорилось? К старости останется только 1 верный друг?

Так, текст скатился до моего нытья о друзьях и о моем одиночестве. Надеюсь у всех настроение и состояние получше и в жизни хлещет счастье из всех дыр.

фуф

в общем, обещаю, если в скором времени что-то еще напишу - то пост будет позитивным.

Пока писала этот текст жутко проголодалась.

Кстати, что за тег лытдыбр? Звучит здорово можно я его всегда к своим постам ставить буду? Был бы еще тег бла-бла-бла

Теги: вне потока

11 комментариев

39 rainSpirit
27 августа 2018, 03:46