Обратная связь
×

Обратная связь

Первая запись. Про легендарного Пятака

  • 2,5
  • 674
  • 9

Я старый тырнетчик. Сохранилось много записей и копипасты, которую уже гугл не ищет и не найдет. Историю терять нельзя, буду выкладывать на Хорде.

Очень древнее от Зомбака, в сети уже не найдешь. В начале нулевых Пятак был легендарной личностью в ЖЖ. Ниже — оригинал.

В процессе обсуждения вселенских планов по захвату интернета (и попойки заодно) камрад поведал пару баек про товарища Пятака. Кто такой — хуй его знает, но о нём уже ходят легенды.

Под катом избранные фразы и поступки Пятака. Кому влом читать с экрана — распечатать и на стенку повесить.

«Обои главное клеить без пузырей. Клеили мы как-то обои. И было у нас два пузыря…»

Выкладывать меня никто нихуя не просил и даже более того — отговаривали, но мне показалось смешно (местами). Особенно убила фраза номер 23.

Избранные фразы и поступки Пятака

1. Рассказ: «Вчера к нам приходил две бабы. Ну, мы сначала решили, что они цивильные, и матом особо не ругались. Но потом поняли – НЕЦИВИЛЬНЫЕ. И значит всё можно!!»

2. «Лесман – это ЕВРЕЙСКАЯ СУКА!»

3. «- Сань, ты чё, пизды получил?
— Да не… так, по ебалу раза два дали…»

4. В Каше. Заходим туда минут через 15 после Пятака. Саня уже в жопу
пьяный.
— Пятак, когда ж ты успел?!!
— Ну, так, ёпт! (выразительно разведя руками)

5. « — Сань, а чё ты ссышь импульсами?
— А это, чтоб током не ёбнуло!»

6. 6-го Октября 2000 г. После моего д/р завтракаем у Фиделя. У всех похмелье.
Присутствует Тело, Я, Фидель, Пятак.
Саня (с омерзением, глядя на Тело): «Ты бы хоть, паранджу надела, что ли!»

7. Двумя часами позже. Едем в машине, Фидель сидит за рулём. В машине сидит Тело
Саня: «У-у…разъездились, бляди!!»
Фидель: «Ты о ком, Саня?»
— Да, в смысле, бабы!

8. День рождения Сергжана на даче. В маленькой комнате спит нехеровое количество людей. Вдруг, раздаётся недовольный голос Сани: «Анцифер!!! Вынь свой хуй из моей жопы!»

9. Лаба.
Пятак: « — Это кольца какого-то учёного!»
Препод: «Человек, назвавший Ньютона «КАКИМ-ТО УЧЁНЫМ» просто обречён на известность!»

10. Зачёт по СИ. Саня пишет прогу. Минут через 10 откидывается на спинку стула с видом человека, успешно закончившего тяжёлый труд.
— Ну, всё! Эту программу я дописал! (видя, что подходит Федотов, уверенно добавляет) Но работать она не будет!!

11. «Птица – это такое существо, которое летает и серит, ЛЕТАЕТ И СЕРИТ!»

12. «Баатру я всегда делаю скидку, потому что он, СКОРЕЕ ВСЕГО, КАЛМЫК!»

13. Саня: — Вот я могу нажраться как угодно, но на следующий день всегда всё помню.
Я: — А вот я когда нажираюсь, ходить ещё умею, но на следующий день ничего не помню.
Саня (быстро и уверенно): — Значит МОЗГ СЛАБЫЙ!

14. Я мучаюсь на утро с дикого бодуна. Хреново неописуемо.
Саня (радостно): — А вот ещё был случай: чувак с похмелья — помер!

15. На дне рождения Баатра. В дым пьяный Саня шатаясь подходит к бабе и предлагает: — Ну, чё.… СПЛЯШЕМ?

16. Сидим в санатории, где летом проживал Анцифер.
Саня: — Давайте бухать прямо здесь!
— Нельзя Пятак – уже два раза главврач заходил.
— А мы запрёмся, а на дверях повесим табличку «Отсоси главврач!»

17. — Саня, а к нам в группу какую-то бабу подселяют!
— Ребята видели, сказали – УЁБИЩЕ!

18. Телефонный разговор.
— Саня, у тебя есть лекции по электронике?
— Конечно, нет!
— А у кого есть?
После паузы уверенно, с интонацией человека, знающего верный выход:
— У Киричека есть!
— Что – все?!
— Да не, ты чё…Штуки две-три..

19. На экзамене по электронике.
— Саня, ты знаешь, что такое преобразования Лапласа?
Саня (обидчиво): — Ну, конечно, НЕТ!

20. Стандартный разговор о политике.
Саня: — Я бы скинул на эту (Индию, Чечню, Новую Зеландию, Америку – нужное подчеркнуть) пару десятков атомных бомб – и всего делов!
— Зачем же так, Саня?
(Как бы приводя неожиданный для собеседника, но неопровержимый довод):
-А на хуя она нужна?!

21. «Я, конечно, не расист, но идёшь по улице, – а навстречу тебе обезьяна черномазая. Неприятно всё-таки!»

22. «Иудеи – это те, которые считают что Иуда – классный чувак, и всё такое?»

23. «Вчера я неожиданно нарвался на водку!»

24. В машине. Саня читает книгу «В окопах Сталинграда». Проезжаем Волгоград – за окном памятники павшим на войне.
Фидель: — Прямо здесь были бои…
Саня (отрываясь от чтения): — Здесь??
Я: — Волгоград и Сталинград, Саня, – это одно и то же!
Саня (изумлённо): — Да???!!!!

25. Сидим в Каше. С утра известна новость, – умер Савельев. За день обсудили это по десять раз. Произносится какой-то заздравный тост. Все встают, чтобы чокнуться – и Саня, с идиотской улыбкой, произносит:
— Господа!!! А ведь Савельев-то — ПОМЕР!

26. На военной кафедре.
Гриня (наш подпол): — Саня! Ты сделал то, что я тебя просил?
Саня (быстро и по-деловому): — Короче, НЕТ!

27. Гриня: — Захарцев, ты распиздяй нах..!
Саня (застенчиво улыбаясь): — Да я знаю..!

28. Краткое содержание «Лолиты» (по Пятаку): «А-а-а, это про то, как один старый козёл молодую бабу выебал!»

29. Гриня: — Захарцев, нафиг на! Почему в строю с закрытыми глазами?!
Саня: — Спать очень хочется!
Гриня: — Наверное, бухал всю ночь нах..!
Саня (себе под нос, но так, что слышно всем): — Ну, не всю ночь...

30. Саня (радостно и громко): — Владимир Антонович! А если я напишу себе в личном деле ПЕДЕРАСТ, меня в армию возьмут?!
Гриня (задорно усмехаясь в усы): — Конечно, нафиг на! Там только одни такие и служат!

31. Два высказывания Грини о Пятаке:
1. «Захарцев, нах! Я тебя уважаю, потому что ты алкоголик! »
2. «- Захарцев, нафиг нах, — маленький алкоголик нах!
Голос из строя: — Владимир Антонович! А как вы догадались, что он алкоголик?!
— А ты на рожу его посмотри нах! »

32. «Ара – это такой хуй с крылышками, на котором написано «Аэрофлот»!» (пояснение по ходу рассказа)

33. Беседую с Саней Михалёвым.
Я: — На гитаре ты играешь хорошо. А на каких ещё инструментах умеешь?
Саня Михалёв: — На пианино.
Пятак (с неприятным удивлением человека, узнавшего про друга нечто постыдное): — Ты чё, Сань, ПИанист, что ль?!!! (к сожалению, сложно передать то презрение, с которым было произнесено слово «пианист». Что-то вроде: «Ты чё, Сань, ПИдарас что ль?!!»)

34. Разливаем водку. Пятаку достаётся маленькая железная кружка.
Саня (с возмущением): — Так это же пиздёныш!!

35. Рассказывает историю: «…и вот встают они после пьянки, — и видят, что кот ласты склеил. В качестве причины смерти была принята версия: «ПОДАВИЛСЯ СОБСТВЕННЫМИ ВОЛОСАМИ» (!!) »

36. «Баатр давно мечтал поблевать. И вот вчера его мечта осуществилась!»

37. На лабе. Допускает Киреев. Мы с Сергжаном с содержанием лабника знакомы очень приблизительно. Пятак опаздывает где-то на полчаса. На поставленные вопросы отвечаем, в основном, неправильно. Дело явно идёт к недопуску. Завершающий аккорд: забегает Саня с взъерошенными волосами, от него метров на пять разит перегаром.
Саня: — Можно войти?
Киреев: — Ладно, заходите! Как называется сегодняшняя лаба?
По Сане заметно, что он застигнут врасплох этим неожиданным вопросом. Длинная пауза. Мы с Сергжаном сидим, затаив дыхание. Саня уже начинает нехорошо улыбаться, но тут его взгляд падает на обложку лабника.
Саня: — Ну, конечно, «Рубиновый лазер»!
Киреев: — Правильно! А что такое «режим свободной генерации»?
Саня (громко и радостно): — Вы знаете, дело в том, что я вижу лабник в первый раз!!
Киреев: — …!!! Придёте в следующий раз!
Саня: — Нет, ну зачем же?! Я втянусь по ходу работы!
Киреев: — …!!! Все в следующий раз! (уходит)
Сергжан (с чувством): — Саня, ты — мудак!
Саня (виновато улыбаясь): — Да я знаю…Просто вчера к нам в комнату зашли Круша, Ефрюша и Алкоголик с ящиком пива, а потом…(далее типичная история)

38. Одна баба: «больше всех я люблю Отца и Пятака!»
Саня (веско и уничтожающе): — Для тебя я – Александр Валерьевич!

39. Экзамен по макроэлектродинамике. У Сани на коленях лежит толстенный том Ландавшица, с которого Саня списывает. Вдовин (препод): «А что это у вас на коленях?» Саня (грубо): «Да НИЧО!!» Вдовин успокаивается и отходит.

40. Сдаёт зачёт Ивлиеву. Показывает ему задачу на каком-то клочке бумаги и объясняет решение. Ивлиев всё время перебивает вопросами. Со стороны это похоже на некий поединок – выкрутится Саня, или Ивлиев его завалит.
Ивлиев: — А где у вас посчитан определитель?
Саня (быстро парируя): — Да хуй бы с ним!!! А здесь у меня…(и т.д.)

41. В поезде. Едем на Селигер. Пьём пиво. Через несколько часов после отправки поезда ко мне подходит Саня: «Отойдём в тамбур – надо сказать что-то важное!» Отходим. Саня: «Я блеванул с верхней полки. Никому ни слова!»

42. Едем назад с Ахтубы. Выжрали пива в немыслимом количестве. Ночью я просыпаюсь от каких-то странных звуков. Поворачиваюсь и вижу на соседней верхней полке тело, извивающееся в конвульсиях и издающее странные звуки (что-то вроде «Иээээ!!») Наутро обнаруживается картина:
Верхняя полка. Простыня. Посередине простыни — лужа блевотины. На простыне спит Саня, немыслимо изогнувшись, в аккурат так, чтобы обогнуть эту лужу по контуру. (Проснувшись, Саня огорчился: «Проводница меня убьёт!»)

43. После сдачи экзамена.
Саня (с досадой): — Ну зачем же я – сука ёбаная, так вчера нажрался, бля?!!
Фидель: — Да что ты так убиваешься?
Саня: — Да сегодня пить не могу!

44. «- Захарцев, почему вы не появлялись на моём предмете?!
— Дело в том, что на выходные, я уезжаю домой. А в понедельник утром из моей деревни автобусы не ходят!»

45. Поехали бухать в место с заманчивым названием «Бабёнки». Ходим ищем место, где можно остановиться. С собой две бутылки водки. Саня (через каждые пять минут), завидев любой объект: «А давайте зайдём на этот сеновал и вмажем! » или «А давайте сядем под теми кустами и вспрыснем!»

46. В Бабёнках. Бухаем где-то в болоте. Время час ночи. Все уже ужрались, и ходить умеют плохо. Я: «Пойдём по блядям!» Фидель (валяется с закрытыми глазами): «Счас пойдём…» Пятак (убедительно): «Отец! Все бляди уже спят!»

47. «Я бы этих придурков типа Корнюхина засунул бы в психушку, – чтобы ходили обколотые и кал роняли!»

48. Тащим одну знакомую в общагу. Ходить она не может. Пятак: «Надо её в окно затащить!» Она пытается что-то возразить (нечленораздельно). Саня (приказывает): «А ты, труп, молчи!!»

49. «Бабвовы? А-а-а, это та самая, которую Отец за дойки ухватил!»

50. Экзамен по урматам. Ждём Орловского (Дмитрий Германович его зовут). Экзамен должен был начаться полчаса назад. Пятак: «Уж полночь близится, а ГЕРМАНА всё нет!» После всеобщего смеха: «По-моему, это классика какая-то…»

51. На даче Сергжана отмечаем его д/р. В самом начале Сергжан всех предупреждает: «… делайте всё что хотите, но ни в коем случае не ходите на дискотеку! Вам там непременно дадут пизды местные гопы! Только не ходите на дискотеку!!» Через несколько часов, в разгар бухалова, между мной и кем-то из гостей происходит следующий диалог:
Я: — А где же Пятак?
— Пятак уехал.
— Да я знаю что он «уехал», а где он?
— Пятак уехал на дискотеку за бабами!

52. Мне надо заночевать в общаге. Лезу в окно. Какая-то сука сечёт это дело и грозится стукануть коменде. Пятак уходит разъяснять этот вопрос. Дело улаживается двумя сиськами пива. Потом сидим квасим (кажется, было 23 февраля): – Саня, а можно ему по ебалу дать?
Пьяный Саня (после секундных колебаний): «А-а-а… МОЖНО!!»

53. Перекур на военной кафедре. Стоим на улице, курим. Выскакивает Гриня: «Захарцев нах…! Тебя Мальцев вызывает!»
Саня (недовольно): «Можно я докурю, сначала?»
Гриня: — Потом покуришь, Мальцев вызывает!
Саня: — А можно я с сигаретой?
Не дождавшись ответа, заходит в корпус ВК с зажжённым бычком в зубах.
Через две минуты выходит с матом: «Да заебали вы все, всем я нужен, бля! Покурить, бля, не дадут! Это вообще их половые проблемы!!»

54. Мне надо в очередной раз заночевать в общаге. Залезаем с Пятаком на надстройку. Ближайшее окно, в которое всегда лазили зарешечено. Саня проходит по газовой трубе до следующего окна и стучится туда. Надо сказать, что одет Саня был в камуфляж и, конечно, был уже поддавши. Как потом выяснилось, узрела его какая-то баба, находившаяся в комнате. Между ними происходит примерно такой диалог:
Баба: — Ой, что вам надо?!!
Саня: — Ко мне двоюродный брат приехал! Вон он стоит! Сейчас он залезет к тебе в окно!
Баба: — ?!!
Саня (раздражённый непонятливостью бабы): — Это мой брат, понимаешь?! Он ко мне приехал!!! Понимаешь?! А сейчас он залезет к тебе в окно!!! Что тут непонятного?!!
Стоит добавить, что баба оказалась тупая и окно всё-таки не открыла.

55. «Ну, доехать вам, и чтоб не обосраться по дороге!!» (что-то вроде «Скатертью дорога!»)

56. Экзамен по теории поля. Саня берёт у Алексеева билет, садится и достаёт откуда-то из-за пазухи ксерокопии лекций на листах А4. Их он кладёт под жопу, и начинает сосредоточенно списывать. Алексеев прохаживается по классу и видит сию картину.
Алексеев: — Захарцев, что это у вас такое?
Саня: — Да так, ничего особенного…
Алексеев (рассматривая ксероксы): — Пожалуй, я пока возьму это у вас!
Саня: — Да нет, пускай они рядом со мной полежат!
Алексеев: — И всё-таки я их у вас возьму…
Саня: — Ну, зачем же? Пусть они пока у меня полежат, мне так спокойнее!

57. Овсянкина: — А ещё кто-то из вас написал в контрольной такую чушь, что я удивляюсь, как этот человек ещё учится! (цитирует)
Саня: — Это, наверно, я написал…
Овсянкина: — ????!!!
Саня (скромно улыбаясь): — Да это я так, шутки ради..!
Овсянкина: — Знаете, Захарцев, я тоже над вами пошучу на экзамене!
Саня (мрачно): — Да я не сомневаюсь…

58. Саня долго и безуспешно сдаёт зачёт Алексееву.
Алексеев: — Это всё неправильно, придёте в следующий раз!
Саня в бешенстве встаёт и, собираясь, матерится сквозь зубы (на всю аудиторию): — У-у, сука, бля, ёбаная, старый пидарас!!!
Алексеев (примирительно): — Захарцев, вы что обиделись?
Саня (темпераментно): «Да нет, отчего же?!!»

59. «Чих, чих и обосрАлась!»

60. Обсуждаем, кто нам может написать реферат на тему «Физика плазмы». Зачёт должен принимать Розанов, но несколько занятий у нас провёл аспирант Саня, который живёт в одной общаге с Пятаком.
— Пятак, а может нам Саня Плазматик напишет?
— Да не, ему некогда…
— А если ему пузырь поставить?
— Он не злоупотребляет!
— Как, совсем?!
— Да нет, злоупотребляет, конечно, но – в меру!

61. Рассказываю анекдот: «Один грузин говорит другому: «- Я своего первенца назвал так, что первая часть имени – музыкальная нота, а вторая – самый красивый часть женского тела…»» Саня перебивает: «Наверно, ДОПИЗДА!» (в анекдоте было — Сирожа)

62. Сидим в столовке Текстильного Института.
Баатр (Анциферу): — Единственное, что в вашей столовке плохо – хлеб тонко режут!
Пятак: — А я не люблю, когда хлеб толсто режут! Пасть широко разевать надо…

63. Сидим в «МИГе». Подцепили, каких-то двух дур, которые пересели за наш столик. Саня (задушевно и внятно): «И где вас только таких делают?..» Баба: «Что-о-о?!» Саня (мягко и снисходительно, как будто обращается к совершенно безмозглому существу): «Да, не…интересно просто…»

64. Приметы:
1. Если Саня говорит «Ну, что делать будем…?», то это намёк.
2. Если Саня говорит: «Мы много пить не будем!», то он шутит.
3. Если Саня говорит: «Это очень умный чувак!», то это значит, что человек очень любит выпить в компании Пятака.
4. Если Саня говорит про малознакомых людей: «Это отличные ребята», то это значит, что они не бьют в рыло при знакомстве, и тоже любят выпить.
5. Если Саня говорит «Пойдём пошутим!», то это серьёзно и см. пункт1

65. Как-то Фидель заболел и ходил целый день, поминутно сморкаясь. Когда вечером сидели в «Каше», доктор Пятак поставил диагноз: «Лёха, да у тебя сопли!!»

66. Гриня (перед сборами): «…не купайтесь нах, а если увидите собаку – не подходите нах – может она бешеная нафиг на..!»
Саня: — А если лиса – можно?
Гриня: — Ни в коем случае, нах!!! Откуда в Москве лиса?! Она, наверно, ёбнутая, нафиг нах!
Голос из строя: — Это была не лиса, Саня. Это была большая белка!

67. Саня: «…встал я утром, с похмелья, и включил телевизор. А там баба какая-то: «Здравствуйте, меня зовут Белка!» Ну, всё, думаю, допился!»

68. Разговор о переписи
Саня: — А я справку достану, что у меня вообще НЕ СТОИТ!

69. Баатр: — Отец, у тебя есть какая-нибудь минералочка – еду запивать?
Саня: — Ну, мы же сюда НЕ ЗАПИВАТЬ пришли!

70. Разговор о месте работы. Саня: «Скажу сразу, пока не напились…»

71. Сергжан про маляров у стены: «О…, маляры!». Саня (мрачно): «Хорошо, хоть НЕ ПИДОРЫ!!!»

72. Заваливаемся к Пятаку в общагу в 10 утра. Все сумки набиты сиськами с пивом. Заходим в комнату. Круша с Пятаком, только что проснулись – ещё лежат в кроватях. Саня (сонно): «Который час?» Круша: «Уже десять!» Саня (обозревая стол, заставленный пивными бутылками): «Ну, да… УЖЕ ПОРА!»

73. Саня рассказывает: «…И вот гонится за Андрюхой Захаровым коменда. Он забегает в комнату и прячется в шкаф. Охранники забегают в комнату, озираются и никого не видят. И тут Андрюха Захаров сделал ГЛАВНУЮ ОШИБКУ: он выскочил из шкафа со словами: «А ВОТ И Я!!!» »

74. На д/р Гунька в Троицке. Бухаем в лесу. Сергжан пьёт, практически подряд, три стакана водки и уходит в аут. В какой-то момент, возникает проблема: как затащить Сергжана в палатку, — ночью холодно. Сергжан лыка не вяжет, но сопротивляется. Саня (голосом экстрасенса): «Спать!!! СПА-А-АТЬ!!»

75. Продолжается история 74. Сергжан внезапно вырывается и убегает в поле (с резвостью, неожиданной для такого пьяного человека). За ним гонится Пятак.
Сцена: Ночь. Поле. По полю, в абсолютной тишине, бегут двое. Один отчаянно съёбывается, другой пытается его настигнуть. Видно их, благодаря отблескам костра. Две безмолвные фигуры (с диким топотом) бегут причудливыми прыжками. В какой-то момент Сергжан спотыкается на ровном месте и тяжело падает. Его настигает запыхавшийся Пятак.

76. Военные сборы. Отбой. Игра в «три скрипа». Сержант: «Р-рота!!! ПА-А-АД-ЁМ!!» Все спрыгивают, выбегают строиться. «Р-рота!!! А-АТБОЙ!!!» Все бегут к своим шконкам, и видят картину: «Полутёмная казарма. Пустые шконки в ряд. Одна шконка явно выделяется – она не пустая. На ней безмятежно дрыхнет Пятак» На утро:
« – Саня, ты чё, спал и не слышал команды?!
— Да слышал я… Просто подумал: «Пошли вы все НА ХУЙ!..»

77. Идёт зачёт по СИ. Саня сдаёт Федотову. Отвечает путано. Федотов задаёт какой-то вопрос. Саня не отвечает. Федотов: «Вот видите, Захарцев, ничего-то вы не знаете!» Саня (откровенно): «Понимаете, дело в том, что мне это НЕ НАДА!» Федотов: «..?!!» Саня: «Когда мне это будет нада, — я открою книжку и посмотрю!» Федотов: «Придёте в следующий раз!»

78. Следующий раз (см. 77). Надо сказать, что Федотов замечая шпору, сразу выгоняет с зачёта. Итак, идёт зачёт, Федотову кто-то отвечает. Он поднимает глаза и видит, как Саня списывает с книжки, которая лежит у него на коленях. Федотов (холодно): «Захарцев, придёте в следующий раз!» Саня выдерживает паузу, и когда Федотов отвлекается, продолжает списывать: «Захарцев, вы ещё здесь? Я же сказал, что вы придёте в следующий раз!» Саня: «Нет, ну зачем же? Я сейчас всё напишу!» Федотов (начиная раздражаться): «Захарцев, выйдите!» Саня (убедительно): «Давайте уж, сегодня покончим с этим зачётом!» К слову, Саня всё-таки получил зачёт в этот день.

79. Бухаем в общаге (Я, Фидель, Саня). Стук в дверь. Саня (громко): «Ну, кто там ещё? Войдите, ёб вашу мать!» Заходит баба: «Ой, Александр Валерьевич, мне тут нужно сделать задание, а я не умею…» Саня (отчётливо): «Да-а…Наберут пиздей в МИФИ…» Баба делает вид, что не слышала и выжидательно молчит. Внезапно Сане в голову приходит мысль: «Давай ты сходишь в магазин за водкой, а к вечеру я всё сделаю!» Баба: «Не-е-е за водкой я не пойду…» Саня (преображается и льстиво начинает уговаривать бабу): «Да не, ты не поняла…Сейчас ты сходишь нам за водкой, а за это вечером у тебя будет решение в двух экземплярах!»

80. На д/р у Сергжана. Разгар пьянки. Какая-то баба: «Всё ещё только начинается!» На этих словах Саня, мирно спящий на стуле, с грохотом с него падает и выбивает себе зуб, при этом не просыпаясь.

81. Химичка – Пятаку: «Я же сказала, верхнюю одежду оставлять в гардеробе!!! Почему вы в куртке?!!» Саня (в осенней куртке): «Это пиджак!»

82. Первый курс. Экзамен по матану. Мне достаётся билет с определением, кажется, непрерывности функции. Я, ни хрена не зная, оборачиваюсь и вижу Саню, который сидит рядов на пять выше меня. Я (громким шёпотом): «Определение непрерывности!» Саня пытается диктовать, но его не слышно. Тогда он начинает показывать знаками. Саня показывает указательный и средний палец на одной руке, «пересекая» их пальцем на другой. Я записываю: «Для любого…». Саня показывает таким же макаром дальше, и я пишу: «…эпсилон больше нуля существует …» Тут Саня как-то странно спутывает пальцы. Я: «..?? Не понимаю!» Саня показывает ещё раз. Я не понимаю. Тогда Саня делает дурацкую рожу и показывая «рога» на голове блеет: «Бэ-э-э!!!» Наконец это замечает Селиванова и ставит мне парашу. После экзамена. Я: «Саня, что ты мне показывал??!» Саня: «Букву «Б» !»

83. Саня на пятом курсе обнаруживает: «Да ведь я ж алкоголик!»

84. Пьяный Саня: «Отец, научи меня играть на гитаре «Ваше благородие»!» (Надо заметить, что играть на гитаре Саня ни разу не пробовал). Я показываю Сане один аккорд. Саня пытается его взять – с первой попытки у него не получается. Саня успокаивается и легко отказывается от идеи научиться.

85. После дня рождения Михала. Сидим в лесу. Уже утро. Сергжан накануне нажрался в такое говно, что его до этого никто из нас таким не видел. Обсуждаем, как ему удалось так быстро уйти в ноль. Саня быстро находит виновного (единственную женщину, которая была на д/р): «Это всё баба виновата, бля! Надо же быть такой дурой – наливать целый стакан, бля! »

86. Саня беседует с Козиным. Козин: «Федотов жалуется, что на его занятия никто не ходит!» Саня: «Понимаете, нам это СИ++ НЕ НАДА!» Козин: «Что, правда не надо?» Саня: «Ну да! А ещё Федотов, понимаете ли…»(чешет шею) Козин: «Что, на каждом занятии под этим делом?!!» Саня: «Да не…вы неправильно меня поняли…»

87. Сдаём задачу Ивлиеву. В этом мероприятии принимают участие все кроме Боряна (он не пришёл на зачёт). Наконец, Ивлиев с запаренными мозгами, нервно: «Ладно! Эту задачу я вам засчитываю! Кто участвовал в обсуждении?» Тут все выкрикивают свои фамилии, а Ивлиев записывает в книжечку. «Захарцев участвовал! Левченко участвовал!» Саня (в конце): «А ещё Рейзин участвовал!!»

88. Че (кому-то рассказывает): «…а ещё есть «Антиблевотин»…» Саня (с живым интересом практика): «Что, выпьешь и блевать не будешь?!»

89. Возвращаемся с Селигера. Собираемся садиться в поезд. По перрону идёт Че, с большим полиэтиленовым мешком на спине, в котором лежат продукты. За ним идёт Пятак. Внезапно мешок рвётся и всё его содержимое разлетается по перрону. Саня (с чувством): «Че!!! Ты хоть и отличник, но ИДИОТ!!!»

90. На дне рождения Пятака. Я сижу пьяный: «Саня! Что-то у тебя баб здесь нет! Позвал бы хоть каких-нибудь блядей…» Саня: «Щас всё будет!» Выходит из комнаты, попутно объяснив кому-то: «Отец желает блядей!» Шатаясь, заходит в чью-то комнату: «Девчонки, пошли к нам!»

91. Семинар по квантам. Ведёт Миша Кондрашин. Миша: «…проблема состоит в том, как управлять этим космическим зондом с земли…» Саня (радостно): «Да туда надо просто двух негров посадить — и всё!!»

92. Бухаем на «Тимирязевской». Присутствуют Фидель, Че, Пятак и я. В процессе пития разливного пива, знакомимся с одноногой бомжихой лет 35(?). Отправляемся провожать её до дома. Заходим в дом. Я помогаю ей вскарабкаться по лестнице, поднимаемся на её этаж. Лестничные клетки в доме, устроены так, что есть прозрачная дверь, запирающаяся на ключ, которая ведёт в коридор, общий для четырёх квартир. Бомжиха тесней всего подружившаяся с Че (всем известна страсть деклассированных элементов к дяде Че ), открывает своим ключом дверь в коридор и приглашает пройти до её квартиры. В итоге, заходит один Че. Бомжиха закрывает дверь на ключ изнутри, и они с Че идут к двери. Мы стоим и наблюдаем через стекло, до чего они там договорятся. Проходит несколько минут, и мы видим, как Че разбегается и выносит дверь плечом. У всех вырывается возглас: «Во, мудак!!» Че скрывается в хате, через несколько секунд после этого начинают выскакивать соседи, которые завидев нас скрываются за дверьми. Мы ждём Че. Проходит 5 минут, 10, 15 – Че нет. Мы матерясь понимаем, что соседи, наверняка вызвали ментов, которые вот–вот подъедут. В этой критической ситуации Пятак не теряет присутствия духа: «Так. Счас выносим на хуй дверь, забираем Че и съёбываемся, пока менты не приехали!»

93. На следующий день (см. предыд.) Саня (изумлённо): «Чё, у неё правда что ль ноги не было??!» Я: «Саня, а зачем у неё, по-твоему, костыли? И на хрена я её по лестнице таскал?» Саня: «Ну, мало ли…»

94. Я говорю Пятаку (после переезда на новую хату): «…у меня три комнаты. В одной живёт мать, в другой бабушка в третьей я…» Саня (откровенно): «Знаешь, Отец, я одного не понимаю, — зачем бабке целая комната?!»

95. «…аккуратно насрать на голову…»

96. Чихает на улице: «А-а-а-пчХУЙ!!!!!»

97. «Я как птица какаду – на ходу и сру, и ссу!..»

98. В кабаке. Смотрит на Сергжана, который поглощает заказанное блюдо. «Дай, что ль, и я попитаюсь!..»

99. «Обои главное клеить без пузырей. Клеили мы как-то обои. И было у нас два пузыря…»

Теги: вне потока , юмор , ретро , пятак , первый день первый день

9 комментариев

662 retroblogger
04 октября 2011, 20:51